Понедельник новой жизни
На самом деле я много думал в последнее время. Нет, для меня это не является чем-то сверх-выдающимся, я всегда много думаю и это вовсе не плюс. Часто в своих мыслях я "улетаю" в такие миры, в которых всё несказанно хорошо, и где исполняются мечты. Это бегство от реальности мешает мне рационально осознавать какие же провалы я пропускаю, а потом глядя со дна в чистое синее небо, снова много думать о том, как бы из них выбраться.
Но, в этот раз, мне хочется изменить свой мир. Нет, в нем есть своё очарование, только пора уже взглянуть правде в глаза - то, что этот мир не такой уж привлекательный для окружающих. По зрелому размышлению, понимаешь, насколько глубоко ты завяз в этой жалости к себе и в мыслях, что конкретно ты - точно достоин чего-то хорошего. Но нет, не достоин. Если бы был - все бы уже давно случилось, а верить в то, что тебе берегут сюрприз за углом - можно, но почти всегда оканчивается плохо. Как говорилось раньше "no country for old man", но думать об этом стоит как о факте, свершившимся и неотвратимом.
Мне часто говорят, что я слишком мрачно вижу жизнь, но люди этому часто способствуют. В последний раз, когда я хотел её видеть в розовых тонах, это оказалось большой ошибкой и это был не первый такой раз. Значит что-то в прошивке не так, что-то не работает, что-то не функционально. И, боюсь, что это что-то - Я. Да, вот такой нескладный и нелепый в своих попытках построить идеальную семью, верой в то, что разговорами что-то можно решить и тупой, непрошибаемой логикой, которую постояноо хочу запихнуть в отношения.
Видите, даже тут, меня постоянно заносит в жалобы на то, что это не я, это мир со мной поступает по-скотски. А я, вроде как, этого вовсем и не заслуживаю. Но ведь если задуматься на секундочку, что, возможно, как раз-таки и заслуживаю, то остается только "молчи и терпи".
Я бы очень хотел с этого понедельника переменить своё отношение к произошедшему предательству и отпустить этого человека из мыслей. Я стараюсь, я очень стараюсь каждый день, но пока получается слабо. И вот, я решил дать себе зарок здесь, сказать, что хватит ныть и жаловаться, потому что моя ситуация, скажем так, не самая завидная, но далеко не топе ужасных ситуаций, которые могли бы быть. Меня не бросили в больнице безнадежно умирать, не забрали детей и запретили с ними видеться, не изменили на супружеском ложе и т.д. и т.п.
Поэтому - глядя в экран монитора, признаю, что мне нужно собраться с силами, прекратить ныть и как бы то ни было, продолжать жить.
Да, жить без неё и того, что с ней было. Да, какое-то время будет трудно, но это не жизнь в шахте, дыша ядовитыми испарениями. В целом, моя жизнь не так уж и плоха, хотя и всегда можно было бы найти повод для улучшения. Но я больше не хочу так.
И все равно, где-то в глубине души, я продолжаю надеятся на встречу с моим Солнышком, с которой наконец можно будет понять, "почему с другими не случилось".
Помогите мне, если я начну ныть, просто напомните мне об этом, может быть я бываю силён, но сейчас сил осталось мало и мысли только о прошлом. Я хочу измениться.