э?
Когда меня не было, ему был задан вопрос, почему он меня забросил, всё показывает на других, и вообще, ведет себя так, будто меня нет. На что он ответил, что занятия для него - главное. Говорит, что сейчас будет жесткая проверка на самом низменном уровне.
Что я думаю? Что чувствую? Хмм...
Нисколечко не страшно, пусть хоть обпроверяется. То, что без него всё осталось при мне, только укрепило меня в убеждении, что вдруг оказаться без него и занятий вообще - не смертельно, не конец света.
Проверка? Вопрос в том, буду ли я обижаться на него и показывать свой характер или буду просто продолжать заниматься? Эмоционально реагировать, загонять себя в угол, думая, почему же так, что я теперь должна выбирать, я же к нему так, а он...бла бла или буду просто дальше заниматься? В общем, пусть делает, что хочет. Я будто находясь внутри, всё же сама по себе.
Он бы сказал "покажи". Но когда человек хочет, чтобы ему что-то доказали, такому я никогда ничего не скажу, а вот тому, кто интересуется, тому пожалуйста. Что угодно. Я вся ваша. :D
Ну и как-то звёзды так сошлись, что я встретила его. :D Всё же во мне что-то переключилось, будто появилась какая-то другая, дополнительная сила. Из-за него стала уверенней. Даже когда я рассказывала ему об этом, глаза были на мокром месте. Так меня перло. Хотелось и плакать и смеяться. Хороший знак. :D
Сейчас я даже не чувствую нужды в том, чтобы уходить. Потому что...почему я хотела уйти? Убежать? Потому что устала от его поведения. Значит, я ходила не на занятия, а к нему. Делала то, чего терпеть не могу. Сейчас это как-то...у него есть опыт, он может многое дать, вот это мне и нужно. Внутри что-то кликнуло, точка зрения куда-то сместилась, угол поменялся. Я не вижу его, как личность, со всеми его проверками и кучей других недостатков, на которые я эмоционально реагировала внутри, но вижу его, как носителя информации. Как-то так. И я прихожу, и мне не важно, скажет он мне "привет" или нет, и вообще, обратит ли хоть какое-то внимание, а важно то, ЧТО я получу сегодня, что узнаю. Так что уже нет необходимости уходить куда-то. Дискомфорт не должен быть причиной. Не должно быть побега.
Есть притча такая. Про двух мудрецов. Как-то, вся деревня пришла сначала к одному, потом к другому, и стала задаривать всем подряд. Раскошествами, едой, коврами, посудой, одеждой. Один мудрец сразу отказался ото всего, сказал, что он мудрец, и что материальные вещи не интересуют его. Выкинул все подаренные вещи из дома, вычистил до последней бисеринки. А второй мудрец не стал этого делать. С благодарностью принял все дары, и оставил все вещи, как они есть. Через несколько дней первый мудрец пришел ко второму, и сказал. "Что ты за мудрец, если искушен материальными вещами?" А тот ответил, что "зачем отказываться от того, что идет к тебе само? Ты принялся избавляться от этих вещей, а это означает, что они где-то чем-то тебя зацепили. Мне же нет дела до этих вещей: что они есть, что их нет. Это одно и то же для меня".
Вот у меня что-то типа того. Я хотела уйти по большей части из-за внутреннего конфликта, причина которого была не снаружи, а внутри. Инер пис, инер пис, инер пис... И когда я таки допендрила до этого, то осознала, что можно продолжать спокойно заниматься и получать что-то новое или укреплять уже наработанное. Поменялось одно: я иду не к нему, а к информации, которая в нем есть. Т.е. не смотрю на обложку книги, а читаю её.
Как, однако, я искусно себя развела. И мне понадобилось столько времени, чтобы понять, что я делаю то, от чего меня воротит. Но это, блин, так тонко...что пока не упрешься в одну и ту же стену миллион раз - не поймешь, что это "о! стена!". А то как-то...тыркнулась один раз, рассосалось, опять, снова рассосалось...и так всё копилось, копилось, пока меня не озарило, наконец.
Ладно, идем дальше...
Что я думаю? Что чувствую? Хмм...
Нисколечко не страшно, пусть хоть обпроверяется. То, что без него всё осталось при мне, только укрепило меня в убеждении, что вдруг оказаться без него и занятий вообще - не смертельно, не конец света.
Проверка? Вопрос в том, буду ли я обижаться на него и показывать свой характер или буду просто продолжать заниматься? Эмоционально реагировать, загонять себя в угол, думая, почему же так, что я теперь должна выбирать, я же к нему так, а он...бла бла или буду просто дальше заниматься? В общем, пусть делает, что хочет. Я будто находясь внутри, всё же сама по себе.
Он бы сказал "покажи". Но когда человек хочет, чтобы ему что-то доказали, такому я никогда ничего не скажу, а вот тому, кто интересуется, тому пожалуйста. Что угодно. Я вся ваша. :D
Ну и как-то звёзды так сошлись, что я встретила его. :D Всё же во мне что-то переключилось, будто появилась какая-то другая, дополнительная сила. Из-за него стала уверенней. Даже когда я рассказывала ему об этом, глаза были на мокром месте. Так меня перло. Хотелось и плакать и смеяться. Хороший знак. :D
Сейчас я даже не чувствую нужды в том, чтобы уходить. Потому что...почему я хотела уйти? Убежать? Потому что устала от его поведения. Значит, я ходила не на занятия, а к нему. Делала то, чего терпеть не могу. Сейчас это как-то...у него есть опыт, он может многое дать, вот это мне и нужно. Внутри что-то кликнуло, точка зрения куда-то сместилась, угол поменялся. Я не вижу его, как личность, со всеми его проверками и кучей других недостатков, на которые я эмоционально реагировала внутри, но вижу его, как носителя информации. Как-то так. И я прихожу, и мне не важно, скажет он мне "привет" или нет, и вообще, обратит ли хоть какое-то внимание, а важно то, ЧТО я получу сегодня, что узнаю. Так что уже нет необходимости уходить куда-то. Дискомфорт не должен быть причиной. Не должно быть побега.
Есть притча такая. Про двух мудрецов. Как-то, вся деревня пришла сначала к одному, потом к другому, и стала задаривать всем подряд. Раскошествами, едой, коврами, посудой, одеждой. Один мудрец сразу отказался ото всего, сказал, что он мудрец, и что материальные вещи не интересуют его. Выкинул все подаренные вещи из дома, вычистил до последней бисеринки. А второй мудрец не стал этого делать. С благодарностью принял все дары, и оставил все вещи, как они есть. Через несколько дней первый мудрец пришел ко второму, и сказал. "Что ты за мудрец, если искушен материальными вещами?" А тот ответил, что "зачем отказываться от того, что идет к тебе само? Ты принялся избавляться от этих вещей, а это означает, что они где-то чем-то тебя зацепили. Мне же нет дела до этих вещей: что они есть, что их нет. Это одно и то же для меня".
Вот у меня что-то типа того. Я хотела уйти по большей части из-за внутреннего конфликта, причина которого была не снаружи, а внутри. Инер пис, инер пис, инер пис... И когда я таки допендрила до этого, то осознала, что можно продолжать спокойно заниматься и получать что-то новое или укреплять уже наработанное. Поменялось одно: я иду не к нему, а к информации, которая в нем есть. Т.е. не смотрю на обложку книги, а читаю её.
Как, однако, я искусно себя развела. И мне понадобилось столько времени, чтобы понять, что я делаю то, от чего меня воротит. Но это, блин, так тонко...что пока не упрешься в одну и ту же стену миллион раз - не поймешь, что это "о! стена!". А то как-то...тыркнулась один раз, рассосалось, опять, снова рассосалось...и так всё копилось, копилось, пока меня не озарило, наконец.
Ладно, идем дальше...