о Маме
Сегодня папа обмолвился, что мама перед Новым Годом лежала в больнице. Кнш, мама до сих пор со мной разговаривает сквозь зубы (уже хорошо, что начала хоть как-то разговаривать после 2х лет молчания) и о таком бы не рассказала. Пап тоже сильно рассказывать не может, т. к. если мама узнает, что он сливает мне информацию о состоянии ИХ семьи (заметь, не моей, а "ИХ"), то у папы будут проблемы. Потому что пап живет не за сотни км, а в соседней комнате. Брат тем более мне не позвонит, потому что ему вообще наплевать на все, что не касается его комнаты, еды и компьютера. Тем более отношения с далекой сестрой - кто я ему такая? Тем более если при этом нужно тратить деньги (на телефонный разговор).
В общем, мама поехала отдыхать в санаторий и там пошла на обследования. То ли УЗИ, то ли сердечные. Обследование показало что-то, из-за чего за ней приехал папа и увез обратно. В больницу. Под капельницы. И, по словам папы, уже все более-менее норм и Новый Год мама встречала дома, но факт - мама больна.
Это не новость. Сердце у нее болело давно, с ЖКТ тоже траблы после вырезанного желчного пузыря и каких-то полипов, которые выросли около шва. Тем не менее, без подгготовки это огорашивает и мысли ползают сотнями.
Вдруг позвонит он завтра, предложить приехать прощаться. Я приеду. Она меня не пустит. Чужая тетка, чужое тело, которое когда-то появило меня на свет. Мы обе виноваты, что чужие. Но это было с рождения, может быть, это даже судьба. Но кто из нас начал первым и кто первым не остановился? И как ее остановить сейчас? И надо ли останавливать? И кому из нас это надо.... Я ловлю себя на том, что согласна терпеть ее и быть такой, какой они хотела бы меня видеть - но до определенного момента. До определенных действий, которые она попросит от меня, или определенное количество времени, пока моя голова не взорвется.... т. е. я опять пытаюсь торговаться. И оправдываться тем, что игра в одни ворота никогда не сможет состояться. Чем больше я делаю в ее сторону шагов - тем больше она (тетка, которую общество заставляет называть словом ма-ма) пытается меня уколоть. Оскорбить, затоптать, высказать взахлеб дебильные высосанные из пальца обвинения, картинно бросить трубку и/или закрыть дверь..... И, в общем, совершенно нормально, что я не готова добровольно отрываться от своей жизни, семьи и дел и вместо веселого уик-энда ехать в маленький городишко глотать говно. А если лет отпущено немного? А если я упущу последнюю возможность дать ей измениться? А если она готова измениться и мне нужно только запастить терпением?
Я возвращаюсь из родительского дома каждый раз выжатая, выпитая, убитая и в полном шоке. Есть немного вещей, которые я не могу принять и понять. Одна из них - как эта женщина парой ловких слов может поднять у меня все детские комплексы, страхи, весь ад, всю боль души и слезы, которыми я жила пока не нашла силы уползти в другой город. Кто эти люди, которые, в общем, мне желали всегда только добра.
Мои родители изо всех сил старались дать мне все, что, по их мнению, должно было быть у ребенка для счастья. Отдельная комната. 15 кукол. Музыкальная школа. Нравственные принципы. Деньги на годы учебы в других городах. Деньги на свадебный костюм мужа ( мы были студентами) и самодельные, сделанные руками мамы и ее подруг, салаты на эту же свадьбу. Да-да, при каждом удобном случае меня этим тыкали по самые уши. С размаху в говно. Иногда мне кажется, что все сделанное было сделано собственно только для того, чтоб было чем тыкать. Хотя наверно, это не так.
Что будет, когда умрет папа - я очень хорошо представляю. Я умру вместе с ним или останусь жить возле его могилы, предварительно чокнувшись от горя. Что будет после смерти мамы - я не могу сказать. Наверно, саму эту ситуацию нужно обдумать. Это не цинизм, просто тогда будет хоть какой-то сценарий действий, а не как сейчас - мешком по голове и мысли разбегаются.
Я сама мама. Иногда мне кажется, что я - это она, а Ева - это я. И что история ужасной потери своей дочери непременно повторится. Я готова отдать все на свете, чтобы не потерять Еву. Даже иногда уверена, что не перебарщиваю в любви и дозволенности. Хотя вот "перебарщивать" - это тоже из лексикона родителей. С любовью нельзя переборщить, можно только недодать.
Господи, прости ее пожалуйста. Дай ей мира в душе и пусть тараканы, которых она развела в голове вокруг своего ребенка - сдохнут. А еще скажи мне пожалуйста, почему мое проклятье - это мои родители? Просто все остальное настолько в шоколаде, что бОльший контраст трудно представить. Ну разве что все ближайшие шоколадные 5 лет и 25 июня 2009 года.
Блин, у меня до сих пор не стыкуются эти слова "смерть" и "Майкл". Я просто не могу их написать рядом.
В общем, мама поехала отдыхать в санаторий и там пошла на обследования. То ли УЗИ, то ли сердечные. Обследование показало что-то, из-за чего за ней приехал папа и увез обратно. В больницу. Под капельницы. И, по словам папы, уже все более-менее норм и Новый Год мама встречала дома, но факт - мама больна.
Это не новость. Сердце у нее болело давно, с ЖКТ тоже траблы после вырезанного желчного пузыря и каких-то полипов, которые выросли около шва. Тем не менее, без подгготовки это огорашивает и мысли ползают сотнями.
Вдруг позвонит он завтра, предложить приехать прощаться. Я приеду. Она меня не пустит. Чужая тетка, чужое тело, которое когда-то появило меня на свет. Мы обе виноваты, что чужие. Но это было с рождения, может быть, это даже судьба. Но кто из нас начал первым и кто первым не остановился? И как ее остановить сейчас? И надо ли останавливать? И кому из нас это надо.... Я ловлю себя на том, что согласна терпеть ее и быть такой, какой они хотела бы меня видеть - но до определенного момента. До определенных действий, которые она попросит от меня, или определенное количество времени, пока моя голова не взорвется.... т. е. я опять пытаюсь торговаться. И оправдываться тем, что игра в одни ворота никогда не сможет состояться. Чем больше я делаю в ее сторону шагов - тем больше она (тетка, которую общество заставляет называть словом ма-ма) пытается меня уколоть. Оскорбить, затоптать, высказать взахлеб дебильные высосанные из пальца обвинения, картинно бросить трубку и/или закрыть дверь..... И, в общем, совершенно нормально, что я не готова добровольно отрываться от своей жизни, семьи и дел и вместо веселого уик-энда ехать в маленький городишко глотать говно. А если лет отпущено немного? А если я упущу последнюю возможность дать ей измениться? А если она готова измениться и мне нужно только запастить терпением?
Я возвращаюсь из родительского дома каждый раз выжатая, выпитая, убитая и в полном шоке. Есть немного вещей, которые я не могу принять и понять. Одна из них - как эта женщина парой ловких слов может поднять у меня все детские комплексы, страхи, весь ад, всю боль души и слезы, которыми я жила пока не нашла силы уползти в другой город. Кто эти люди, которые, в общем, мне желали всегда только добра.
Мои родители изо всех сил старались дать мне все, что, по их мнению, должно было быть у ребенка для счастья. Отдельная комната. 15 кукол. Музыкальная школа. Нравственные принципы. Деньги на годы учебы в других городах. Деньги на свадебный костюм мужа ( мы были студентами) и самодельные, сделанные руками мамы и ее подруг, салаты на эту же свадьбу. Да-да, при каждом удобном случае меня этим тыкали по самые уши. С размаху в говно. Иногда мне кажется, что все сделанное было сделано собственно только для того, чтоб было чем тыкать. Хотя наверно, это не так.
Что будет, когда умрет папа - я очень хорошо представляю. Я умру вместе с ним или останусь жить возле его могилы, предварительно чокнувшись от горя. Что будет после смерти мамы - я не могу сказать. Наверно, саму эту ситуацию нужно обдумать. Это не цинизм, просто тогда будет хоть какой-то сценарий действий, а не как сейчас - мешком по голове и мысли разбегаются.
Я сама мама. Иногда мне кажется, что я - это она, а Ева - это я. И что история ужасной потери своей дочери непременно повторится. Я готова отдать все на свете, чтобы не потерять Еву. Даже иногда уверена, что не перебарщиваю в любви и дозволенности. Хотя вот "перебарщивать" - это тоже из лексикона родителей. С любовью нельзя переборщить, можно только недодать.
Господи, прости ее пожалуйста. Дай ей мира в душе и пусть тараканы, которых она развела в голове вокруг своего ребенка - сдохнут. А еще скажи мне пожалуйста, почему мое проклятье - это мои родители? Просто все остальное настолько в шоколаде, что бОльший контраст трудно представить. Ну разве что все ближайшие шоколадные 5 лет и 25 июня 2009 года.
Блин, у меня до сих пор не стыкуются эти слова "смерть" и "Майкл". Я просто не могу их написать рядом.