Кот из дома - мыши в пляс
На два дня уехала на дачу, оставив дома сына за старшего. Животные у нас потому что. Зоопарк прожорливый.
Конечно же, мне когда-то тоже было 17 лет, и поэтому я не питала никаких иллюзий насчёт того, что тут будет происходить дома в моё отсутствие. На удивление, обошлось без милиции, пожарных и сталактитов из взорвавшейся варёной сгущёнки на потолке кухни.
Только ванную затопили, и соседей немножечко. Сын позвонил и буднично спросил: Мама, а вот если в ванной вода стоит и не уходит - это ведь она засорилась, да?
Да, говорю, это ведь засорилась. И хотелось бы знать заранее: чем? Одно дело, если, кхе-кхе, оливье был крупно порезан, и совсем другое, если вы в той ванной бомжа поселили временно.
Не, отвечает, и не то, и не другое. Просто почему-то засорилась. Вантуз не помогает. Всякая химия тоже. Бен, это Данила, ай нид хелп.
Я расстроилась, скрывать не буду. Ванная - это моё сакральное место и вообще священное капище. А после дачи я в то капище прыгаю прям с порога часа на два. Это обязательно.
Ну да ладно: лучше так, чем милиция и сталактиты сгущёночные. Разберёмся.
Вернулись домой, сына мельком видели у лифта - ехал провожать свою девушку, а дома обнаружили ванную с некрасивой водой и мокрые полы. Я коротко всхлипнула. Муж понял меня правильно, вздохнул, и пошёл прочищать засор.
Полчаса меня не покидало ощущение того, что я наблюдаю адскую смесь из документального фильма про врачей-хирургов и художественного немецкого кино про бабу и сантехника.
Одетый в одни только трусы муж стоял на коленях под раковиной и отрывисто оттуда давал короткие команды:
- Тряпку. Ещё тряпку. Пакет. Трос. Фубля!! Это не тебе. Ещё тряпку. В пакет не смотри. Тряпку.
С опаской смотрела на трос, в ожидании фразы: Мы его теряем!!!!
Не, не потеряли. И засор пробили даже.
По окончании операции муж встал во весь рост, подмигнул мне и сказал:
- Всё готово, хозяйка. А теперь - сексуальный танец потного сантехника!
И станцевал танец потного сантехника...
Раньше этот танец назывался у него "Чики бом-бом", и исполнялся раз в год, на мой день рождения, в состоянии "Во лбу уже литрушечка коньячка", и под Рики Мартина.
Ничего. В этот раз получилось на 4 дня раньше. И со стриптизом сразу.
Не знаю, на что рассчитывал Тёмушка, но в моём неромантичном мозгу сразу созрела мысль зарабатывать на нём деньги. Потому что в прошлый раз, когда у меня засорилась ванная, я вызвала сантехника из ЖЭКа, и это была небритая орясина в грязных сапожищах, которая содрала с меня тыщу безо всяких танцев, и натоптала в ванной.
Во мне пока ещё борются ревнивая жена и меркантильная скотина, но внутренним оком я всё равно уже вижу, как будет прекрасен Тёма в зелёном комбезе супер-брата Марио, с тросом и чики-бом-бомом...
А. Нет. Отбой.
Жена победила.
Конечно же, мне когда-то тоже было 17 лет, и поэтому я не питала никаких иллюзий насчёт того, что тут будет происходить дома в моё отсутствие. На удивление, обошлось без милиции, пожарных и сталактитов из взорвавшейся варёной сгущёнки на потолке кухни.
Только ванную затопили, и соседей немножечко. Сын позвонил и буднично спросил: Мама, а вот если в ванной вода стоит и не уходит - это ведь она засорилась, да?
Да, говорю, это ведь засорилась. И хотелось бы знать заранее: чем? Одно дело, если, кхе-кхе, оливье был крупно порезан, и совсем другое, если вы в той ванной бомжа поселили временно.
Не, отвечает, и не то, и не другое. Просто почему-то засорилась. Вантуз не помогает. Всякая химия тоже. Бен, это Данила, ай нид хелп.
Я расстроилась, скрывать не буду. Ванная - это моё сакральное место и вообще священное капище. А после дачи я в то капище прыгаю прям с порога часа на два. Это обязательно.
Ну да ладно: лучше так, чем милиция и сталактиты сгущёночные. Разберёмся.
Вернулись домой, сына мельком видели у лифта - ехал провожать свою девушку, а дома обнаружили ванную с некрасивой водой и мокрые полы. Я коротко всхлипнула. Муж понял меня правильно, вздохнул, и пошёл прочищать засор.
Полчаса меня не покидало ощущение того, что я наблюдаю адскую смесь из документального фильма про врачей-хирургов и художественного немецкого кино про бабу и сантехника.
Одетый в одни только трусы муж стоял на коленях под раковиной и отрывисто оттуда давал короткие команды:
- Тряпку. Ещё тряпку. Пакет. Трос. Фубля!! Это не тебе. Ещё тряпку. В пакет не смотри. Тряпку.
С опаской смотрела на трос, в ожидании фразы: Мы его теряем!!!!
Не, не потеряли. И засор пробили даже.
По окончании операции муж встал во весь рост, подмигнул мне и сказал:
- Всё готово, хозяйка. А теперь - сексуальный танец потного сантехника!
И станцевал танец потного сантехника...
Раньше этот танец назывался у него "Чики бом-бом", и исполнялся раз в год, на мой день рождения, в состоянии "Во лбу уже литрушечка коньячка", и под Рики Мартина.
Ничего. В этот раз получилось на 4 дня раньше. И со стриптизом сразу.
Не знаю, на что рассчитывал Тёмушка, но в моём неромантичном мозгу сразу созрела мысль зарабатывать на нём деньги. Потому что в прошлый раз, когда у меня засорилась ванная, я вызвала сантехника из ЖЭКа, и это была небритая орясина в грязных сапожищах, которая содрала с меня тыщу безо всяких танцев, и натоптала в ванной.
Во мне пока ещё борются ревнивая жена и меркантильная скотина, но внутренним оком я всё равно уже вижу, как будет прекрасен Тёма в зелёном комбезе супер-брата Марио, с тросом и чики-бом-бомом...
А. Нет. Отбой.
Жена победила.