Разврат и романтика.
Посмотрела тут и поняла, что мой журнал стал совсем мрачный - какой-то хоррор-дневник Красной шапочки-подпольщицы. Основные темы записей: - волк, это серийный убойца; мы все умрём; жызень - говно!
Нда. Сначала думала, это из-за погоды. Если в апреле валит снег, значт весна как у нас говорят, "зусім з глузду з’ехала”. И по оной причине имеет быть латентный депресняк. Но сейчас какбэ уже солнышко фигачит, а настрой всё равно импоссибль. Дас ист плохо.
Поэтому решила срочно всё исправить и написать чото прибабахнуто- весёленькое и дурью-занимательное.
А что в жизни самое занимательное? Правильно - … секс. Один мудрый френд подсказал - давай говорит, напиши - про “это” и сразу станет архивесело.
Нуии ладно - про секс, так про секс. К тому же я вся такая тут положительная какая-то получаюсь (тьфу). А это совсем не так - я на самом деле плохая, злая и аморальная. Вот и захотелось написать чёнть придурошное про своё непотребное поведзэнне - типо саморазоблачение и эксгибиционизм. Люблю иногда. А чего стесьняться - тут все свои.
Ну слушайте. История, как всегда немного с подвыподвертом.
Было это на первом курсе. Но не как у всех, а уже после того как я первый раз бросила долбанный институт, поработала на трэшной работе и поступила в другой.
Понятное дело, по замашкам я уже нефигово отличалась от большинства девочек-первокурсниц . И есессно не в примерную сторону - я курила, употребляла алколоидосодержащие жидкости (ака бухло) и считала себя продвинутой в сексе (плюс извращенка).
И пока все одногрупники-перваки долбили нудную общеобразовалку, я как нормальная распиздяйка занималась тем, что делали во все времена все обарзевшие студенты - шлялась на коллективные пьянки в разные сомнительные места.
Скоро у меня появилось много новых знакомых и полузнакомых со старших курсов и с полностью оторванной репутацией. И мне как новенькой, конечно жутко хотелось выделиться в этой шумной нонконформистской компании.
Нет, на меня конечно и так обращали внимание - но мне хотелось чтобы это было не только из-за сисек и длинных задних ног, но и потому что я типо и как личность вообще “Ух!” У всех ведь бывала такая дебиловатая тяга к самотверждению, правда?
Так и вот значит - как-то голливудили мы ближе к лету на одной хате. То, да сё - после дансов и третьей “отвёртки” самые хитропопые парочки стали уединяться в ванной “мыть руки”, ага. Остальным кто не успел, оставалось тусоваться на прилегающей территории и курить на балконе. Общий базар конечно сразу перешёл в горизонтальную плоскость.
Самые продвинутые начали по череди рассказывать как и где у них “это” было. Все ржали и аплодировали, потому как тема сексхулиганства тут была в почёте. И поэтому каждый выпендривался (и врал) как мог. При этом бюстоносительная (Ж)-половина компании , отбросив всякую скромность, не отставала от членоносительной (М)-половины.
И вот, не помню кто первый подкинул фичу про секс в публичных местах. Все сказали “О-о-о-о!” и начали выпендриваться ещё больше. Мне тут увы, выпендриваться было пока нечем и поэтому я тупо слушала делая вид, что я-то уж блин конечно в курсе всей этой фишки, но мне типо лень и ваще.
Причём один отпиленный анархист грузил теорию, что публиш-секас это не просто тупое циничное трахалово, а типо вызов ханжеско-обывательскому обществу потребления (вэу!). Многим сия резистанс-парадигма вэлми понравилось.
А потом вдруг один парень взял и громко так задвинул - мол, а чо это тут все пальцы веером топырят? А вот на самом деле - слабо кому-нить вот прям щас встать и устроить на улице оный акт протестно-свободного блядств … эээ, большой и чистой любви?
Все начали оглядываться друг на друга и нервно прикалываться. Короче было ясно, что парень круто поймал всех за язык.
Но кое кто быстро сообразил и ему ответили встречным левым - что типо если ты такой крутой бля, то давай не выёбывайся, а сам первый и выходи. А он ответил:
- Базара нет. Пацан сказал - пацан сделал. Кто со мной на пару - самая смелая и без комплексов?
Вопрос ясно дело был подан в сторону гирла-зайчиковой половины человечества присуцсствущей здесь во всей красе и понтах. И вся эта половина какбэ слегка замялась. Все отлично понимали, что если тебя застукают на этом деле, то гарантия вылететь из уновера приближается к стадвадцати процам.
Вообще на фига этот парень затеял всю байду, я поняла не сразу. Это был такой вот знаете красавчик-потаскун, который привык быть в центре женского внимания. Надо признать - внимание этот мерзавец действительно заслуживал. Звали его Серёга.
Есть такой тип мужиков, который как посмотрит на тебя своими стёбными бляцкими глазами и тебе сразу хочется всё бросить и бежать заниматься с ним всякими эротическо-чумовыми непотребствами. Вот этот фацэт и был как раз из таких.
И он был тут не один (ну, а как же), а с длинноногой сисястой блундинкой с экономического. Которая с полчаса назад устроила ему лёгкую истерическую сценку (королева, хуле). И так выходило, что весь эпатаж был устроен как акт мести и разрыва.
Но это я поняла уже потом. А сейчас я мельком взглянула в балконное окно и внутри меня прямо бабахнул электрический разряд. Это были какие нибудь тысячные доли секунды, но мне хватило этой вспышки на почти обдуманное принятие решения. Такая абсолютная истина говорят пришла однажды к Спасителю, когда он шлялся по воде босой и пьяный в говно.
И тогда в наступившей паузе я очень эффектно взмахнула рукой и чуть небрежно, как Клинт Иствуд мовила не вынимая сигареты изо рта:
- Нау праблэм, коллега. Давай почудим по полной.
Когда я это сказала - мне на пару секунд стало страшно. Но потом всё быстро прошло. Это был мой звёдзный час. Все - абсолютно все, смотрели теперь на меня. В их глазах было удивление смешанное с обалдением и … ну и с чем-то там ещё, я не разобрала. Хотя неважно. Это было просто оху … простите - упоительное ощущение!
Парень замутивший всё дело, тоже удивлённо поднял брови - я таки произвела на него впечатление (Хо!). Он картинно встал, подал мне руку и изрёк жутко приятную для меня вещь:
-Браво. Среди наших подруг ещё есть надёжные комрады.
И под общий одобрительный галдёж, мы пошли готовиться к нашему грязному делу. Зачем я вызвалась на эту идиотскую в общем-то авантюру - честно сказать, до сих пор не знаю. Я иногда могу делать ужасные вещи. Да-да.
Ну да отступать было уже поздно - терять репутацию было никак нельзя. В первую цифру я изложила план созревший у меня в башке, во время той вспышки.
Всё было просто - недалеко от многоэтажки в которой мы гудели, через дорогу (метров двести) был большой и длинный троллейбусный парк. А сразу за ним был лес - сквер. Мы должны были проникнуть через забор в парк со стороны леса, перейти в дальнюю часть ближе к домам вдоль дороги, залезть на один из стоящих траликов и совершить на нём акт возвышенной и светлой любви на виду у всего одуревающего от этого социума.
При этом мы будем отделены от остального мира высоким сетчатым забором, через который будет видно всё действие, и который отгородит нас от нежелательных поползновений шляющихся мимо граждан (“…а то заебут советами” - как сказал мой новый друг). А если будет шухер и менты, то можно будет быстро свалить обратно через сквер.
Конечно возник вопрос по преодолению высоченного забора - перелезать его было бы нехилым траблом. Но я его быстро решила путём доставания из шкафа с инструментами чудесных и мощьных рычажных кусачек, которые я увидела когда мы туда лазили, в поисках чем бы открывать бутылки с вином.
Короче план мой был принят, и я сделала последнее приготовление - попросила у девчонки-хозяйки квартиры юбку и кеды. Экипировка - это я вам скажу очень важная штука для любого опасного дела. Поэтому уединившись в ванной, я сняла с себя джинсы и трусы, и натянула на голую задницу короткую джинсовую юбку (понятно для чего). А потом сказала напарнику чтобы не забыл чехлы для своей “пушки” и куртку чтобы подстелить.
Ну и в общем мы собрались и двинули на дело. Если без понтов, то было конечно жутко стрёмно. Особенно сначала. Я совершенно протрезвела и поняла, что вляпалась в дурацкую истрию. Я не представляла как всё это будет и даже в душе немного пожалела о содеянном. Парень тоже походу нервничал, хотя вида не подавал.
Мы долго обходили длиннющий забор, заодно приглядываясь к территории. Там всё было тихо - троллейбусы заезжали через дальние ворота, а рабочий день у ремонтников закончился. Поэтому внутри никого не было. И Серёга достал кусачки.
Наверное у него была раньше практика в этом деле. А может просто - как говорят:- “Жопа боится, а руки делают”. Но он очень так ловко начал коцать угол панцирной сетки, что я даже не удержалась от комплимента. Кусачки оказались маленьким болторезом и стальную проволоку чикали на раз.
Через пару минут в неприступном заборе получился такой симпатичный портал годный для маленького носорога. Серёга отогнул сетку, спрятал инструмент в траве и мы ступили на территорию “Мордора”.
Между нами - обожжаю такие вот моменты. Акт проникновения в любую запретную зону, дико возбуждает и даже почти не хочется думать о дерьмовых последствиях.
Короче мы оказались внутри и начали искать подходящий траходром (это я о троллейбусах). Их тут стоядо видимо-невидимо. Мы выбрали такой, котрый был ближе к наружному забору, но который не было видно от дальней проходной.
Теперь оставалось попасть наверх. Для этого на всех тралах есть сзади лесенка, но меня смущали загнутые назад “рога” и всякие там тросы-провода. Лезть через всю эту бадягу мне чота не улыбалось - и поэтому я предложила забраться на впритык стоящий впереди тралик, а потом перепрыгуть на нос нашего. Мы так и сделали.
Всё - теперь мы были на месте. Спереди на крыше аппарата как будто специально возвышалась ровная длинная площадка высотой сантиметров двадцать. На ней-то мы и устроились. Наверное конструкторы были ребята душевные и заранее предусмотрели, что на их агрегате люди будут не только ездить, но иногда и трахаться. За что им персональное спасибо.
Ну, что было дальше - все я думаю примерно представляют. Мой визави работал на совесть - как лучших порно-фильмах (талант блин). Я попутно с получаемым позитивом не забывала вертеть башней, осматривая свой сектор обзора. Наша комания издали пялилась в бинокль на наш экшн с балкона (представляю как вырывали его друг у друга).
По улице за забором иногда проходили мирные граждане и кажется не сильно обращали на нас внимания. Несколько раз кто-то посвистел и даже похлопал (тогда ещё за это не сажали) - наверное кое кому понравилось. Удивительно, но ничего экстро-ординарного не происходило. Ну подумаешь - люди любовью занимаются.
Какое-то время всё шло хорошо. Но тут совсем внезапно над нами что-то громко бздынкнуло и всё вокруг залило ярким светом. От неожиданности я даже не успела испугаться. Оказалось, это включились лампы освещения периметра, хотя на улице и так было ещё светло. Теперь мы оказались как будто на ярко освещённой сцене.
Сходство усиливали стоящие через дорогу многоэтажки и частные дома.
Ндэ - зрительский зал был почти аншлаговый и в такой пьесе я ещё никогда не играла. Ну и конечно во втором акте обязательно должен был появиться лорд Вейдер или Кащей Бессмертный - короче отрицательный персонаж. Так оно и вышло.
Мы услышали крик. Нет - это не был возглас “бис - браво!” из партера. Это был не то охранник, не то сторож - в общем и неважно. Нас заметили и на нас нецензурно-матерно кричали. Хоть и издалека но громко. Это был ещё не шухер, но уже палево. Похоже тот мужик думал, что мы какие-то злодеи и воры - сто проц даю, что он не сразу врубился какого хрена мы тут на самом деле делаем.
А ситуёва похоже переходила в низачотную. Мы не паниковали (хотя могли), но поняли что надо бы потиху отсюда канать. И тут я заметила вдалеке мигалку. Грёбанные менты были как всегда не вовремя. Это уже был эпический пи..дец. Такой обломный финал совсем не писался в наше шоу и потому мы не сговариваясь начали быструю эвакуацию своих задниц.
Отход с занимаемых позиций делали по бразильски - в темпе Мамбы. В кедах оказалось оч годно прыгать по траликам, и особенно делать спринтерские забеги на короткие дистанции. Жаль никто не догадался забацать хронометраж - гарантирую , что это было бы моё лучшее время на стометровке.
Когда мы телепортировались на ту сторону забора, то оказалось что та мигалка была не ментовская, а от беспонтовой скорой помощи.
Я грязно выругалась, а у Серёги ещё хватило юмора поржать на тему, что типо наверно кто-то очень сильно впечатлился, увидев как мы там зажигаем под фонарями в стиле Эммануэль. Я конечно тоже нервно поржала, а потом спросила (так, на всякий случай) - а не вернуться ли нам и не продолжить обломанный кайф? Серёга посмотрел на меня как-то так очень внимательно и я быстро объяснила, что это шутка (не дай бг, чтобы он согласился).
Ну, дальше сетесственно мы огородами вернулись на базу, где под триумфальный бой там-тамов и крики поклонников нашего порнотеатрального таланта, продолжили прерваную оргию.
Я резко стала популярна у всей мущщинской части нашей антисоциальной группы и пачками собирала от них комплименты. Правда феминная чась компании, смотрела на меня как на классового врага (кроме одной милейшей лесби с которой мы пили на брудер-систершафт). А потом Серёга неожиданно подошёл ко мне сзади и среди всего этого шума и гама, тихо так сказал на самое ухо:
- Хочешь ещё? - Я сразу врубилась, что он не про пойло и не задумываясь ответила:
- Да.
И тогда он сказал:
- Пошли -…
А я его спросила - Куда?
А он ответил:
- На крышу.
А я сказала:
- Там же замок.
Но он ответил - Я всё устроил. Пошли.
И мы опять пошли. Не знаю, чо он там сделал с замком, но люк действительно открылся и мы без проблем вылезли на крышу. Там было тепло и обалденно красиво - уже стемнело, город светился огнями, а на небе были звёзды.
Мы расстелили какое-то схваченное наугад покрывало и теперь уже свободно и с полным кайфом занялись тем хорошим делом, которым человечество занималось последний миллион лет. И это было реально здорово. Серьёзно.
Потом, когда мы налюбились вдоволь и по всякому, и просто сидели, смотрели на звёзды потягивая из гарла белое вино - я подумала, что вот это и есть настоящая романтика. Крыша, секс, звёздное небо и обнимающий тебя мужчина - который к тому же понимает твои сумасбродные желания. Что ещё надо для маленького счастья? И для этого совсем не обязательно по шпионски лазить на запретную зону и трахаться на виду у всего честного народа. Небольшой интим всё же тоже хорошая штука. Вот.
. . . . . . . . . . . .
Спросите, что было потом? Ну что потом. Я какое-то время встречалась с Серёгой. Но позже узнала, что он продолжает шуры-муры со своей истеричкой-блондинкой. И что у него ещё две или три бляди в разных местах (и вот на фига ему столько) и даже одна женщина - зубной техник.
Короче он оказался типичный бабник-многостаночник. А я такое извяните не люблю. Так ему и сказала:- “Я хоть и без комплексов, но не какая-то там блядушка. И запасным парашютом быть у тебя не хочу”. Такой у меня принцип. Или люби меня одну - или ковыляй потихонечку, май лаф блин. Такие дела.
Нет, всё же хорошо быть немножко плохой девчонкой. Хоть я и бросила курить, и пью сейчас только по поводу - но иногда так клэссно вспомнить кое о чём (особенно когда смотрю на троллейбусы). Даже если меня за это ругают и обзывают извращенкой.
Чмоки всех.
Нда. Сначала думала, это из-за погоды. Если в апреле валит снег, значт весна как у нас говорят, "зусім з глузду з’ехала”. И по оной причине имеет быть латентный депресняк. Но сейчас какбэ уже солнышко фигачит, а настрой всё равно импоссибль. Дас ист плохо.
Поэтому решила срочно всё исправить и написать чото прибабахнуто- весёленькое и дурью-занимательное.
А что в жизни самое занимательное? Правильно - … секс. Один мудрый френд подсказал - давай говорит, напиши - про “это” и сразу станет архивесело.
Нуии ладно - про секс, так про секс. К тому же я вся такая тут положительная какая-то получаюсь (тьфу). А это совсем не так - я на самом деле плохая, злая и аморальная. Вот и захотелось написать чёнть придурошное про своё непотребное поведзэнне - типо саморазоблачение и эксгибиционизм. Люблю иногда. А чего стесьняться - тут все свои.
Ну слушайте. История, как всегда немного с подвыподвертом.
Было это на первом курсе. Но не как у всех, а уже после того как я первый раз бросила долбанный институт, поработала на трэшной работе и поступила в другой.
Понятное дело, по замашкам я уже нефигово отличалась от большинства девочек-первокурсниц . И есессно не в примерную сторону - я курила, употребляла алколоидосодержащие жидкости (ака бухло) и считала себя продвинутой в сексе (плюс извращенка).
И пока все одногрупники-перваки долбили нудную общеобразовалку, я как нормальная распиздяйка занималась тем, что делали во все времена все обарзевшие студенты - шлялась на коллективные пьянки в разные сомнительные места.
Скоро у меня появилось много новых знакомых и полузнакомых со старших курсов и с полностью оторванной репутацией. И мне как новенькой, конечно жутко хотелось выделиться в этой шумной нонконформистской компании.
Нет, на меня конечно и так обращали внимание - но мне хотелось чтобы это было не только из-за сисек и длинных задних ног, но и потому что я типо и как личность вообще “Ух!” У всех ведь бывала такая дебиловатая тяга к самотверждению, правда?
Так и вот значит - как-то голливудили мы ближе к лету на одной хате. То, да сё - после дансов и третьей “отвёртки” самые хитропопые парочки стали уединяться в ванной “мыть руки”, ага. Остальным кто не успел, оставалось тусоваться на прилегающей территории и курить на балконе. Общий базар конечно сразу перешёл в горизонтальную плоскость.
Самые продвинутые начали по череди рассказывать как и где у них “это” было. Все ржали и аплодировали, потому как тема сексхулиганства тут была в почёте. И поэтому каждый выпендривался (и врал) как мог. При этом бюстоносительная (Ж)-половина компании , отбросив всякую скромность, не отставала от членоносительной (М)-половины.
И вот, не помню кто первый подкинул фичу про секс в публичных местах. Все сказали “О-о-о-о!” и начали выпендриваться ещё больше. Мне тут увы, выпендриваться было пока нечем и поэтому я тупо слушала делая вид, что я-то уж блин конечно в курсе всей этой фишки, но мне типо лень и ваще.
Причём один отпиленный анархист грузил теорию, что публиш-секас это не просто тупое циничное трахалово, а типо вызов ханжеско-обывательскому обществу потребления (вэу!). Многим сия резистанс-парадигма вэлми понравилось.
А потом вдруг один парень взял и громко так задвинул - мол, а чо это тут все пальцы веером топырят? А вот на самом деле - слабо кому-нить вот прям щас встать и устроить на улице оный акт протестно-свободного блядств … эээ, большой и чистой любви?
Все начали оглядываться друг на друга и нервно прикалываться. Короче было ясно, что парень круто поймал всех за язык.
Но кое кто быстро сообразил и ему ответили встречным левым - что типо если ты такой крутой бля, то давай не выёбывайся, а сам первый и выходи. А он ответил:
- Базара нет. Пацан сказал - пацан сделал. Кто со мной на пару - самая смелая и без комплексов?
Вопрос ясно дело был подан в сторону гирла-зайчиковой половины человечества присуцсствущей здесь во всей красе и понтах. И вся эта половина какбэ слегка замялась. Все отлично понимали, что если тебя застукают на этом деле, то гарантия вылететь из уновера приближается к стадвадцати процам.
Вообще на фига этот парень затеял всю байду, я поняла не сразу. Это был такой вот знаете красавчик-потаскун, который привык быть в центре женского внимания. Надо признать - внимание этот мерзавец действительно заслуживал. Звали его Серёга.
Есть такой тип мужиков, который как посмотрит на тебя своими стёбными бляцкими глазами и тебе сразу хочется всё бросить и бежать заниматься с ним всякими эротическо-чумовыми непотребствами. Вот этот фацэт и был как раз из таких.
И он был тут не один (ну, а как же), а с длинноногой сисястой блундинкой с экономического. Которая с полчаса назад устроила ему лёгкую истерическую сценку (королева, хуле). И так выходило, что весь эпатаж был устроен как акт мести и разрыва.
Но это я поняла уже потом. А сейчас я мельком взглянула в балконное окно и внутри меня прямо бабахнул электрический разряд. Это были какие нибудь тысячные доли секунды, но мне хватило этой вспышки на почти обдуманное принятие решения. Такая абсолютная истина говорят пришла однажды к Спасителю, когда он шлялся по воде босой и пьяный в говно.
И тогда в наступившей паузе я очень эффектно взмахнула рукой и чуть небрежно, как Клинт Иствуд мовила не вынимая сигареты изо рта:
- Нау праблэм, коллега. Давай почудим по полной.
Когда я это сказала - мне на пару секунд стало страшно. Но потом всё быстро прошло. Это был мой звёдзный час. Все - абсолютно все, смотрели теперь на меня. В их глазах было удивление смешанное с обалдением и … ну и с чем-то там ещё, я не разобрала. Хотя неважно. Это было просто оху … простите - упоительное ощущение!
Парень замутивший всё дело, тоже удивлённо поднял брови - я таки произвела на него впечатление (Хо!). Он картинно встал, подал мне руку и изрёк жутко приятную для меня вещь:
-Браво. Среди наших подруг ещё есть надёжные комрады.
И под общий одобрительный галдёж, мы пошли готовиться к нашему грязному делу. Зачем я вызвалась на эту идиотскую в общем-то авантюру - честно сказать, до сих пор не знаю. Я иногда могу делать ужасные вещи. Да-да.
Ну да отступать было уже поздно - терять репутацию было никак нельзя. В первую цифру я изложила план созревший у меня в башке, во время той вспышки.
Всё было просто - недалеко от многоэтажки в которой мы гудели, через дорогу (метров двести) был большой и длинный троллейбусный парк. А сразу за ним был лес - сквер. Мы должны были проникнуть через забор в парк со стороны леса, перейти в дальнюю часть ближе к домам вдоль дороги, залезть на один из стоящих траликов и совершить на нём акт возвышенной и светлой любви на виду у всего одуревающего от этого социума.
При этом мы будем отделены от остального мира высоким сетчатым забором, через который будет видно всё действие, и который отгородит нас от нежелательных поползновений шляющихся мимо граждан (“…а то заебут советами” - как сказал мой новый друг). А если будет шухер и менты, то можно будет быстро свалить обратно через сквер.
Конечно возник вопрос по преодолению высоченного забора - перелезать его было бы нехилым траблом. Но я его быстро решила путём доставания из шкафа с инструментами чудесных и мощьных рычажных кусачек, которые я увидела когда мы туда лазили, в поисках чем бы открывать бутылки с вином.
Короче план мой был принят, и я сделала последнее приготовление - попросила у девчонки-хозяйки квартиры юбку и кеды. Экипировка - это я вам скажу очень важная штука для любого опасного дела. Поэтому уединившись в ванной, я сняла с себя джинсы и трусы, и натянула на голую задницу короткую джинсовую юбку (понятно для чего). А потом сказала напарнику чтобы не забыл чехлы для своей “пушки” и куртку чтобы подстелить.
Ну и в общем мы собрались и двинули на дело. Если без понтов, то было конечно жутко стрёмно. Особенно сначала. Я совершенно протрезвела и поняла, что вляпалась в дурацкую истрию. Я не представляла как всё это будет и даже в душе немного пожалела о содеянном. Парень тоже походу нервничал, хотя вида не подавал.
Мы долго обходили длиннющий забор, заодно приглядываясь к территории. Там всё было тихо - троллейбусы заезжали через дальние ворота, а рабочий день у ремонтников закончился. Поэтому внутри никого не было. И Серёга достал кусачки.
Наверное у него была раньше практика в этом деле. А может просто - как говорят:- “Жопа боится, а руки делают”. Но он очень так ловко начал коцать угол панцирной сетки, что я даже не удержалась от комплимента. Кусачки оказались маленьким болторезом и стальную проволоку чикали на раз.
Через пару минут в неприступном заборе получился такой симпатичный портал годный для маленького носорога. Серёга отогнул сетку, спрятал инструмент в траве и мы ступили на территорию “Мордора”.
Между нами - обожжаю такие вот моменты. Акт проникновения в любую запретную зону, дико возбуждает и даже почти не хочется думать о дерьмовых последствиях.
Короче мы оказались внутри и начали искать подходящий траходром (это я о троллейбусах). Их тут стоядо видимо-невидимо. Мы выбрали такой, котрый был ближе к наружному забору, но который не было видно от дальней проходной.
Теперь оставалось попасть наверх. Для этого на всех тралах есть сзади лесенка, но меня смущали загнутые назад “рога” и всякие там тросы-провода. Лезть через всю эту бадягу мне чота не улыбалось - и поэтому я предложила забраться на впритык стоящий впереди тралик, а потом перепрыгуть на нос нашего. Мы так и сделали.
Всё - теперь мы были на месте. Спереди на крыше аппарата как будто специально возвышалась ровная длинная площадка высотой сантиметров двадцать. На ней-то мы и устроились. Наверное конструкторы были ребята душевные и заранее предусмотрели, что на их агрегате люди будут не только ездить, но иногда и трахаться. За что им персональное спасибо.
Ну, что было дальше - все я думаю примерно представляют. Мой визави работал на совесть - как лучших порно-фильмах (талант блин). Я попутно с получаемым позитивом не забывала вертеть башней, осматривая свой сектор обзора. Наша комания издали пялилась в бинокль на наш экшн с балкона (представляю как вырывали его друг у друга).
По улице за забором иногда проходили мирные граждане и кажется не сильно обращали на нас внимания. Несколько раз кто-то посвистел и даже похлопал (тогда ещё за это не сажали) - наверное кое кому понравилось. Удивительно, но ничего экстро-ординарного не происходило. Ну подумаешь - люди любовью занимаются.
Какое-то время всё шло хорошо. Но тут совсем внезапно над нами что-то громко бздынкнуло и всё вокруг залило ярким светом. От неожиданности я даже не успела испугаться. Оказалось, это включились лампы освещения периметра, хотя на улице и так было ещё светло. Теперь мы оказались как будто на ярко освещённой сцене.
Сходство усиливали стоящие через дорогу многоэтажки и частные дома.
Ндэ - зрительский зал был почти аншлаговый и в такой пьесе я ещё никогда не играла. Ну и конечно во втором акте обязательно должен был появиться лорд Вейдер или Кащей Бессмертный - короче отрицательный персонаж. Так оно и вышло.
Мы услышали крик. Нет - это не был возглас “бис - браво!” из партера. Это был не то охранник, не то сторож - в общем и неважно. Нас заметили и на нас нецензурно-матерно кричали. Хоть и издалека но громко. Это был ещё не шухер, но уже палево. Похоже тот мужик думал, что мы какие-то злодеи и воры - сто проц даю, что он не сразу врубился какого хрена мы тут на самом деле делаем.
А ситуёва похоже переходила в низачотную. Мы не паниковали (хотя могли), но поняли что надо бы потиху отсюда канать. И тут я заметила вдалеке мигалку. Грёбанные менты были как всегда не вовремя. Это уже был эпический пи..дец. Такой обломный финал совсем не писался в наше шоу и потому мы не сговариваясь начали быструю эвакуацию своих задниц.
Отход с занимаемых позиций делали по бразильски - в темпе Мамбы. В кедах оказалось оч годно прыгать по траликам, и особенно делать спринтерские забеги на короткие дистанции. Жаль никто не догадался забацать хронометраж - гарантирую , что это было бы моё лучшее время на стометровке.
Когда мы телепортировались на ту сторону забора, то оказалось что та мигалка была не ментовская, а от беспонтовой скорой помощи.
Я грязно выругалась, а у Серёги ещё хватило юмора поржать на тему, что типо наверно кто-то очень сильно впечатлился, увидев как мы там зажигаем под фонарями в стиле Эммануэль. Я конечно тоже нервно поржала, а потом спросила (так, на всякий случай) - а не вернуться ли нам и не продолжить обломанный кайф? Серёга посмотрел на меня как-то так очень внимательно и я быстро объяснила, что это шутка (не дай бг, чтобы он согласился).
Ну, дальше сетесственно мы огородами вернулись на базу, где под триумфальный бой там-тамов и крики поклонников нашего порнотеатрального таланта, продолжили прерваную оргию.
Я резко стала популярна у всей мущщинской части нашей антисоциальной группы и пачками собирала от них комплименты. Правда феминная чась компании, смотрела на меня как на классового врага (кроме одной милейшей лесби с которой мы пили на брудер-систершафт). А потом Серёга неожиданно подошёл ко мне сзади и среди всего этого шума и гама, тихо так сказал на самое ухо:
- Хочешь ещё? - Я сразу врубилась, что он не про пойло и не задумываясь ответила:
- Да.
И тогда он сказал:
- Пошли -…
А я его спросила - Куда?
А он ответил:
- На крышу.
А я сказала:
- Там же замок.
Но он ответил - Я всё устроил. Пошли.
И мы опять пошли. Не знаю, чо он там сделал с замком, но люк действительно открылся и мы без проблем вылезли на крышу. Там было тепло и обалденно красиво - уже стемнело, город светился огнями, а на небе были звёзды.
Мы расстелили какое-то схваченное наугад покрывало и теперь уже свободно и с полным кайфом занялись тем хорошим делом, которым человечество занималось последний миллион лет. И это было реально здорово. Серьёзно.
Потом, когда мы налюбились вдоволь и по всякому, и просто сидели, смотрели на звёзды потягивая из гарла белое вино - я подумала, что вот это и есть настоящая романтика. Крыша, секс, звёздное небо и обнимающий тебя мужчина - который к тому же понимает твои сумасбродные желания. Что ещё надо для маленького счастья? И для этого совсем не обязательно по шпионски лазить на запретную зону и трахаться на виду у всего честного народа. Небольшой интим всё же тоже хорошая штука. Вот.
. . . . . . . . . . . .
Спросите, что было потом? Ну что потом. Я какое-то время встречалась с Серёгой. Но позже узнала, что он продолжает шуры-муры со своей истеричкой-блондинкой. И что у него ещё две или три бляди в разных местах (и вот на фига ему столько) и даже одна женщина - зубной техник.
Короче он оказался типичный бабник-многостаночник. А я такое извяните не люблю. Так ему и сказала:- “Я хоть и без комплексов, но не какая-то там блядушка. И запасным парашютом быть у тебя не хочу”. Такой у меня принцип. Или люби меня одну - или ковыляй потихонечку, май лаф блин. Такие дела.
Нет, всё же хорошо быть немножко плохой девчонкой. Хоть я и бросила курить, и пью сейчас только по поводу - но иногда так клэссно вспомнить кое о чём (особенно когда смотрю на троллейбусы). Даже если меня за это ругают и обзывают извращенкой.
Чмоки всех.