Coming Out, или о том, что не принято озвучивать.
Ладно. Момент истины наступил!
Уже некоторое время во мне созревает потребность, произнести вслух и во всеуслышание одну, относительноновую, но сильно воздействующую на мою реальность, истину.
Далее следует многобукафф поэтому кого пугает излишний драматизм и будничная чернуха в ленте - смело прокручивайте, это, моей личной, #суровойреальностипсто
Уже некоторое время я методично подчищаю свой френд лист. У меня нет свободных ресурсов переварить поток триггерной для меня инфы . Так же, мне хочется на своей личной страничке в мордокниге , чувствовать себя в комфортном пространстве для самовыражения. Не оглядываясь на, чуждое мне, оправдание чьих-либо ожиданий.
- Меня зовут Ди, и у меня биполярное аффективное расстройство. БАР.
Вы спросите - А на кой нам эта информация?
Вам она ни к чему, а для меня это реальность, диктующая мое ежедневное существование.
Уверена, никого не прошел мимо очередной ажиотаж вокруг чудесного подтверждения толерантности израильского общества - Парада гордости.
Нашлись, конечно, негодующие пережитки прошлого, для которых этот день является чуть ли не болью жизни. И, кто свято верит, что "правильное советское воспитание" не допустило бы подобного морального разложения общества. Нашлись и те, кто заметая под ковер свою латентную гомофобию , был крайне недоволен, отсутствием приличного гардероба участников этого, по сути являющегося уже своеобразным карнавалом, торжества любой инаковости и выхода за рамки "нормативного" общества.
Во мне лично это действо вызывает только положительные эмоции. Эмоции, которые заряжают позитивом и "праздником непослушания" (люблю эту сказку с детства:)
Так же, это событие, провоцирует во мне многочисленные рассуждения о, собственно, относительности понятия "толерантность" в современном обществе.
"Толерантность означает уважение, принятие и правильное понимание других культур, способов самовыражения и проявления человеческой индивидуальности."
©самизнаетеоткуда
Так почему же, если все так однозначно, реальность такова, что понятие толерантности в ней так относительно и обусловлено двойными стандартами?
Ну не совсем модно, у нас в стране, быть толерантным по определению, это еще называют левой позицией, а это уже, как бы, не есть популярно в наших суровых реалиях.с
Я мало знаю безусловно толерантных людей. Точнее, мне лично такие не встречались.
Зачастую, человек как то избирательно толерантен:
" Вот с гомосексуалистами у меня проблем нет, но детей своих я уж постараюсь оградить от влияния этого прогрессивного сообщества на их гендерную принадлежность" - звучит в нашем подсознании.
Либо:
" - У нас на предприятии есть конечно парочка израильтян арабского происхождения, вполне приятные люди и компетентные специалисты. Но, это скорее, исключение подтверждающее правило. А в целом, хорошо бы они все исчезли с лица земли, и тогда уж точно наступит мир во всем мире и буквально рай на земле"
Еще одна актуалия:
" Жрать трупы несчастных животных - это пережитки прошлого. Как можно разрушать свою карму подобной дикостью. Вообще, стоит прислушиваться к голосу совести, ведь то, как мы относимся к миру, отражает его отношение к нам." И тут же - " Русская нация несет в себе только агрессию и войны. Они там вообще ВСЕ ватники и лицемеры. И пусть хоть сгниют в своем рабском существовании"
Вы скажете - вполне понятная позиция, обусловленная нашим инстинктом самосохранения.
А я скажу - двойные стандарты.
И нет, я конечно не сильно отличаюсь в своей позиции от подобной избирательной толерантности.
Я так же, как и большинство, жалею мутирующих курочек и одноглазых уличных котят.
Так же, как и большинство, негодую от тенденции захвата мусульманским радикализмом цивилизованной Европы. Так же, готова, убивать, за угрозу безопасности и жизни моего ребенка, исходящую от паразитирующего засилья агрессивно настроенных, двоюродных наших соседей.
Так же, как и большинство, мечтаю, для своей кровинушки о традиционной гетеросексуальной ячейке общества.
Как бы вслухНЕпроизносимо это бы не звучало.
Итак, после этой длинной и изнурительной прелюдии, к чему я, собственно, веду?
Сейчас, когда после прочтения первого абзаца, раздражительное большинство потенциальных френдов зевнув, бросило непосильную затею узреть смысл данного, объективно, бессмысленного опуса - у меня есть возможность обойтись малыми потерями от своего, своеобразного камингаута.
Уже четыре месяца как мне поставили официальный диагноз - биполярное аффективное расстройство. Точнее, сначала это было пограничное расстройство личности, но в процессе наблюдения и учитывая "историю болезни", окончательным диагнозом стал БАР, как сопутствующее расстройство ПРЛ.
Тут, конечно, все очень неоднозначно, диагностика и течение биполярного и пограничного расстройств еще полностью не изучены. Диагноз часто ставят ошибочный, ориентируясь на последний эпизод - депрессия либо психоз (мания).
Я не стану нести в массы просветление по поводу психических заболеваний. (А может и стану, пока не решила). Не буду, на данном этапе, объяснять механизм и симптоматику.
Моей целью, так же, не является стремление вызвать сочувствие, либо обратить внимание на свою, охуевательную, персону. Отнюдь.
Единственное, чего бы мне сильно хотелось добиться этой демагогией, это вполне обыденная вещь. Хотелось бы, чтобы при озвучивании мною факта, о наличии у меня психического расстройства, мне бы не пришлось наблюдать, в глазах близких мне людей, этот леденящий душу ужас и смущение. Смущение от своего же испуга, обусловленного навязыванием нашим, таким современным и толерантным обществом, стигм в
отношении психических заболеваний.
Мне бы хотелось, чтобы люди, которые были частью моей жизни, до того, как мне поставили диагноз, все также бы в ней оставались. Ведь мое расстройство, это не что-то, что появилось во мне в один конкретный момент. Это заболевание, с которым, судя по всему, я живу всю свою сознательную жизнь.
Мне бы хотелось не стыдиться говорить вслух о том, что является частью меня.
Хотелось бы не чувствовать себя виноватой, либо ущербной от того, что я вынуждена проходить лечение в настоящей психиатрической больнице.
Хотелось бы не видеть осуждающие взгляды и не слышать псевдо заботливые наставления, которыми мы рады "подбодрить" ближнего:
- Возьми себя в руки, хватит ныть. Люди вообще без ног живут.
- Займись спортом\сексом\вязанием крючком, это все у тебя от безделья и избалованности.
- Мысли материальны! Думай хорошо - будет хорошо. Из этого же разряда - Нужно смотреть на полную половину стакана.
- Ты должна взять себя в руки! Неужели ты не думаешь о своем ребенке\муже\маме\работе\окружающих которым ты несешь страдания??? Ты обязана это своему ребенку!
Как можно быть такой эгоисткой??
- Это все только манипуляции, с целью обратить на себя внимание и заставить всех вокруг себя жалеть.
- Ну не знаю..Ты как то не выглядишь особо больной..
- У меня тоже была депрессия некоторое время. Но я же взял\а себя в руки. Все зависит только от твоего желания!
- Сегодня в тренде приписывать себе подобные "особенности".
- Вообще-то, не стоит об этом особо распространяться.
Эти, и многие подобные, "заботливые" "дружеские" советы и "бодрящие пинки" я прочувствовала на своей шкуре, как от некоторых "друзей", так и от некоторых родственников.
Все они вызывали во мне только бОльшие страдания, только бОльший стыд и чувство вины, только бОльшую степень ухода в себя и десоциализацию.
Я никого ни в чем виню. Наше общество еще сотни и сотни лет будет подвергаться влиянию стигматизации того или иного "незнакомого", а поэтому и пугающего проявления инаковости. Будь то розовые чулки и оголенные ягодицы бородатого участника гей парадов. Либо люди, между делом упоминающие существующее у них, очень страшно и непонятно звучащее, название психического расстройства.
Псих - это эпитет, которым без разбора на индивидуальный диагноз, без понятия в чем он проявляется, и как влияет на личность конкретного человека - щедро обобщаются пациенты психиатрических клиник.
А псих - это всегда страшно ибо непредсказуемо.
Я задаюсь мыслью, по какой причине мне так важно стало озвучить то, что не принято озвучивать в современном обществе? Какая личная выгода движет моими порывами быть услышанной?
В глубине подсознания я, наверное, понимаю свои, приземленные, мотивы.
Они банальны и вполне предсказуемы:
- Мне одиноко.
Одиноко жить в изоляции, спровоцированной толи своими внутренними страхами, толи реальной реакцией окружения - осуждающей, пугающейся и отстраненной.
"- Я все тот же человек, которым я была до того, как ты обнаружил что я страдаю психическим расстройством. "
Мне все так же хочется простого, беззаботного общения, где на меня не будут смотреть глаза полные страха или снисходительного сожаления.
Я все тот же человек. Просто мне нужно соблюдать определенные правила. Как человеку страдающему астмой следить за дыханием, либо больному сахарным диабетом за уровнем сахара в крови.
Дорогие дочитавшие сий опус до этого момента - огромное вам человеческое СПАСИБО!
И прошу прощения за украденное мною время, для своей, неидеальной персоны :)
Click to view