Семь смертных грехов: начало
Введение.
Этот цикл постов назрел очень давно. Если быть совсем точной, то это произошло в тот самый момент, когда мне стало ясно, что все семь смертных грехов я не способна запомнить. Это выше моих сил. В солнечный день при ясной погоде я могу наскрести пять-шесть штук, но не
более того.
Вот и картинку без помощи великого гугла я бы не нарисовала ни за что. И более того - минуты через три один грешок я все-таки подзабуду, буду морщить лоб и тщетно вспоминать, что там еще было...В общем, учитывая, что мы не ищем легких путей, пойдем к партизанам через огороды: будем рассматривать каждый грех через призму эм + жо отношений. Дабы усвоить уроки человечества..
Забавно, что упреки, основанные на пресловутых смертных грехах, девочки высказывают друг другу, жалуясь на половинки, на каждом клубном заседании и даже иногда, в периоды вселенского смирения,, бросают вас из-за них. Так что вот так вот все серьезно.
Дисклеймер: эти шутливые заметки пишу я, поэтому из простой и логичной солидарности с женским родом, из заметок вытекает, что девочки белые и пушистые. Следовательно, на время данных постов а) греховности девиц не замечаем, в) из-за кустов не кричим «а сами-то, сами!». Всё знаем, всё понимаем, но - кто пост пишет, тот его и танцует.
1. Чревоугодие.
Все помнят несмешной анекдот про грузина в ресторане, перед которым было много всякой еды, и он ее ел, да? Ну, а рядом сидела девушка с пустой тарелкой. На вопрос, типа, генацвале, сфига бы девку не накормить заодно, генацвале отвечал, что доктор велел ложиться на голодный желудок…
Чрезмерное употребление пищи представляет смертельную опасность для вашего здоровья, любви и секса. Вот такой вот это страшный зверь
Чревоугодие - это, во-первых, ужасно неэстетический процесс, который, во-вторых, откладывается на всякой божьей твари, за исключением некоторых особенно тварей, которых сколько ни корми, всё не в животину. Но не будем о грустном в этот чудесный вечер. Будем лучше о вас, прекрасных.
Господа, признайтесь уже: большинство из вас предпочитает стройных девушек. Ладно, пусть не тощих нимф с вечно голодным взглядом, злых и c клацающим зубами. Таких трудно хотеть - хотя они и смотрят на тебя с искренним вожделением и страстью, тебя почему-то не покидает ощущение, что это не желание сексуального характера, а динамичное сканирование твоего места в пищевой цепочке. Не, я не о таких дамах. Однако насколько я заметила, джентльмены предпочитают хрупких девушек, или, по крайне мере, без чрезмерно выраженных форм в области талии.
Тогда возникает резонный вопрос: а почему вы эти формы так убедительно на себе выражаете?! БОльшая часть из вас со спортом не дружит даже условно, но ест так, как будто завтра еду отменят. Вообще всю, даже морковку. И при этом - барабанная дробь! - все как один уверены, что лишний вес в мужчинах девушкам не мешает.
Был у меня как-то друг из разряда «винни-пух, я тебя вижу!». Был он таким кругленьким, что его хотелось сначала ущипнуть за щеку, а потом отобрать десерт и настучать чайной ложечкой по голове. За то, что она, несмотря на два высших и младшие командирские курсы, в основном использовалась как штаб приема и распределения пищи. Однажды, задумчиво доедая бутерброд с ветчиной, он спросил меня: «девушкам ведь не важен мужской вес, правда?». Если бы не колбаса, можно было бы услышать как его голос напрягся в ожидании желанного подтверждения.
Э-э-э… Ну вот что следовало сказать ему, чтобы не обидеть? Можно было, скажем, посоветовать ему улечься под бетонную плиту весом в центнер. И пусть бы он ей в своем разгоряченном воображении пририсовал бы колеблющуюся от возвратно-поступательных движений выпуклость с примерным диаметром в 30 см и с такой же глубиной. И пусть бы он еще покрыл бы эту бетонную Галатею волосами, заставил бы сопеть и лишил бы всяческой гибкости в постели. После такой работы воспаленного воображения вопрос о значении физической формы исчез бы сам собой.
В общем, в тот наш разговор я прикусила язык, чтобы не сказать суровую правду про «хватит жрать и бегом бегать, иначе секс у тебя и дальше будет только в воображении и то с бетоном». И не сказала, промычала что-то про красоту души. Поэтом он успокоился и продолжает грызть апельсины бочками.
И дело, кстати, не только - и не столько! - в количестве еды. Можно есть много, если ты ешь... м-м-м... красиво. Вы просто представить себе не можете, как сексуален процесс потребления пищи сам по себе! Мужчина, который умеет есть - и в прямом смысле, и в переносном - феерически прекрасен, ему хочется отдаться прямо на столе, сдвинув в сторону приборы и остатки оливье с креветками.
По моему горькому опыту, 80% мужчин (да и женщин, чоужтам) стоит записать себя на видео, пока они едят. Потом посмотреть, ужаснуться, и побежать штудировать книгу по столовому этикету. И понять, что виртуозное владение вилкой - это так же важно, как свободное знание английского или си-плюс-плюс.
Одна моя близкая подруга созналась: «Я перестала его хотеть, когда увидела, как он ест. Он не ел, он жрал - шумно, жадно, некрасиво. И когда он наелся, он все равно продолжал жрать. Больше секса с ним я никогда не хотела». Я ее понимаю.
Мы живем во времена, когда еда не является трофеем. Ее много, гораздо больше, чем нужно, и доставать ее гораздо легче, чем когда бы то ни было. Только вот почему-то мы до сих пор относимся к ней со священным трепетом - надо лопнуть, но доесть порцию. Нехорошо оставлять еду на тарелке. раз уж все равно лопаться придется. Надо обязательно все-все съесть - это ж фуршет! И еще потом не забыть поужинать, потому что есть риск не дожить до утра. И полдник! И компот! И печеньки обязательно в перерывах, как без сладкого-то…
Мы забыли, что за стол садятся, по сути, ради общения с близкими. Еда - вторична. Мы забыли или мы никогда не знали?
В общем, чревоугодие - смертных грех, не поспоришь. Подписываемся и закрываем тему..
10 заповедей на один смертный грех
1. Девушкам тоже важно красивое мужское тело. Мы все эстеты, и все хотим видеть рядом с собой красивых ухоженных людей. Это аксиома, вытекающая из банальной человеческой природы.
2. Мужчина с животом выглядит плохо во всех случаях, кроме тех, когда он танцует танец живота. А учитывая, что он никогда не танцует танец живота, мужчине иметь живот не есть возможно. И животик тоже.
3. Не стоит есть после того, как наелись. Классическая формула - вставать из-за стола с легким чувством голода. Вы себе представить не можете, как отвратительно выглядит человек, который ест по инерции. Соберитесь с волей и отложите чертову ложку.
4. Застольный этикет - это не выдумка вырождающихся аристократов, это хорошая вещь. Научитесь держать вилку с ножом правильно и не говорите с набитым ртом.
5. Прием пищи - это не потребление необходимого количества калорий, это коммуникация. Общайтесь! Вы сели за стол не для того, чтобы набить желудок, вы - человеческая особь, жаждущая умных и приятных разговоров.
6. Не чавкайте, вашужмашу!!!
7. Чувствуйте вкус пищи, учитесь быть гурманом - это настолько обостряет чувство жизни, я передать не могу! И ради бога, не ешьте то, что невкусно.
8. Учитесь готовить - только способность творить может перебить ненасытную жажду потреблять. Я, кстати, не понимаю, как интеллигентный и интересный человек может не любить готовить - это же творчество в чистом виде, это как картину рисовать! Маслом :)
9. Помните, что потребление еды - это невероятно сексуальный процесс. В человека, который ест красиво, со вкусом,
неторопливо и с достоинством, можно влюбиться немедленно.
10. Десятую заповедь я не придумала и отдаю ее на откуп терпеливому читателю =)
Приятного аппетита! ;)
Этот цикл постов назрел очень давно. Если быть совсем точной, то это произошло в тот самый момент, когда мне стало ясно, что все семь смертных грехов я не способна запомнить. Это выше моих сил. В солнечный день при ясной погоде я могу наскрести пять-шесть штук, но не
более того.
Вот и картинку без помощи великого гугла я бы не нарисовала ни за что. И более того - минуты через три один грешок я все-таки подзабуду, буду морщить лоб и тщетно вспоминать, что там еще было...В общем, учитывая, что мы не ищем легких путей, пойдем к партизанам через огороды: будем рассматривать каждый грех через призму эм + жо отношений. Дабы усвоить уроки человечества..
Забавно, что упреки, основанные на пресловутых смертных грехах, девочки высказывают друг другу, жалуясь на половинки, на каждом клубном заседании и даже иногда, в периоды вселенского смирения,, бросают вас из-за них. Так что вот так вот все серьезно.
Дисклеймер: эти шутливые заметки пишу я, поэтому из простой и логичной солидарности с женским родом, из заметок вытекает, что девочки белые и пушистые. Следовательно, на время данных постов а) греховности девиц не замечаем, в) из-за кустов не кричим «а сами-то, сами!». Всё знаем, всё понимаем, но - кто пост пишет, тот его и танцует.
1. Чревоугодие.
Все помнят несмешной анекдот про грузина в ресторане, перед которым было много всякой еды, и он ее ел, да? Ну, а рядом сидела девушка с пустой тарелкой. На вопрос, типа, генацвале, сфига бы девку не накормить заодно, генацвале отвечал, что доктор велел ложиться на голодный желудок…
Чрезмерное употребление пищи представляет смертельную опасность для вашего здоровья, любви и секса. Вот такой вот это страшный зверь
Чревоугодие - это, во-первых, ужасно неэстетический процесс, который, во-вторых, откладывается на всякой божьей твари, за исключением некоторых особенно тварей, которых сколько ни корми, всё не в животину. Но не будем о грустном в этот чудесный вечер. Будем лучше о вас, прекрасных.
Господа, признайтесь уже: большинство из вас предпочитает стройных девушек. Ладно, пусть не тощих нимф с вечно голодным взглядом, злых и c клацающим зубами. Таких трудно хотеть - хотя они и смотрят на тебя с искренним вожделением и страстью, тебя почему-то не покидает ощущение, что это не желание сексуального характера, а динамичное сканирование твоего места в пищевой цепочке. Не, я не о таких дамах. Однако насколько я заметила, джентльмены предпочитают хрупких девушек, или, по крайне мере, без чрезмерно выраженных форм в области талии.
Тогда возникает резонный вопрос: а почему вы эти формы так убедительно на себе выражаете?! БОльшая часть из вас со спортом не дружит даже условно, но ест так, как будто завтра еду отменят. Вообще всю, даже морковку. И при этом - барабанная дробь! - все как один уверены, что лишний вес в мужчинах девушкам не мешает.
Был у меня как-то друг из разряда «винни-пух, я тебя вижу!». Был он таким кругленьким, что его хотелось сначала ущипнуть за щеку, а потом отобрать десерт и настучать чайной ложечкой по голове. За то, что она, несмотря на два высших и младшие командирские курсы, в основном использовалась как штаб приема и распределения пищи. Однажды, задумчиво доедая бутерброд с ветчиной, он спросил меня: «девушкам ведь не важен мужской вес, правда?». Если бы не колбаса, можно было бы услышать как его голос напрягся в ожидании желанного подтверждения.
Э-э-э… Ну вот что следовало сказать ему, чтобы не обидеть? Можно было, скажем, посоветовать ему улечься под бетонную плиту весом в центнер. И пусть бы он ей в своем разгоряченном воображении пририсовал бы колеблющуюся от возвратно-поступательных движений выпуклость с примерным диаметром в 30 см и с такой же глубиной. И пусть бы он еще покрыл бы эту бетонную Галатею волосами, заставил бы сопеть и лишил бы всяческой гибкости в постели. После такой работы воспаленного воображения вопрос о значении физической формы исчез бы сам собой.
В общем, в тот наш разговор я прикусила язык, чтобы не сказать суровую правду про «хватит жрать и бегом бегать, иначе секс у тебя и дальше будет только в воображении и то с бетоном». И не сказала, промычала что-то про красоту души. Поэтом он успокоился и продолжает грызть апельсины бочками.
И дело, кстати, не только - и не столько! - в количестве еды. Можно есть много, если ты ешь... м-м-м... красиво. Вы просто представить себе не можете, как сексуален процесс потребления пищи сам по себе! Мужчина, который умеет есть - и в прямом смысле, и в переносном - феерически прекрасен, ему хочется отдаться прямо на столе, сдвинув в сторону приборы и остатки оливье с креветками.
По моему горькому опыту, 80% мужчин (да и женщин, чоужтам) стоит записать себя на видео, пока они едят. Потом посмотреть, ужаснуться, и побежать штудировать книгу по столовому этикету. И понять, что виртуозное владение вилкой - это так же важно, как свободное знание английского или си-плюс-плюс.
Одна моя близкая подруга созналась: «Я перестала его хотеть, когда увидела, как он ест. Он не ел, он жрал - шумно, жадно, некрасиво. И когда он наелся, он все равно продолжал жрать. Больше секса с ним я никогда не хотела». Я ее понимаю.
Мы живем во времена, когда еда не является трофеем. Ее много, гораздо больше, чем нужно, и доставать ее гораздо легче, чем когда бы то ни было. Только вот почему-то мы до сих пор относимся к ней со священным трепетом - надо лопнуть, но доесть порцию. Нехорошо оставлять еду на тарелке. раз уж все равно лопаться придется. Надо обязательно все-все съесть - это ж фуршет! И еще потом не забыть поужинать, потому что есть риск не дожить до утра. И полдник! И компот! И печеньки обязательно в перерывах, как без сладкого-то…
Мы забыли, что за стол садятся, по сути, ради общения с близкими. Еда - вторична. Мы забыли или мы никогда не знали?
В общем, чревоугодие - смертных грех, не поспоришь. Подписываемся и закрываем тему..
10 заповедей на один смертный грех
1. Девушкам тоже важно красивое мужское тело. Мы все эстеты, и все хотим видеть рядом с собой красивых ухоженных людей. Это аксиома, вытекающая из банальной человеческой природы.
2. Мужчина с животом выглядит плохо во всех случаях, кроме тех, когда он танцует танец живота. А учитывая, что он никогда не танцует танец живота, мужчине иметь живот не есть возможно. И животик тоже.
3. Не стоит есть после того, как наелись. Классическая формула - вставать из-за стола с легким чувством голода. Вы себе представить не можете, как отвратительно выглядит человек, который ест по инерции. Соберитесь с волей и отложите чертову ложку.
4. Застольный этикет - это не выдумка вырождающихся аристократов, это хорошая вещь. Научитесь держать вилку с ножом правильно и не говорите с набитым ртом.
5. Прием пищи - это не потребление необходимого количества калорий, это коммуникация. Общайтесь! Вы сели за стол не для того, чтобы набить желудок, вы - человеческая особь, жаждущая умных и приятных разговоров.
6. Не чавкайте, вашужмашу!!!
7. Чувствуйте вкус пищи, учитесь быть гурманом - это настолько обостряет чувство жизни, я передать не могу! И ради бога, не ешьте то, что невкусно.
8. Учитесь готовить - только способность творить может перебить ненасытную жажду потреблять. Я, кстати, не понимаю, как интеллигентный и интересный человек может не любить готовить - это же творчество в чистом виде, это как картину рисовать! Маслом :)
9. Помните, что потребление еды - это невероятно сексуальный процесс. В человека, который ест красиво, со вкусом,
неторопливо и с достоинством, можно влюбиться немедленно.
10. Десятую заповедь я не придумала и отдаю ее на откуп терпеливому читателю =)
Приятного аппетита! ;)