Трактат о подарках. ч. 2
- Это отличный подарок, - сказал Карлсон. - Передай мне, пожалуйста, вот этот бутерброд, и этот, и этот... Да! - воскликнул вдруг Карлсон. - Я чуть не забыл! Ведь и я принес тебе подарок. Лучший в мире подарок...
Почетное второе место делят между собой целое созвездие подарков, щедрой рукой мужественного сеятеля вбрасываемых в женскую жизнь. Подарки известны под кодовым названием «Baby, I know what you want» и относятся к категории «я сделаю из тебя Памеллу Андерсон». Правда, в результате таких мужских подарочных потуг получается как максимум Ханс Кристиан Андерсен, и то в лучшем случае. Но неудачи не обламывают боевой дух любимых мужчин, и мы с завидной регулярностью продолжаем имитировать подарочный оргазм, получая...
1. Парфюм. Субстанция скользкая и обтекаемая, как Лизун из «Охотников за привидениями». С туалетными соки-водами все очень неоднозначно. С одной стороны, девушки должны пахнуть хорошо - вам их еще танцевать потом. С другой стороны, подавляющее количество мужчин впадают в репкочесательную прострацию, наблюдая, как спиртосодержащая жидкость, купленная не у метро и не на сумму, эквивалентную заработку у метро, сиротливо обрастает пылью на полке, среди плюшевого позитивизма.
Типичных ошибок тут две: во-первых, кто вам сказал, что вы способны выбрать запах, который понравится девушке? Определенно, советчик был страстно влюбленным в вас латентным гомосексуалистом. Понимаете, свой парфюм - это как личный гинеколог. Отыскать тот самый очень сложно и времязатратно, но - бороься и искать, найти и перепрятать. :) И никто не может сделать этого, кроме самой девушки. Так уж вышло, что нотки сердца, печени и вербных почек должны станцевать танго с ароматом тела девушки и совпасть с ее мировоззрением. В итоге получится удивительный запах, который ей захочется носить не снимая и о котором толпы поклонников скажут «шлейф духов тянулся за ней хвостиком». Поэтому ахтунг, выжигаем на лбу каленым железом: запахи можно дарить только тогда, когда вы, применив обаяние Коза Ностры и дипломатичность Черчилля, смогли выведать, какой именно парфюм хочет девушка-реципиент. Внимание, жентльмены! Исследование должно проводиться не на основе запаха ее любимой жвачки, и не на ее агонийных высказываниях типа «эта булочка так вкусно пахнет, аж не могу». Если вот этот конкретный парфюм «Коромысло мечтов» производства Ташкентского винного завода заставляет вашу ненаглядную мечтательно и сладострастно мычать, если вы имели честь наблюдать все невербальные признаки того, что девушка действительно фанатеет именно от этого флакончика - зрачки расширяются, серцебиение учащенное, тело выгнуто в направлении витрины, мазок духов на запястье берется через каждые пять минут и жадно слизывается тут же - платите, Шура, платите. Вы на правильном пути.
И... о, мадонна, запомните еще одну вещь: духи не могут стоить десять тысяч сумов, не могут продаваться на базаре и не могут быть орифлеймовскими.
2. Одежда. Почему-то мужчины обожают дарить одежду любимым девушкам. Возможно, это тайная месть за детские комплексы, когда сестренки не допускали их до своих Барби, их розовеньких домиков и бездонных кукольных гардеробов. Как бы то ни было, одежду мы получаем регулярно, потому что вы себя мните гуру по стилю, вкусу и глазомеру. Так образуются в нашем гардеробе невероятные сочетания, от униформы голландских проституток до торжественного комплекта пенсионерки-стахановки по случаю первомайского субботника. Я как-то получила розовую фуфаечку таким образом. То есть, официальное название фуфайки было безрукавка + жакетик, но вот вам крест на все пузо, это была фуфайка. Потому что я выглядела в ней как Гаврошик с поднятой целины: рукава приходилось подворачивать, талию - поддерживать ремешком, шею заматывать шарфиком и всем объяснять, что «так и было задумано». Мой тогдашний бойфренд с пылким восторгом говорил о том, как я прекрасна, и обещал подарить еще пальтишко и платьишко. Наверное, ему импонировали товарищь Гюго и мьсе Шолохов.
Как бы то ни было, отсоветовать дарить одежду я могу по двум соображениям: вы не угадаете с размером - это раз. Не угадаете, не надо делать возмущенные глаза размером с чайное блюдце, у меня у самой такие же :) Но проблема даже не в этом, а в том, что ваша мужская сущность решительно возьмет в руки одежку на пару размеров больше. Икс-три, почему. На вырост, наверное. Или чтобы по принципу «гулять так гулять». Только понимаете... мадам Шанель однажды сказала: «невозможно стать слишком богатым или слишком худым», поэтому, когда нам намекают на то бОльший размер, чем есть на самом деле - это прямой путь в скандальное выяснения степени вашей нелюбви на повышенных тонах. А при этом еще так завуалировано, через подарок... короче, не будите лихо, пусть спит и трогательно сопит во сне. Размер имеет значение, ага ;)
Поэтому золотое правило: хотите сделать одежко-приятное любимой женщине - устройте ей день шоппинга: ее магазины, ее выбор, ее многочисленные часы верчения перед зеркалом. :) От вас требуется выражение бурной радости от шатания по бутикам с любимой, внимательный анализ соотношения: «тело - топик» и искренняя поддержка девушки в этом нелегком процессе. Собственно, это в ваших интересах: вам же потом все это снимать :) Ну и кошелек, конечно, тоже от вас :)
И еще один намек поручику Ржевскому: аксессуары, в общем, можно дарить относительно безболезненно. Шарфики, стильные перчатки, платки и зонтики лишними не бывают: всегда найдется что-то, под что это можно присобачить это забавное нечто цвета фуксии.
За сим позвольте откланяться - очень есть хочется :) Наилучшего весеннего дня!