Полный сюр..
Случилась у меня тут история на днях.
Работаю себе спокойно, никого не трогаю, вдруг раздается звонок.. на том конце провода мама.. А у меня архивы, бумаги, чертежи, записки, люди вокруг, суета. %) В общем не до нее было.. А она хитрым голосом спрашивает, что, мол, у ее знакомой объявился знакомый, такой хороший молодой человек.. Не хотела бы я с ним познакомиться??
Ну, а я чтобы от нее отвязаться, потому что в голове куча цифр и букв, которые перемешивать нельзя.. Я не подумав и ляпнула.. «Хорошо, хорошо, только мне надо бежать..» Она радостная повесила трубку.. а я благополучно забыла про этот звонок..
Дома меня ждала лекция о том, как я неправильно проживаю свою жизнь, что нельзя быть одной.. и т.д. и т.п. Но я-то не жалуюсь, у меня же все хорошо. Мне комфортно. Правда! Я вполне самодостаточный человек. Но почему-то все считают своим долгом устроить мою личную жизнь.. Вот это меня откровенно бесит. И я уже не скрываю своих эмоций по этому поводу. Поэтому довольно резко отрезала, что сама со своей жизнью разберусь.. Но они то, как лучше хотят.. Ну конечно!
В итоге мне расписывают обалденного мужчину.. Весь прям такой - растакой хороший, умный, интеллигентный, образованный, весь такой положительный, военный, кандидат наук.. Последний аргумент меня с ног сбил.. Ну куда мне военный, да еще кандидат наук, он еще и старше меня на 9 лет!! На 9! В общем, я подумала, что это все шутки, что несерьезно.. и ретировалась.
А оказалось, что за моей спиной разворачивалась интересная картина.. Мама моя с ее подругой взялись таки спасать мое «бедственное» положение. Подключили тех знакомых преподавателей, которые решили организовать спасение его «бедственного» положения. У него тоже что-то там не клеится с противоположным полом.. в общем ему расписали, что в Питере есть такая хорошая, милая, интересная девушка (а он сам в Москве живет).. Естественно он клюнул. Они послали ему мои фотографии, я ему еще больше понравилась.. и он мне позвонил…
Сначала я хотела все замять, но потом услышала еще одну лекцию, что я дура, отказываться от такого «отличного варианта».. В общем я согласилась с ним встретиться.. Меня и саму любопытство уже подстегивало.
Что было дальше описывать очень сложно.. Столько эмоций, с такой силой я давно не испытывала.. Вернувшись домой меня скрутило в буквальном смысле в такой рог, что у меня все мышцы свело. Я ревела навзрыд.. это была невыносимая истерика.. Я не знала, что делать и куда бежать.. Я всех ненавидела.. и себя тоже. Позвонила своей подруге, она меня только и может спасти.. от себя же самой. Поговорили, стало еще хуже. Вся загнанная когда-то внутрь боль вылезла наружу. Это было невыносимо.. Осознание того, что мне уже не 20 лет и из своих мечт я уже давно выросла.. Неужели теперь только так? Неужели наступит скоро такое отчаяние, от которого вот так вот бросаются на первого встречного «хорошего варианта»? Нет! Ну нет же! Я не из таких! Мне проще быть одной, чем с кем-то кто мне не мил.. Я не бросаюсь на всех подряд, лишь бы быть хоть с кем-то.. Меня не терзают муки одиночества, и я ими никого не терзаю.. правда! Почему все мне пытаются помочь, до сих пор непонятно.. Хотя после нескольких моих красноречивых выпадов на таких доброжелателей, предложения закончились.. и слава Богу!
А из-за этого всплеска эмоций меня накрыл страх, а вдруг? А вдруг это мой тот самый суженный??!! Неужели я заслуживаю только это? Неужели лучше уже не будет? Эти мысли предательски сковали все сознание.. Я их гнала со всей своей жестокостью, на которую только способна, но они вцеплялись своими клещами.. за самые тонкие и болезненные струнки и тянули.. Это невыносимо больно.. просто невыносимо..
Я решила отвлечься, посмотреть какой-нибудь ненавязчивый фильм, или мульт.. откопала нераспечатанный диск Каролины и стала смотреть.. Мульт настолько придурковатый и странный, что мне стало легче, отвлек от проблем.. Пока не вернулись мои домочадцы, которые устроили мне весь этот апгрейд. Конечно, начались расспросы, ну как?, ну что? Я со слезами на глазах говорила, что мне этот старик и даром не нужен.. Сколько же возмущения было выказано мне тогда.. как будто я на королеву Елизавету помои пролила! Это я такая стерва, неблагодарная, дура последняя.. ну и далее по тексту…
Мы с ним провели половину воскресенья.. Отлично пообщались, поговорили на разные умные темы, посмеялись.. В общем общение само было нормальное.. Человек действительно хороший.. Но! Но он мне не пара! Это не когда я гордая такая отшиваю кого-нибудь только из-за того, что мне не нравится то, что дверь передо мной не открывает.. Это совсем кардинально противоположный мне человек!!! Намного меня старше, военный, задвинутый на патриотизме и геройстве.. на всяких оружиях, авиации и на тупом плоском юморе.. В общем явно не мой тип! Ну оооочень явно. Как это объяснить своим, не знаю..
Меня попросили дать ему еще шанс проявить себя. «Ведь с первого раза человека трудно разглядеть».
В понедельник я неслась на работу как сама не своя, пусть в этот концлагерь, но только подальше от дома.. от всех! Готова была бежать дальше.. и дальше. Куда глаза глядят. В итоге на полчаса раньше приехала.. Но на работе сидела без лица, без мимики, просто тупо выполняла работу.. Как натянутая струна - дотронешься - взорвется. Не было сил моральных даже с друзьями пообщаться.. после обеда только ожила..
В итоге.. вечером понедельника он меня забрал с работы.. отвез домой. Там мы в машине сидели болтали.. Он мне даже реп прочитал.. от чего я хотела просто выброситься из окна!!! Подробности общения в момент проявления «второго шанса» я описывать не буду.. это не для слабонервных..
В общем вечером, уже дома разложила все по полочкам, рассказала все как есть, спокойно, без истерик.. Мама меня поняла.. даже отчим больше не косил злой глаз на меня из-за того, как я «пренебрежительно» к мужчинам отношусь..
Фуф.. Но.. После этого я стала спокойнее.. На меня уже никто не давит. Сегодня уже все хорошо, отпустило, ведь угрозы не висит. Но отделаться надо скорее от этого типа. Спасает лишь то, что он уезжает обратно в Москву.. но в выходные.
А я ему так понравилась, что он не может даже телефон в покое оставить.. Звонит по поводу и без.
Мое воспитание и тактичность мне иногда ужасно вредят.. Я настолько боюсь причинить боль другому человеку, что иногда делаю во вред себе. Сказать, что человек мне не нравится, трудно, потому что я все равно вижу что-нибудь хорошее в каждом.. И сознание за это хорошее цепляется и блокирует вероятность отказа, который воспринимается им, как грубость.. В общем в этом я давно закопалась, но бывают моменты, когда эгоистичность занимает свое место и включает стервозность.. Но до этого меня надо сильно достать.