Забавности
Она - я поняла, что я у тебя не первая...
Он (закуривая) - а я понял, что ты последняя...
В каком бы районе ты не поселился, сосед с дрелью найдет тебя и поселится рядом!
Я - самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать…
Смс девушке:
-Нам надо расстаться.Найди себе другого парня.Удачи.
Ответ:
-Ок.Ты разбудил нас с Пашей,мы уже спали.Тебе тоже удачки!
Звонок:
-С каким ещё ПАШЕЙ?!!!Я ЩАС ПРИЕДУ...
- Ты влюбился?!
- Нет! У неё просто глаза прикольные... И голос... И улыбка... И... Да... Влюбился...
Девушка будет по-настоящему счастлива, когда у неё будет два счастья: одно будет говорить - "Любимая", а второе - "Мама".
-Сериал! -Нет,футбол! -Нет,сериал! -Футбол! -Сериал! -Футбол! -Секс! - А, к черту футбол
- Отец, ты зачем к нам в комнату зашел? - Так я помочь хотел... - В три часа ночи? - Я думал, вы диван двигаете...
Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит: "Если бы молодые люди на задних рядах,вели себя так же тихо, как те,которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди, могли бы спокойно спать!"
Муж собирается в Париж. Жена ему:
- Вань, купи мне там французский бюстгальтер.
- Да ты чего, у тебя и груди-то нету!
- Ну, я же тебе трусы покупаю!
- Смотри! Время - 00:00! Загадывай желание!
- Зачем?! Ты же уже сбылась!
Каждый русский человек испытывает гордость и наслаждение от произнесенной фразы: «Я ЖЕ ГОВОРИЛ»
Фея сказала супругам:
-Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас.
Сказала жена:
-Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем.
Взмахнула фея палочкой, и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж:
-Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет.
Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и... превратился муж в 80-летнего старика. Мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины!
Она: Какие планы на завтра?
Он: Сделать тебя счастливой...
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично..
- А когда ты в первый раз меня увидел, о чем ты подумал?
- Мальчика назовём, как захочу я, а девочку, как захочешь ты.
Один не разберет чем пахнут розы... Другой из горьких трав добудет мед... Кому-то мелочь дашь, навек запомнит... Кому-то жизнь отдашь, а он и не поймет...
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.
"Я ничего не забыла?!" - спросила она, выходя из машины...
"Ты забыла остаться!" - произнес он.
- Повезло ей!
- Почему?!
- Она носит его фамилию!
- Так она же его сестра!
- Ну и что?! Зато с его фамилией!
Женщина уникальна! Только в ней может биться два сердца ...
В этой жизни надо кого-то вычеркивать, а кого-то подчёркивать!
Чем тоньше лед, тем больше всем хочется убедиться, выдержит ли он.
Фраза детства - "А я все маме расскажу", А сейчас - "Главное чтобы мама не узнала"
Хорошо вот МАМЕ...она за ПАПУ замуж выходила...а мне вот за чужого дядьку придется
Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол,легла...и уснула!
Ты добился девушку не тогда , когда с ней переспал , а тогда , когда с ней спишь только ты.
Он предложил ей встречаться, она минуту пыталась осознать это, 5 минут прыгала на постели от счастья, 15 минут гонялась по квартире с криками счастья...и после этого она ответила "Я подумаю"...
По статистике 90% девочек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.
Приём на работу: - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Сайт "ВК" знаете? - Да. - До свидания
Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встаёт!
Он (закуривая) - а я понял, что ты последняя...
В каком бы районе ты не поселился, сосед с дрелью найдет тебя и поселится рядом!
Я - самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать…
Смс девушке:
-Нам надо расстаться.Найди себе другого парня.Удачи.
Ответ:
-Ок.Ты разбудил нас с Пашей,мы уже спали.Тебе тоже удачки!
Звонок:
-С каким ещё ПАШЕЙ?!!!Я ЩАС ПРИЕДУ...
- Ты влюбился?!
- Нет! У неё просто глаза прикольные... И голос... И улыбка... И... Да... Влюбился...
Девушка будет по-настоящему счастлива, когда у неё будет два счастья: одно будет говорить - "Любимая", а второе - "Мама".
-Сериал! -Нет,футбол! -Нет,сериал! -Футбол! -Сериал! -Футбол! -Секс! - А, к черту футбол
- Отец, ты зачем к нам в комнату зашел? - Так я помочь хотел... - В три часа ночи? - Я думал, вы диван двигаете...
Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит: "Если бы молодые люди на задних рядах,вели себя так же тихо, как те,которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди, могли бы спокойно спать!"
Муж собирается в Париж. Жена ему:
- Вань, купи мне там французский бюстгальтер.
- Да ты чего, у тебя и груди-то нету!
- Ну, я же тебе трусы покупаю!
- Смотри! Время - 00:00! Загадывай желание!
- Зачем?! Ты же уже сбылась!
Каждый русский человек испытывает гордость и наслаждение от произнесенной фразы: «Я ЖЕ ГОВОРИЛ»
Фея сказала супругам:
-Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас.
Сказала жена:
-Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем.
Взмахнула фея палочкой, и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж:
-Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет.
Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и... превратился муж в 80-летнего старика. Мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины!
Она: Какие планы на завтра?
Он: Сделать тебя счастливой...
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично..
- А когда ты в первый раз меня увидел, о чем ты подумал?
- Мальчика назовём, как захочу я, а девочку, как захочешь ты.
Один не разберет чем пахнут розы... Другой из горьких трав добудет мед... Кому-то мелочь дашь, навек запомнит... Кому-то жизнь отдашь, а он и не поймет...
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.
"Я ничего не забыла?!" - спросила она, выходя из машины...
"Ты забыла остаться!" - произнес он.
- Повезло ей!
- Почему?!
- Она носит его фамилию!
- Так она же его сестра!
- Ну и что?! Зато с его фамилией!
Женщина уникальна! Только в ней может биться два сердца ...
В этой жизни надо кого-то вычеркивать, а кого-то подчёркивать!
Чем тоньше лед, тем больше всем хочется убедиться, выдержит ли он.
Фраза детства - "А я все маме расскажу", А сейчас - "Главное чтобы мама не узнала"
Хорошо вот МАМЕ...она за ПАПУ замуж выходила...а мне вот за чужого дядьку придется
Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол,легла...и уснула!
Ты добился девушку не тогда , когда с ней переспал , а тогда , когда с ней спишь только ты.
Он предложил ей встречаться, она минуту пыталась осознать это, 5 минут прыгала на постели от счастья, 15 минут гонялась по квартире с криками счастья...и после этого она ответила "Я подумаю"...
По статистике 90% девочек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.
Приём на работу: - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Сайт "ВК" знаете? - Да. - До свидания
Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встаёт!