(no subject)
На протяжении вот уже нескольких месяцев я чувствую нечто вроде истощения. Главным образом физическое. Хотя и психика моя сильно утомлена, но дискомфорт приносит именно телесность.
По правде говоря, я не могу отыскать в памяти периоды, в которые была бы "полна сил". Кажется, никогда такого не было. Не то чтобы я была апатичной... Вроде двигалась куда-то как-то, как и все. Но в последние годы остро ощущаю, словно энергетически вечно недотягиваю: сил мало, устаю быстро, нужно много и долго отдыхать, чтобы восстановиться (ХОТЬ КАК-ТО) - вот такими словами можно описать моё перманентное состояние. Т.е. я всегда была плюс-минус "уставшая". И, понятное дело, это состояние толкало на поиск вещей, с помощью которых можно "подкачаться" и сделаться поэнергичнее и поактивнее. В том числе по этой причине я занялась разными практиками, медитациями, тренировками, сменой питания и т.д.
Не сильно помогло, откровенно говоря. Т.е. я думаю, перечисленное в некоторой степени помогло в целом изменить отношение к себе и образ жизни и просто не доходить до состояния полного истощения. Но той самой "энергии" больше у меня не стало.
И вот я как-то жила и жила в таком состоянии. Плюс ещё в последнее время в тесной компании успокоительных препаратов и релаксационных техник (которые уже и не действовали - и техники, и успокоительные). И вдруг карантин. А через несколько недель сидения дома - спокойная и мирная нервная система. Без единой таблеточки и медитации.
Но вот "физическая усталость" как была, так никуда и не ушла, несмотря ни на что. А как логично, казалось бы: столько возможностей отдохнуть, восстановиться... А вот нет. Мне даже кажется, что это в какой-то момент усилилось. Всё время хотелось присесть, а лучше прилечь... Был день, когда мне было тяжело стоять, просто удерживать вертикальное положение. Про разного рода "активность" я вообще молчу.
И вот уже 7,5 месяцев я около 90% времени провожу внутри дома. Таким, как сейчас, моё нервное состояние не было никогда прежде. И это безо всякой фармакологии и психотерапии. Но я по-прежнему физически очень слабая. И меня это немножечко беспокоит. Поэтому голова ищет причины, почему оно всё вот так вот. Нашла несколько вариантов, среди которых есть и обычные, и экзотические. Как бы то ни было, я приглядываю за тем, чтобы мышление оставалось на своём месте, а не вываливалось туда, куда не нужно. Если мысль просто плещется в голове - пожалуйста. Но перерождаться в действие - не её функция.
Приличный кусок моей жизни сейчас отдан изучению Дизайна Человека.
Однажды Бина написала: "Безмоторный Проектор САМ даже пальцем пошевелить не может". Или такое ещё помню: "Если нет обусловленности Сакралом, Проектор даже с постели встать не может, потому что НЕЧЕМ".
В таком разрезе "мало сил" выглядит кардинально иначе. Но, несмотря на свою экстремальность и местами фанатичность, есть вещи, которые мне в себе пока трудно принять, они "слишком уж". Так и тут: я пока сопротивляюсь тому, что условное лежание на диване в течение многих дней и неспособность сделать хоть что-то может быть нормой (моей). С одной стороны, это не предмет моей одержимости. Я об этом думаю, да, но не интенсивно. С другой - такое "слабое" состояние всё-таки причиняет мне кое-какой дискомфорт. Хотя следует задаться вопросом: дискомфорт от состояния или всё-таки от мыслей о состоянии?..
И ещё я спрашиваю себя: ЗАЧЕМ? Вот лично мне. ЗАЧЕМ нужна эта энергия? Для каких таких целей? И не обнаруживаю ответа. Т.е. обнаруживаю, но такого плана: чтобы сделать то и сё. СДЕЛАТЬ. И, если я верно понимаю суть некоторых понятий Дизайна Человека, действие - это о моторах. А что, если у человека (такие бывают) ни один моторный центр не определён?..
Что я такого хочу, на что сила нужна? Признаться, я и не хочу ничего.🎈 А то, чего хочу - почитать, заметку написать, прогуляться, заняться домашними хлопотами - так на то и бывает сила. Другое дело, что очень нерегулярно и мало, но механика предельно ясно это объясняет.
Кстати, я сейчас стала замечать, что даже такой обычный и незначительный (казалось бы) процесс, как разговор - это ФИЗИЧЕСКАЯ АКТИВНОСТЬ. Физическая активность в натуральном виде.
И как часто я не чувствую какого-то вот этого вот специфического "подключения", чтобы заговорить первой, тем самым запустив процесс.
И как всё меняется, когда меня СПРАШИВАЮТ, а не когда я сама начинаю трёп.
Как, начав, не могу остановиться, и как, наконец остановившись, переживаю опустошённость.
Всё больше и больше поражаюсь значительности места, которое занимает энергия в нашей жизни, делающая возможной рождение активности. До недавнего времени мне казалось, что активность - это 15 000 шагов в день делать. Или грядки копать. Что-то вроде "активность = движение". Отчасти да. Но нужно уточнить, что есть движение. А движение - это В ТОМ ЧИСЛЕ: открывать утром глаза, умываться, готовить еду, разговаривать. Неочевидно и само собой разумеющееся? И это даже ещё не поход в магазин.
Быть может, я как-нибудь напишу самостоятельную заметку об энергии, настолько её сущность меня потрясла.
Но главное, честно говоря, другое. Главное - я устала от своей головы. Устала от всех этих должествований, "надо", претензий, постоянных "делай с этим что-то".
💥 делай то и не делай это
💥 ешь это и не ешь вон то
💥 тренируйся и медитируй КАЖДЫЙ ДЕНЬ
💥 поднимайся строго по будильнику
💥 постоянно что-то изучай
💥 совершенствуйся, развивайся и расти, становись лучше, чем ты есть сейчас
Устала. Капитально. До того, что при мысли "может, как-то что-то сделать, чтобы то и сё поменять?.." я ощущаю напряжение в районе грудной клетки и "вижу" внутренний вопль: "НЕЕЕТ!!!! ХВААТИТ!!!! ОСТАВЬ, НАКОНЕЦ, МЕНЯ (себя) В ПОКОЕ!!!!!!"
Случай вспоминаю. Пару лет назад. Меня учили есть. Было много психологической работы. И в одном задании нужно было в деталях расписать идеальный образ себя и перечислить, чего тебе сейчас оттуда недостаёт, и что ты можешь для этого сделать.
Я страстно не хотела выполнять это задание. Но заставила себя. А наутро не смогла встать с постели. Начинаю шевелиться - накатывает тошнота. Стала перебирать в памяти, что съела, что сделала... Вроде ничего такого. И тут вспоминаю задание. Думаю: "Да не, ерунда, быть не может", - но вместе с тем чувствую, будто с тела сорвали слой чего-то удушающего. И тошнота тут же пропала. Не преувеличиваю.
И после этого я думала, что, может, хватит уже? Может быть, хватит уже придумывать какие-то образы и потом перекраиваться под них? Может быть, хватит уже чувствовать себя "не соответствующей" СЕЙЧАС, какой-то неполноценной, недоделанной, требующей исправления и совершенствования? Как надоело!.. Устала. Я хочу просто пожить, тем человеком, который я есть right now. С несовершенствами, комплексами, страхами, разными настроениями.
Тогда произошёл перелом.
Тело отказало силовым тренировкам. Это было кошмаром - перестать тренироваться. Я несколько раз попыталась через не хочу, но получила травмы и сдалась.
Потом ушли даже лёгкие растяжки. Следом - все практики и медитации. Я перестала вставать по будильнику, махнула рукой на "глютены-молочки", потому что поддерживать ментальные конструкции относительно еды очень энергозатратно. Банально - ещё раз - Н А Д О Е Л О. Заставлять.
Вся моя "дисциплина" покатилась к чёрту. Но, как ни странно, её не вытеснил бардак. Просто Тело начало делать что-то своё, выбирать какую-то еду, вещи всякие, свободно выбирать. И это, на самом деле, любопытно и порой странно выглядит, если в эти выборы не вмешивается голова.
* Для целостной картины: я насдавала крови и выяснила, что нахожусь в дефицитах по нутриентам. Вот уже 3 месяца восполняюсь, но вау-эффекта пока не наблюдаю. Не знаю, правда, насколько некорректным было это решение... Время покажет.