Подарки в изоляции
Истории, запущенные вирусом, оказались щедрыми на наблюдения, размышления и разные открытия. Что-то уже было знакомо, но ещё не переварено, а что-то стало кардинально новым. Напишу о самых таких крупных.
Решать Умом или решать Внутренним Авторитетом?
Ситуации, которые складывались с середины марта, быстро и ясно показали нежизнеспособность решений из головы. Примерно до этого периода я не особо была в курсе, что происходит в мире. А потом на меня вдруг полилось такое количество информации, что я чуть не захлебнулась. Пытаясь защититься от столь агрессивного напора, я сначала выбрала позицию "ничего не хочу знать, в моём мире всё хорошо". Но скоро пришла к выводу, что это кривая дорожка: всё-таки я живу не в вакууме, и в этом не-вакууме что-то происходит. Да, происходит, и мне как-то придётся иметь с этим дело, потому что, хочу я этого или нет, а меня это тоже так или иначе затрагивает. Дело в другом: в количестве и качестве информации и, разумеется, в том, как я двигаюсь в этой истории. А как двигаться - это про решения. Но на что же решаться, когда все вокруг говорят такое разное? Я даже посвятила целых полторы недели попыткам разобраться, что же происходит НА САМОМ ДЕЛЕ. Слушала врачей, вирусологов, эпидемиологов, политологов, историков и разных аналитиков, всякие прогнозы. Это было очень серьёзно! И столь же наивно. В какой-то момент мне даже показалось, что я докопалась до истины - мне вдруг ВСЁ стало понятно.
Я по своей натуре бунтарь. Мне всегда требуется нечто, против чего можно восставать и "воевать". Неважно, что. Главное - революция. И для такой цели очень удобны всякие теории заговоров, скрытые политические смыслы и прочее, дающее сладкое чувство несогласия и порыв бунтовать. Я много, часами обсуждала с близким кругом бутафорию вируса и игры политиков. А однажды меня схлопнуло: "Окей. И что теперь делать? Что с этим ДЕЛАТЬ? Даже если это всё так?" Как же? Теперь можно, зная эту "правду", действовать, исходя из неё: насобирать информацию (интеллектуально), обработать её (интеллектуально) и, опираясь на это содержимое головы, приниматься за решения. Т.е. ты действительно таким образом ищешь авторитетный источник, на который можно целиком положиться в своих решениях. Это поиск, кому отдать право решать за тебя. Ай!
Ещё любопытное наблюдение. Я в какой-то момент заметила, что воспринимаю правыми и по-настоящему знающими только тех, кто мне симпатичен и чьи идеи мне по какой-то причине нравятся, а остальных считаю недалёкими, заблуждающимися и не заслуживающими внимания. Это оочень странная позиция. Т.е. тот, кто мне "нравится" - прав, а тот, кто "не нравится" - не прав. Тот, кто думает, как я - прав, кто не думает как я - не прав. Но! Допустив, что любой человек может как ошибаться, так и не ошибаться, ты неизбежно встаёшь перед выбором: кому же довериться? Кого же послушать? Тут начинается безумие. Можно натурально рехнуться, потому что мнений - миллион, и все они часто противоречивы. Полторы недели исследований - и я кожей уяснила суть, а главное - жизненную важность понятия Внутренний Авторитет.
Нет, я по-прежнему могу какие-то передачи посмотреть, кого-то послушать, что-то почитать, но фокус внимания сместился. Сейчас всё это стало всего-навсего материалом, с которым можно поупражняться в анализе, синтезе, обожаемой мною логике, словесности. И на этом - всё. Ментальная гимнастика - вот как я назвала этот процесс. И он не должен быть основой для принятия решений.
К слову, я за время изоляции каталась между Петербургом и Москвой столько раз, сколько обычно езжу за год. И это не было вызовом или моими придумками. Жизнь выдавала задачки, которые решались телом (насколько уж я на данный момент в этом процессе ориентируюсь), и почти всегда это выглядело непопулярно и странновато для окружающих и для Ума.
Ещё кое-что о принятии решений.
Везде про такое написано, но мне часто нужно самой что-то обнаружить, дабы убедиться и уяснить. Принятие решений - это реально про СЕЙЧАС. Мне всё казалось, что нужно научиться принимать решения в определённой ситуации, чтобы потом в каждом похожем случае так и поступать. Нет, о нет. В каждый момент времени. В КАЖДЫЙ. И тогда нет недоумения, почему ситуация такая же, как когда-то, а поступаешь ты вдруг совсем по-другому.
Ну и самое для меня главное.
Самоизоляция стала брутальным событием, расколовшим мою жизнь на до и после. В конце марта я будто вошла в другое измерение, не вышла из него до сих пор и... И не хочу выходить.
Огромное число людей оказалось в вынужденном изменении привычного порядка жизни. Кому-то это принесло дискомфорт, для кого-то стало настоящим ударом, а для некоторых превратилось в подарок. Я отношусь к последним. Проведя месяц дома, на дистанционке, практически никуда не выходя (и то по желанию, а не потому, что запретили), я вдруг заметила, что перестала дёргаться. И в прямом смысле, и в переносном. Как-то получилось, что я способна не быть дёрганной, бешеной и психованной. Исчезла постоянно крутящаяся в голове мысль: "Что бы ещё попить для нервной системы?..".
Знаете, как я готовлюсь к рабочему году каждый конец лета? Заказываю в аюрведическом магазине коробки с травами, чтобы не допустить срывов нервной системы в течение рабочего периода (!!!). И! Я делаю это каждый год. КАЖДЫЙ ГОД с тех пор, как РЕШИЛА переехать с другой город, чтобы жить отдельно и зарабатывать деньги на это. Стандартный набор нормального взрослого человека. И такая ситуация - жить где-то неподалёку от нервного истощения и регулярно искать варианты решения этой проблемы (как бы не дойти до этого истощения) - покупать травки, учиться медитировать, искать очередные практики для работы над собой - это всё казалось мне абсолютно нормальным, даже в какой-то степени в пределах здоровья. Но вдруг вылезает абсурдность этого явления: чтобы жить в том формате, в котором я обычно живу, мне необходимы препараты для успокоения нервной системы. Вдуматься! Ни разу я не усомнилась: это что же за жизнь такая, где нервы в постоянном натяжении? Может, организм просто не справляется с этим ритмом, и лучше перестать так делать? И ради чего это всё - такая жизнь? Чтобы можно было выживать. Чтобы было, чем платить за жильё, на что купить еду, на что купить одежду. А и всё. Больше меня не хватает ни на что другое.
Да, моя жизнь спокойнее среднестатистической, если сравнивать себя с кем-то. Работы не сказать, что много (опять же в сравнении), вроде хватает времени на себя (снова сравнивая). Однако... Однако. Однако фоном я чувствую, что еле справляюсь. Иногда наберёшь в магазине покупок, и пакет тяжеленный такой, и он уже руку режет, всё отдавил, и никуда его не переложить, и ты себя уговариваешь: "Ну, ещё чуть-чуть, чуть-чуть осталось, сейчас будем дома". И терпишь из последних сил. Только вот с реальным пакетом ясно, а здесь непонятно, в какой пункт назначения (и есть ли он вообще) ты с таким метафорическим пакетом движешься.
Я назвала это "жить в кредит". Т.е. ты постоянно занимаешь, но практически не отдаёшь, потому что не из чего - просто не успеваешь накопить, чтобы отдать долг. В случае с организмом кредитная история - одна из самых паршивых вещей, в которые можно вляпаться. Такая валюта не чувствуется, а долг отдавать рано или поздно придётся, и часто уже в условиях, когда ты физически на это мало способен. Так вот в период карантина я просто-напросто перестала влезать в долги. Вдруг оказавшись на дистанционке, я поняла, сколько ресурса сжирает, например, такая малопримечательная и безобидная, казалось бы, штука, как поездка в общественном транспорте из дома на работу и обратно. Глядя на свой бодиграф, я теперь уже понимаю, что это - не просто пройти мимо толпы незнакомых людей, не просто постоять с ними на светофоре, не просто проехать в полном вагоне метро или автобусе. То, что эти люди мне незнакомы, то, что я не вступаю с ними в прямую коммуникацию, совершенно не значит, что моё тело, мой мозг не работают - не получают информацию и не обрабатывают её. Одна из вещей, которая меня глодала очень долгое время: если я сижу одна дома в выходной в тишине, я не чувствую раздражения, злости. Но стоит оказаться на перекрёстке... Я начинаю буквально ненавидеть всех этих людей вокруг. Не спасает ни сон, ни отдых, ни мантры, ни даже травки. Ничего. Но почему? За что я так к людям? Ведь они мне ничего не сделали. И пошло-поехало: самобичевание, обвинение себя в эгоизме, напоминание разнообразных добродетелей, которых я почему-то всё никак не достигну, "всё есть любовь" и прочая параша.
Сегодня у меня есть однозначный ответ: да ни за что. Моё тело просто не справляется, вот и всё. Ну, не справляется оно с тем потоком информации, который я получаю в каждой поездке на работу, с работы, похода в магазин и прочего. Давайте ещё честнее: информации, которую я получаю от КАЖДОГО человека рядом. А когда их несколько десятков? А когда эти несколько десятков меняются ещё на несколько десятков? И всё это за секунды и на высокой скорости? И (простите за не деликатность) - качество внутреннего содержания у большинства людей оставляет желать лучшего, мягко говоря? Не справляется моё тело. Проехался в метро недолго - аура уже поработала будь здоров. А ты ещё даже до рабочего места не добрался. И чувство ненависти - это, на самом деле, такой крайний сигнал, когда уже хватит, прекрати наконец это всё. Есть агрессия от бессилия. Вот это тот самый случай.
Я стала меньше есть. Раза в полтора меньше, чем до изоляции. И вот прикол: исчез страх того, что я не доберу питания. Представляете? Странный страх. И он ушёл. До этого я готовила себе достаточно большие порции и очень боялась, когда на тарелке лежало немного. Я считала, что если мало съем, у меня будет мало сил, я быстро устану. Поэтому надо есть больше. При этом я знаю, что Правому телу нужно немного еды, но страх не доесть был настолько силён, что мне просто не приходило в голову, как можно есть меньше. И вот сейчас... Просто невероятно.
Появились время и силы на то, чтобы думать о людях, которые рядом; искренне хотеть с кем-то встречи, не воспринимая это как пытку и очередную работу; в конце концов, чтобы читать/смотреть/слушать интересные вещи, размышлять и записывать размышления. У меня не было для этого времени! Всё, о чём я мечтаю обычно - чтобы меня никто не трогал. Я вообще тут даже растерялась, что помимо квартирных счетов и зарабатывания денег есть столько всего интересного вокруг! Даже увязла в попытках решить, с какой книжки начать. Всё, на что обычно хватает моих сил - доплестись на работу и обратно, зайти в магазин (потому что этого за меня никто не сделает, и я останусь без еды), прибраться и посмотреть какое-нибудь тупое шоу. Потому что даже тот крохотный энергетический ресурс, которым я обладаю, весь, целиком и полностью уходит на вещи, для меня не предназначенные.
Перечитывала тут переписку с Машей двухгодичной давности. В ней есть такой момент:
М.: У нас 4 мотора всего - Корневой, Сакрал, Эмоциональный и Эго. У тебя они все открыты... Т.е. ежедневная работа с чётким графиком вообще не для тебя.
Я: Но я ведь могу себе сама этот график определить?
М.: Определи.)) Но вообще это очень сложно описать в двух словах. Откуда будешь брать энергию на работу, если сама ты её не вырабатываешь? Если грубо, то сиди дома, обучайся всему подряд и жди приглашения от распознавшего тебя по твоим качествам Генератора...
До карантина я часто пыталась представить, как могла бы выглядеть жизнь вот такого Проектора без единого мотора? Как это - сиди дома и обучайся всему подряд? Ну, как возможный пример - вот так, как выше рассказано. И ведь я для этого палец о палец не ударила, ничего не спланировала и не сделала ничего, чтобы что-то поменять. Жизнь перевернулась так, что я оказалась там, где оказалась. Это магия.
Правда теперь я с ужасом смотрю на календарь, который неумолимо близится к осени, представляю, что снова нужно возвращаться, искать жильё, ходить за продуктами с тяжёлыми пакетами, ездить на работу, чтобы зарабатывать деньги... И внутри - страшное сопротивление и ощущение беспомощности и безысходности. Поэтому я стала плохо сейчас спать. Только вроде засыпаю - вдруг вспоминаю, что лето быстро закончится, и подскакиваю от тревоги. Внутри стучит: "Не хочу, не хочу, не хочу обратно". Задаю себе вопрос: обратно - это куда? В город? На работу? К людям? Куда конкретно? Нет, не так.
В прежнюю жизнь. Туда обратно не хочу.
Последние строчки - вовсе не предмет для обсуждения. Я их пишу с единственной целью - скинуть часть груза вовне. Ведь как бы то ни было, у меня всё равно в этом смысле всего лишь три функции: свидетельствовать происходящие процессы, быть внимательной к событиям и не позволять Уму болтаться под ногами тела, мешая его движению.
В конце концов, некоторое время назад я даже предположить не могла, что мне выпадет такая удача - попробовать жить без кредитов. И вот.
Решать Умом или решать Внутренним Авторитетом?
Ситуации, которые складывались с середины марта, быстро и ясно показали нежизнеспособность решений из головы. Примерно до этого периода я не особо была в курсе, что происходит в мире. А потом на меня вдруг полилось такое количество информации, что я чуть не захлебнулась. Пытаясь защититься от столь агрессивного напора, я сначала выбрала позицию "ничего не хочу знать, в моём мире всё хорошо". Но скоро пришла к выводу, что это кривая дорожка: всё-таки я живу не в вакууме, и в этом не-вакууме что-то происходит. Да, происходит, и мне как-то придётся иметь с этим дело, потому что, хочу я этого или нет, а меня это тоже так или иначе затрагивает. Дело в другом: в количестве и качестве информации и, разумеется, в том, как я двигаюсь в этой истории. А как двигаться - это про решения. Но на что же решаться, когда все вокруг говорят такое разное? Я даже посвятила целых полторы недели попыткам разобраться, что же происходит НА САМОМ ДЕЛЕ. Слушала врачей, вирусологов, эпидемиологов, политологов, историков и разных аналитиков, всякие прогнозы. Это было очень серьёзно! И столь же наивно. В какой-то момент мне даже показалось, что я докопалась до истины - мне вдруг ВСЁ стало понятно.
Я по своей натуре бунтарь. Мне всегда требуется нечто, против чего можно восставать и "воевать". Неважно, что. Главное - революция. И для такой цели очень удобны всякие теории заговоров, скрытые политические смыслы и прочее, дающее сладкое чувство несогласия и порыв бунтовать. Я много, часами обсуждала с близким кругом бутафорию вируса и игры политиков. А однажды меня схлопнуло: "Окей. И что теперь делать? Что с этим ДЕЛАТЬ? Даже если это всё так?" Как же? Теперь можно, зная эту "правду", действовать, исходя из неё: насобирать информацию (интеллектуально), обработать её (интеллектуально) и, опираясь на это содержимое головы, приниматься за решения. Т.е. ты действительно таким образом ищешь авторитетный источник, на который можно целиком положиться в своих решениях. Это поиск, кому отдать право решать за тебя. Ай!
Ещё любопытное наблюдение. Я в какой-то момент заметила, что воспринимаю правыми и по-настоящему знающими только тех, кто мне симпатичен и чьи идеи мне по какой-то причине нравятся, а остальных считаю недалёкими, заблуждающимися и не заслуживающими внимания. Это оочень странная позиция. Т.е. тот, кто мне "нравится" - прав, а тот, кто "не нравится" - не прав. Тот, кто думает, как я - прав, кто не думает как я - не прав. Но! Допустив, что любой человек может как ошибаться, так и не ошибаться, ты неизбежно встаёшь перед выбором: кому же довериться? Кого же послушать? Тут начинается безумие. Можно натурально рехнуться, потому что мнений - миллион, и все они часто противоречивы. Полторы недели исследований - и я кожей уяснила суть, а главное - жизненную важность понятия Внутренний Авторитет.
Нет, я по-прежнему могу какие-то передачи посмотреть, кого-то послушать, что-то почитать, но фокус внимания сместился. Сейчас всё это стало всего-навсего материалом, с которым можно поупражняться в анализе, синтезе, обожаемой мною логике, словесности. И на этом - всё. Ментальная гимнастика - вот как я назвала этот процесс. И он не должен быть основой для принятия решений.
К слову, я за время изоляции каталась между Петербургом и Москвой столько раз, сколько обычно езжу за год. И это не было вызовом или моими придумками. Жизнь выдавала задачки, которые решались телом (насколько уж я на данный момент в этом процессе ориентируюсь), и почти всегда это выглядело непопулярно и странновато для окружающих и для Ума.
Ещё кое-что о принятии решений.
Везде про такое написано, но мне часто нужно самой что-то обнаружить, дабы убедиться и уяснить. Принятие решений - это реально про СЕЙЧАС. Мне всё казалось, что нужно научиться принимать решения в определённой ситуации, чтобы потом в каждом похожем случае так и поступать. Нет, о нет. В каждый момент времени. В КАЖДЫЙ. И тогда нет недоумения, почему ситуация такая же, как когда-то, а поступаешь ты вдруг совсем по-другому.
Ну и самое для меня главное.
Самоизоляция стала брутальным событием, расколовшим мою жизнь на до и после. В конце марта я будто вошла в другое измерение, не вышла из него до сих пор и... И не хочу выходить.
Огромное число людей оказалось в вынужденном изменении привычного порядка жизни. Кому-то это принесло дискомфорт, для кого-то стало настоящим ударом, а для некоторых превратилось в подарок. Я отношусь к последним. Проведя месяц дома, на дистанционке, практически никуда не выходя (и то по желанию, а не потому, что запретили), я вдруг заметила, что перестала дёргаться. И в прямом смысле, и в переносном. Как-то получилось, что я способна не быть дёрганной, бешеной и психованной. Исчезла постоянно крутящаяся в голове мысль: "Что бы ещё попить для нервной системы?..".
Знаете, как я готовлюсь к рабочему году каждый конец лета? Заказываю в аюрведическом магазине коробки с травами, чтобы не допустить срывов нервной системы в течение рабочего периода (!!!). И! Я делаю это каждый год. КАЖДЫЙ ГОД с тех пор, как РЕШИЛА переехать с другой город, чтобы жить отдельно и зарабатывать деньги на это. Стандартный набор нормального взрослого человека. И такая ситуация - жить где-то неподалёку от нервного истощения и регулярно искать варианты решения этой проблемы (как бы не дойти до этого истощения) - покупать травки, учиться медитировать, искать очередные практики для работы над собой - это всё казалось мне абсолютно нормальным, даже в какой-то степени в пределах здоровья. Но вдруг вылезает абсурдность этого явления: чтобы жить в том формате, в котором я обычно живу, мне необходимы препараты для успокоения нервной системы. Вдуматься! Ни разу я не усомнилась: это что же за жизнь такая, где нервы в постоянном натяжении? Может, организм просто не справляется с этим ритмом, и лучше перестать так делать? И ради чего это всё - такая жизнь? Чтобы можно было выживать. Чтобы было, чем платить за жильё, на что купить еду, на что купить одежду. А и всё. Больше меня не хватает ни на что другое.
Да, моя жизнь спокойнее среднестатистической, если сравнивать себя с кем-то. Работы не сказать, что много (опять же в сравнении), вроде хватает времени на себя (снова сравнивая). Однако... Однако. Однако фоном я чувствую, что еле справляюсь. Иногда наберёшь в магазине покупок, и пакет тяжеленный такой, и он уже руку режет, всё отдавил, и никуда его не переложить, и ты себя уговариваешь: "Ну, ещё чуть-чуть, чуть-чуть осталось, сейчас будем дома". И терпишь из последних сил. Только вот с реальным пакетом ясно, а здесь непонятно, в какой пункт назначения (и есть ли он вообще) ты с таким метафорическим пакетом движешься.
Я назвала это "жить в кредит". Т.е. ты постоянно занимаешь, но практически не отдаёшь, потому что не из чего - просто не успеваешь накопить, чтобы отдать долг. В случае с организмом кредитная история - одна из самых паршивых вещей, в которые можно вляпаться. Такая валюта не чувствуется, а долг отдавать рано или поздно придётся, и часто уже в условиях, когда ты физически на это мало способен. Так вот в период карантина я просто-напросто перестала влезать в долги. Вдруг оказавшись на дистанционке, я поняла, сколько ресурса сжирает, например, такая малопримечательная и безобидная, казалось бы, штука, как поездка в общественном транспорте из дома на работу и обратно. Глядя на свой бодиграф, я теперь уже понимаю, что это - не просто пройти мимо толпы незнакомых людей, не просто постоять с ними на светофоре, не просто проехать в полном вагоне метро или автобусе. То, что эти люди мне незнакомы, то, что я не вступаю с ними в прямую коммуникацию, совершенно не значит, что моё тело, мой мозг не работают - не получают информацию и не обрабатывают её. Одна из вещей, которая меня глодала очень долгое время: если я сижу одна дома в выходной в тишине, я не чувствую раздражения, злости. Но стоит оказаться на перекрёстке... Я начинаю буквально ненавидеть всех этих людей вокруг. Не спасает ни сон, ни отдых, ни мантры, ни даже травки. Ничего. Но почему? За что я так к людям? Ведь они мне ничего не сделали. И пошло-поехало: самобичевание, обвинение себя в эгоизме, напоминание разнообразных добродетелей, которых я почему-то всё никак не достигну, "всё есть любовь" и прочая параша.
Сегодня у меня есть однозначный ответ: да ни за что. Моё тело просто не справляется, вот и всё. Ну, не справляется оно с тем потоком информации, который я получаю в каждой поездке на работу, с работы, похода в магазин и прочего. Давайте ещё честнее: информации, которую я получаю от КАЖДОГО человека рядом. А когда их несколько десятков? А когда эти несколько десятков меняются ещё на несколько десятков? И всё это за секунды и на высокой скорости? И (простите за не деликатность) - качество внутреннего содержания у большинства людей оставляет желать лучшего, мягко говоря? Не справляется моё тело. Проехался в метро недолго - аура уже поработала будь здоров. А ты ещё даже до рабочего места не добрался. И чувство ненависти - это, на самом деле, такой крайний сигнал, когда уже хватит, прекрати наконец это всё. Есть агрессия от бессилия. Вот это тот самый случай.
Я стала меньше есть. Раза в полтора меньше, чем до изоляции. И вот прикол: исчез страх того, что я не доберу питания. Представляете? Странный страх. И он ушёл. До этого я готовила себе достаточно большие порции и очень боялась, когда на тарелке лежало немного. Я считала, что если мало съем, у меня будет мало сил, я быстро устану. Поэтому надо есть больше. При этом я знаю, что Правому телу нужно немного еды, но страх не доесть был настолько силён, что мне просто не приходило в голову, как можно есть меньше. И вот сейчас... Просто невероятно.
Появились время и силы на то, чтобы думать о людях, которые рядом; искренне хотеть с кем-то встречи, не воспринимая это как пытку и очередную работу; в конце концов, чтобы читать/смотреть/слушать интересные вещи, размышлять и записывать размышления. У меня не было для этого времени! Всё, о чём я мечтаю обычно - чтобы меня никто не трогал. Я вообще тут даже растерялась, что помимо квартирных счетов и зарабатывания денег есть столько всего интересного вокруг! Даже увязла в попытках решить, с какой книжки начать. Всё, на что обычно хватает моих сил - доплестись на работу и обратно, зайти в магазин (потому что этого за меня никто не сделает, и я останусь без еды), прибраться и посмотреть какое-нибудь тупое шоу. Потому что даже тот крохотный энергетический ресурс, которым я обладаю, весь, целиком и полностью уходит на вещи, для меня не предназначенные.
Перечитывала тут переписку с Машей двухгодичной давности. В ней есть такой момент:
М.: У нас 4 мотора всего - Корневой, Сакрал, Эмоциональный и Эго. У тебя они все открыты... Т.е. ежедневная работа с чётким графиком вообще не для тебя.
Я: Но я ведь могу себе сама этот график определить?
М.: Определи.)) Но вообще это очень сложно описать в двух словах. Откуда будешь брать энергию на работу, если сама ты её не вырабатываешь? Если грубо, то сиди дома, обучайся всему подряд и жди приглашения от распознавшего тебя по твоим качествам Генератора...
До карантина я часто пыталась представить, как могла бы выглядеть жизнь вот такого Проектора без единого мотора? Как это - сиди дома и обучайся всему подряд? Ну, как возможный пример - вот так, как выше рассказано. И ведь я для этого палец о палец не ударила, ничего не спланировала и не сделала ничего, чтобы что-то поменять. Жизнь перевернулась так, что я оказалась там, где оказалась. Это магия.
Правда теперь я с ужасом смотрю на календарь, который неумолимо близится к осени, представляю, что снова нужно возвращаться, искать жильё, ходить за продуктами с тяжёлыми пакетами, ездить на работу, чтобы зарабатывать деньги... И внутри - страшное сопротивление и ощущение беспомощности и безысходности. Поэтому я стала плохо сейчас спать. Только вроде засыпаю - вдруг вспоминаю, что лето быстро закончится, и подскакиваю от тревоги. Внутри стучит: "Не хочу, не хочу, не хочу обратно". Задаю себе вопрос: обратно - это куда? В город? На работу? К людям? Куда конкретно? Нет, не так.
В прежнюю жизнь. Туда обратно не хочу.
Последние строчки - вовсе не предмет для обсуждения. Я их пишу с единственной целью - скинуть часть груза вовне. Ведь как бы то ни было, у меня всё равно в этом смысле всего лишь три функции: свидетельствовать происходящие процессы, быть внимательной к событиям и не позволять Уму болтаться под ногами тела, мешая его движению.
В конце концов, некоторое время назад я даже предположить не могла, что мне выпадет такая удача - попробовать жить без кредитов. И вот.