(no subject)
Ситуация, в которой я оказалась сейчас, мне очень не нравится. Тому есть две причины.
Во-первых, она обнажает мою самую-пресамую болезненную и старую рану, прикосновение к которой практически ослепляет - до того больно. Место этой раны - Сердечный центр.
Во-вторых, испытывая определённые переживания, я который день задаюсь вопросом: "Что мне делать?", - и, конечно, пытаюсь найти на него ответ. И вот этот момент меня действительно мучает. С первым всё более-менее ясно. А вот со вторым... На деле возможные варианты действий диктуются самооценкой, прыгающей от ощущения себя Богиней, в которую мгновенно влюбляется каждый первый (ведь Богиня идеальна), и до положения чумазого уличного щенка, который благодарно готов съесть всё, что бросят на пыльный асфальт.
Отсюда вытекают две крайности, как себя вести. Первая говорит: "Хватит! Нужно с этим покончить наконец! Со мной нельзя так обходиться! Я заслуживаю лучшего отношения!" Как "так"? И что за "лучшее"? Мне сейчас не хочется детально разбирать, но вкратце: это очень похоже на требования невротика. Которые, кстати, удовлетворить невозможно - они незаполняемы. Вот так.
Советы второй: "Это урок. Ты проходишь испытания, чтобы научиться сопереживанию, принятию, прощению. Эта ситуация - возможность стать хорошим человеком, человеком с высокими гуманистическими принципами". Отсюда же исходит критика чувств, которые испытывать якобы стыдно/не стыдно, уместно/не уместно, в конце концов, правильно/не правильно: "Ты что! Как можно (например) злиться в такой ситуации?! Это неправильно!" Или ещё абсурднее: "Как можно ничего не чувствовать?! Ты должна... (себя заставить 🙃)". Выбери подходящее и чувствуй.
Кажется, это всё на самом деле одинаковое и об одном. И вряд ли стоит того, чтобы стать опорой для принятия решений. Оказываясь рядом с такими побуждениями, слушая их аргументы, я невольно вижу их в виде бесконечной глубины, которую просто невозможно заполнить. Ну невозможно. Она неизмеряема. Это очень неблагоприятный признак, выдающий присутствие и заинтересованность ложного Я - ощущение ненасыщаемости. Собственно, вот есть история, которая со мной сейчас происходит, и которую мне на самом деле хочется скорее завершить. Есть парочка вариантов, как это можно сделать, поэтому я обращаюсь с этими вариантами к Внутреннему Авторитету. И он молчит. Мне это не нравится. Я пытаюсь ещё и ещё, и так, и эдак. Молчит. Почему?! Значит ли это, что я что-то делаю не так? Или, может, просто время не пришло, а я тороплюсь? А вдруг он отвечает, но я не слышу? Или делаю вид, что не слышу, потому что не нравится ответ?
Да, что скрывать - последнее тоже может иметь место. Но сейчас вряд ли об этом. Как минимум, такой вариант не очень значителен в данной ситуации. Не слишком поначалу, но в итоге очевидны две вещи.
➀ - голос ложного Я неопределённого корневого, толкающего меня в активность, чтобы побыстрее из истории убраться. Не терпится. Я хочу, чтобы это как можно быстрее закончилось - классика. Результат - варианты С ДОВОДАМИ, почему нужно сделать то-то и то-то. С ДОВОДАМИ - это крайне важно. И доводами нередко очень логичными. Иначе ведь не уверуешь и не сделаешь.
➁ - самое светлое открытие последних дней - Внутренний Авторитет молчит, потому что НЕТ задачи для решения. Нет! Как так?! Элементарно: все вопросы, которые я себе задаю и на которые силюсь найти ответ - вопросы Ума ложного Я. Не вопросы тела, скажем так, которое принимает решение. Исключительно интерес Ума. Поэтому я слышу в ответ упорное молчание: Внутренний Авторитет не играет в такие игры.
Ещё один важный элемент: жизнь мне как-то предлагала решать? Организовала ли условия, в которых требуется принимать решение (= обращаться к Внутреннему Авторитету)? Что-то такое было? Да нет же. Если плюнуть на то, что описано выше, случится чистой воды инициирование. Просто потому, что мне не нравится то, что сейчас происходит, я свалю. И подкреплю это решение стройной аргументацией. Я ТАК РЕШИЛА. Здесь мне вспоминаются слова Бины в лекции про неопределённый корневой о Манифесторах ложного Я (точнее тех, кто поступает подобно им).
У меня есть большой страх - ошибиться и принять некорректное решение. Страх, что вследствие такого решения я окажусь в неправильном месте с неправильными людьми и получу нездоровое обуславливание. И сама стану нездоровой.🤦🏻♀️ Ключевое понятие тут - страх. Дальше можно не разбирать. Страх, который ложится в основу мотивации и в итоге бросает в активность.
Да, страх - очень сильная вещь, очень цепкая, как репей в длинных кудрявых волосах.