:)) у меня много мыслей и они все еще довольно сумбурны, поэтому постараюсь быть последовательной. Начну с главного - с того, что думаю по поводу твоего похода в церковь. Ты пишешь, что легче тебе не стало, даже скорее тяжелее. Мне кажется, я понимаю почему у тебя такое ощущение. Бывает, что мы чувствуем себя опустошенными после каких-то грандиозных событий, которые, как мы рассчитывали, поставят точку на старой жизни. А когда все проходит не так как ты планировала (вне зависимости от того, хорошо или плохо это прошло) , мы чувствуем какой-то огромный эмоциональный надрыв. Ты много готовилась к этому, боялась, переживала. Твой духовный путь ведь начался еще раньше с психологических семинаров. И огромным шагом стало прийти в церковь за самым большим что может она дать - единением с Богом, неким своим собственным Светом, который никто не отнимет и который будет тебя хранить, сделает чистой и сильной, чтобы были силы жить так, как надо - без ссор и обид.
Ты вложила много души в этот поход. Получила в итоге много смешанных чувств и задел на будущее в виде выполнения епитимьи (кстати не думаю что это плохо, но об этом позже), а желаемого - прощения и причастия - не получила, а точнее тебе сказали что путь будет долгим. В общем, никакой конкретики, к которой ты была бы готова. Поэтому ты как бы застряла на состоянии выяснения отношений, которое прервалось на середине. Но оно ведь не прервалось! Просто тебе надо чуть больше поработать. Мне кажется, это даже хорошо, что батюшка дал тебе духовное задание. Это именно то, что тебе нужно, и он правильно сказал, что тебе нужно не кратковременное очищение по порыву, а осознанный выбор в пользу нового образа жизни.
С совсем недавних пор я стала относиться к церкви с меньшим количеством предрассудков, что и подвигло меня к тому, чтобы впервые прийти на исповедь. Исповедь Богу через батюшку для меня теперь нечто личное, а не пустой церковный обряд. На исповеди ты о грехах не ему каешься, а Богу, а он лишь помогает словом, как тренер. И дает дальнейшие наставления, чтобы помочь двигаться к свету своей дорогой. Чтобы не было растяжек и ушибов. Чтобы ты не почувствовала опустошения после исповеди, если бы просто сказала вслух себе или кому-то важные слова. Вот представь себе, что он тебе бы все простил и ты причастилась. Да ты бы на следующий день подумала что легко отмазалась и тебе опять захотелось бы очиститься. Или подумала что все это бессмысленно. В общем, был бы шанс вернуться к старым мыслям.
Епитимья - это одно из упражнений, которые ты должна сделать для более сильного очищения. Он лишь дает тебе наставления для того, чтобы был длительный эффект, а не краткосрочная косметическая "диета". И относиться к епитимье надо как к возможности потренироваться подольше, чтобы почувствовать двойное очищение когда она закончится!
И я думаю, именно твой искренний подход дал батюшке повод дать тебе духовное задание для очищения. Не думай, что ты все усугубила. Ты начала свой путь к тому, чтобы стать лучше, светлее, ты сделала огромный шаг - пришла в церковь, да еще и обстоятельно поговорила с батюшкой в личном порядке! Не просто на службу пришла, а договорилась о личной исповеди!! Ты огромная молодец!!! Просто делай то, что он тебе говорит, и не переживай, прими это как должное. Все идет правильно, так как нужно именно тебе!
Теперь как прошло у меня. По моим ощущениям: эмоционально выложилась я на 100%, а вот если судить по тому что и как говорила - то по моим ощущениям - на 70%....(( после исповеди я жалела, что не смогла взять себя в руки и более детально о каких-то вещах говорить. Мне кажется, что если бы смогла - то все было бы строже. И я бы чувствовала себя более очищенной. А так - осталось ощущение того, что ко мне отнеслись незаслуженно добро. Но буду рассказывать по порядку.. Я была на исповеди в воскресение. В субботу каталась на доске с подругой в Степаново и со страхом думала о том, что завтра вставать в 6 утра и идти в церковь. Встала в 5.40 на удивление легко. Приехала в церковь затемно. Так получилось, что я стояла в специальном зале где несколько священников принимало исповеди, и моя очередь была между двумя другими "стойками")) я очень хотела настроиться на исповедь и помолиться, но постоянно слышала отрывки исповедей окружающих... Поняла что мне надо срочно собраться и настроиться на свою волну, иначе все пойдет коту под хвост. Эти чужие разговоры очень отвлекали. Еще я высматривала к кому лучше пойти, хотела попасть к батюшке Леониду, самому старенькому и сильному батюшке, как мне говорили, но не увидела его. Два раза пыталась встать в другую очередь т.к. мне хотелось выбрать кого-то построже, но каждый раз когда я выходила из своей первой очереди в центре зала - прям чувствовала, что не туда стою и надо вернуться в центр! И представляешь - оказалось именно моя очередь вела к батюшке Леониду, он пришел позже всех и я просто не могла его увидеть в зале! Рыдать начала еще в очереди. Когда подошла к нему - даже не могла говорить. Говорила тоже долго, дольше чем все, но не знаю сколько. Безумно благодарна что попала именно к нему, тк он мне очень помог справиться с собой и все сказать. Он сказал, что мне надо прочесть с ним Евангелие на очищение, почитал, я все плачу, он - ну хватит, давай я над тобой еще молитву прочту. И потом отпустил меня на причастие. Сказал мне что я хорошо покаялась. Наверное я так сильно рыдала, что он мне все отпустил. Я чувствовала себя очень хорошо, но потом, ближе к вечеру, начав все анализировать, я поняла что мне надо еще поработать над собой и я думаю ходить в церковь до конца поста и в страстную неделю еще раз исповедоваться, будучи уже более спокойной. Хотя два раза каяться в одних и тех же грехах нельзя. Я, если честно, думала, что меня так не отпустят и мне было очень стыдно, что он так по-доброму ко мне отнесся. Хотя может, теперь меня будет подхлестывать вперед этот аванс доверия.
В общем, что я хочу сказать. Для меня все это только начало, и я не боюсь что оно будет сложным, потому что значит так нужно. Я готова ко всему, потому что просто не могу больше жить как раньше. И тебе хочу сказать, чтобы ты не сдавалась и шла вперед! У меня почему-то ощущения, что к концу Поста все будет ок. И тебя скорее всего батюшка поощрит и отпустит грехи! И кстати, будет очень здорово очиститься именно к празднику!!! Так что пока просто продолжай работать над собой! Ты уже под крылышком у Бога, потому что начала работать над собой, и была бы там даже если не пошла в церковь ;)
Мне кажется первая исповедь именно так и должна быть - эмоционально на 100 а "технически" меньше. Это как поболтать бутылку шампанского и открыть пробку - брызги полетят в разные стороны, но бутылка не опустошится до конца, дальше можно уже аккуратно разлить по бокалам. Вот оно алкоголичное сравнение))) Это же такое эмоциональное событие для души и сознания, сложно выстроить правильно поток своих мыслей и структурировано выплеснуть весь негатив. Самое главное что первый раз - не значит последний и дальше можно стараться осознанно больше всего выкопать из своего подсознания и очиститься.
Я вообще намерена на следующей исповеди не плакать, со знанием дела искренне с чувством рассказать то что упустила из виду в первый раз и быть счастливой от того что я исповедуюсь а не забитой заблудшей овечкой какой я была в первый раз.
Кстати, ты говоришь что повторно нельзя каяться в грехах, а если ситуация как у меня - когда не причащают, то можно опять каяться в том о чем уже говорила? Ну без подробностей а просто название греха?
Ты хочешь только во время поста ходить или и дальше в жизни продолжать периодически исповедоваться, службы какие-то посещать?
аванс доверия подхлестывает не хуже всего остальноко, кстати! Мне кажется это такая положительная мотивация, когда ты ощутила себя грубо говоря хорошей, почувствовало какого когда другие видят какая ты хорошая и уже просто не представляешь как можно иначе. У меня так в школе было, учительница литературы одна считала меня лучшей в классе и я была её любимицей. А она еще и русский вела который я ненавидела но я просто не представляла как я могу перед этим человеком который так меня любит и уважает быть двоечницей)) Поэтому с удовольствием в меру своих сил занималась и русским)
Почему-то в этой беседе с тобой, мне в голову приходит много сравнений и воспоминаний :) Прям многогранность какая-то :)
Я не знаю точно, но наверное нельзя больше каяться в тех грехах, которые тебе отпустили, а в остальных можно и нужно каяться пока не отпустят )) по кр мере это довольно логично. Да, у меня те же мысли - еще раз исповедоваться уже нормально и без слез, а вообще в идеале хорошо иметь своего духовного наставника в церкви, к которому на исповедь приходишь уже специально для того, чтобы советоваться и говорить о каких-то аспектах духовного развития, которые выше, так сказать, обычных грехов))
Вт у меня такой и появился чисто случайно!:) Он и сказал что обсудим все еще раз на следующей исповеди и после того как почитаю книги, расскажу о своих мыслях чувствах.
Не зря считается что путь христианина самый прямой но самый долгий и трудный.
Опустошение я чувствовала после психологически-эзотеричесокго тренинга (что кстати тоже ужасный грех!) Я действительно за несколько часов избавилась от энергии которая жила во мне с детства. Я была опустошена и морально и физически! Мой организм отреагировал на образовавшуюся пустоту звериным голодом и упадком сил который быстро сменился наоборот невероятной лёгкостью и пружинностью во всем теле. А моральная пустота заполнилась счастьем - первое что я сделала очнувшись от медитации - вытерла слёзы и рассмеялась. Счастье которое я прятала по углам и зажимала своим негативом расползлось во мне и заняло достойные позиции. Прошло уже месяца три и я могу сказать с уверенностью - каким бы грехом это не было, этот тренинг помог мне не разрушить отношения с мамой. Мы уже были на крайних стадиях, на которых люди просто убивают друг друга в бытовых скандалах или разрывают отношения окончательно. Да, по взмаху волшебной палочки мы не стали пархать друг с другом в любви и счастье безмерном, но весь треш ушел. Мы вернулись к человеческим отношениям. Потому что я себя чувствовала уже нелюдем.
И вот примерно такого же я ждала от исповеди. Хотя ситуации совсем не сравнимые. Т.е. по последним моим грехам никакого облегчения и быть не могло. Хотя оно случилось, я смогла растравить для себя приоритеты, вновь понять что лжи во благо не бывает! Хотя я и усомнилась в этом. Батюшка сказал что близкие друг другу люди должны быть прозрачны друг для друга! Полностью! и только одна тайна может быть - тайна человеческой природы, самой сущности. Это и есть та изюминка, то от чего хочется человека узнавать всё больше и больше. остальное все должно быть на ладони у другого человека. После исповеди получается я сделала два поступка - глобальных значимых. первый я описала только что, про лож и прозрачность. Второй - я разорвала одни длительные отношения, хотя до этого тоже сомневалась и считала что такое моё желание - мой максимализм а ля всё или ничего и путь слабаков.
А про мои страшные грехи батюшка сказал что я должна постараться пронести воспоминания о них через всю жизнь, мне это поможет не попасть в подобные ситуации. И я с этим согласна полностью!
А ещё половину грехов я и не вспомнила, поэтому батюшка и посоветовал мне почитать несколько книг и в следующий раз составить список. он сказал что мои смертные грехи перекрывают все другие и я даже не могу их вспомнить.
И ещё одну книгу посоветовал прочитать, я уже прочла. И вот там как раз речь о том что даже такие раны от грехов как мои, могут залечится и не привести к необратимым последствиям! Я знаю что было бы проще писать подробно про ситуацию, но в ней участвуют другие люди, которые в отличии от меня не выкладывают все эти мысли и действия на публичное обозрение. поэтому я и пишу завуалированно - только про себя, без конкретики.
Но меня что-то неудовлетворяет и пугает... Я не могу пока понять что. Может быть я боюсь с головой окунуться в церковь? Помнишь я писала что не готова и не хочу так делать. Хочу жить жизнью простых смертных. Во мне вообще есть эта тяга к золотой середине. Даже когда маленькая смотрела какие-то фильмы, мультики, мне никогда не хотелось быть героем, сражаться, добиваться. Я предпочитала мечтать что рядом со мной есть герои а я сама по себе но как бы в теме :)))) И могу воздействовать на мир через героев которые со мной а не напрямую. Ахахахах. Бред, не знаю проследишь ли ты аналогию. Я не хочу быть святой, я хочу быть человеком но жить максимально в любви и гармонии.
Блин, надо было мне тебе сказать, чтобы ты не говорила про тренинги как эзотерику)) имхо не все что придумано человеком типа эзотерики - грех. Просто церкви легче всех под одну гребенку стричь. Гадалки, экстрасенсы, эзотерики - для них все это не от Бога, а я вот не соглашусь, мне кажется что только гадалки и медиумы всякие живут не так, а что касается эзотерики - это психология с использованием инноваций, задействующая не только мозг, но и энергию. И нет в ней ничего криминального. Тем более что с помощью нее ты пришла к прощению себя. Ты же не делала куколок из воска и не проклинала других людей. Понятное дело, что батюшка на все это скажет "шла бы сразу в церковь и тебе бы там помогли, зачем эзотерика?", но не все могут поверить что вера им поможет и ищут свои пути. Вообще важно всегда оставаться в правильном балансе своего рационализма и веры. И поэтому я не боюсь церкви, не боюсь стать неадекватом)) я точно знаю в чем я виновата и в чем нет. Конечно, бывают случаи, когда мы невольно делаем кому-то больно, и тоже косвенно виноваты, но и в таких случаях чаще всего можно вовремя заметить свое неправильное поведение и исправиться. Я не зря говорила что стала относиться к церкви без предрассудков - это как раз значит что я перестала бояться например "а что скажут обо мне люди?" Или "а что если я погружусь в воцерквление и буду неспособной радоваться бытовым мелочам?" Я точно знаю свою меру, знаю зачем иду в церковь. Не знаю как это объяснить, но я не вижу противоречий между тем, что я исповедуюсь и потом вернусь домой или на работу и буду такой же как и обычно - торговаться с контрагентами, пытаться выглядеть привлекательно, тусить полночи в джипси, иногда по-доброму напиваться с друзьями - меня не тянет в последнее время, но это вряд ли связано с верой, а скорее связано вот с чем: мне просто хочется стать настоящей собой. Когда я была маленькая, я чувствовала что я очень добрая и хорошая, и что у меня все будет хорошо, потому что я всегда всех пойму, не обижусь, не поссорюсь и тп. А с возрастом и с опытом понимаешь, что не всегда хочется быть доброй и кому-то хочется сделать больно, как например и тебе сделали, да и вообще начинается порочный круг обвинения всех подряд во всем - родителей, мужчин и пр. Тоже не буду вспоминать детали - все это личное и касается третих людей, да и ясно что у каждого свое прошлое за плечами, но просто я поняла что не могу так больше и все что я хочу - вернуть себе то чувство света и легкости, с которым могу опять каждый день улыбаться, просыпаясь, чувствовать себя благодарной миру, родителям, друзьям, не обижаться на врагов, слушать любимую музыку в плеере, не жалеть о упущенных годах... Просто раньше я черпала все это внутри себя. А потом датчик внешней грязи зашкалил, внутренние резервы закончились, подсобная литература по психологии оказалась неспособной вновь достучаться до сердца - и даже мозга, вот так и родилось желание просто пойти в церковь, как все, понять ее и взять в ней что-то свое... Ведь мы уже взрослые люди (с) Гришковец - не думаю, что я не смогу уследить за своими изменениями и дать кому-то или чему-то увлечь меня куда-то, будь то караван кришнаитов или РПЦ))) Так же и ты. Доверься происходящему и позволь себе настоящей взять самое полезное из того, что ты проживаешь. Ведь смысл исповедей и покаяния - это жить в мире с собой и другими. Богу не нужно, чтобы ты била лбом об монастырский пол до конца жизни - ему нужно только чтобы ты была счастлива и жила в любви, а все остальное - церкви, религии и пр.-созданы чтобы тебе в этом помочь. Так что ноу ворриз!))
Кстати я в детстве во всех мультах или сказках ассоциировала себя с мужскими героями, никогда не мечтала быть принцессой или какой-нибудь Покахонтас)) и тоже всегда любила представлять себя не главным героем, а каким-то крутым чуви в стороне, типа Снусмумрика или Артемона, Хозяином трактира или волшебником в "Обыкновенном Чуде" или я не знаю еще))) это то же самое? Или ты вообще не хотела быть участником книги, а быть ее автором?
А я кстати и не додумалась про тренинг как про эзотерику сказать! Даже не думала в таком ключе что это грех - на следующей исповеди скажу. Хотя я тоже считаю что не всё, против чего церковь, грех. Я знаю почему церковь против многих вещей, так как они дают быстрые знания и умения которые по мнению церкви могут уничтожить неподготовленного человека и человечество как цивилизацию в целом. В этом кстати и заключается моя боязнь церкви. Религия это очень узкий путь, а я не могу сузить своё мировоззрение и запихнуть его в рамки религии. Я раньше много медитировала у меня ни раз был внетелесный опыт, даже опыт левитации и как я могу убрать это из головы?!)) Я знаю что церковь так же может дать мне знания мироздания, но это будет только в том случае когда я по меркам религии буду готова, а именно когда я практически полностью откажусь от земной жизни, чего я делать категорически не хочу и даже не хочу хотеть и меня пугает одна мысль что я могу захотеть посвятить себя всю религии! И вот отсюда вопрос - стоит на исповеди говорить о грехах, которые как бы грехи но для меня не грехи? Вот у меня таких уже два - алкоголь и тяга к психолого-эзотерическим знаниям. Ни от того ни от другого я не намерена отказываться.
А я не чувствую в себе этого баланса так как на мне действительно большой грех, ошибка, которая является угрозой и разрушением моей личности. И хотя вроде бы чисто в человеческом вопросе я все уладила (по крайней мере с окружающими, сама с собой еще нет) я боюсь что батюшка прав и такую рану может залечить только Бог. И мне кажется что это такая некая ловушка, в которую я могу загреметь. Мне кажется что мной начинают управлять! А я этого не хочу. У меня в детстве был один инцедент, если вкратце одна маленькая сука шантажировала меня все лето сущим пустяком, но я почему-то попала в плен шантажа и не могла спокойно жить и играть со своими друзьями. И вот сейчас я почему-то чувствую нечто подобное! Блин!! Оля!!! До того как я не написала жто тебе я даже не понимала что жто за неприятное чувство! И только через комментарий смогла выкапать его из своего подсознания!!!
По чувство любви к миру, не желанию мстить и прочее - очень понимаю! Правда я наоборот всегда была человеком эгоистичным и не считающимся с чужим мнением и чувствами, а с возрастом (после 23) стала мыслить иначе и теперь так же стараюсь жить с чувством любви и легкости, многие обиды меня отпустили, прощаю, понимаю. И хочу дальше развиваться именно в этом наравлении.
"Богу не нужно, чтобы ты била лбом об монастырский пол до конца жизни - ему нужно только чтобы ты была счастлива и жила в любви, а все остальное - церкви, религии и пр.-созданы чтобы тебе в этом помочь. Так что ноу ворриз!))" Вт за эти слова огромное спасибо!!!!! Мне надо их осмыслить и принять!:)
Про книги на самом деле такая любопытная тема. Мне даже захотелось отдельную запись написать. В психологии много интерпретаций привязанностей к сказкам мультикам. Я кстати тоже чаще отождествляла себя с героями мужчинами:) Учатстником хотела!) И мне кстати всегда нравились отрицательные герои) Ну не везде, а те которые крутые и классные)
На твой коммент тоже отвечу, на работе все времени не было сегодня, только на один успела:)
Я думала, ты как раз сказала что тренинги - это грех, в начале предпоследнего коммента! И правильно что не сказала. Лиз, у меня за спиной тоже есть внетелесный опыт и много всякого такого, что наверное батюшка бы не принял. Но удивительно что я даже не подумала говорить об этом. Я не считаю это грехом. Это всего лишь способ познания мира, и всегда я приходила к таким вещам почти случайно, как будто так и надо. И никогда не использовала и даже не думала использовать эти знания или скорее опыт против себя или других людей! Я говорила на исповеди только о том, что для меня было важно и что мешало жить - чувство вины, отдельные случаи с людьми, которые тяжким бременем на мне висят, страхи, плюс вечный список того, что меня в своем поведении не устраивает. Мне кажется, я поняла что ты имела в виду под "удариться в религию". Я всерьез считаю что этого не стоит делать, по крайней мере торопиться это делать. Для меня религия и вера - понятия не совпадающие полностью, хотя сейчас я пожалуй, соглашусь на 99% с тем, что стоит придерживаться той религии, в которой родился - потому что так надо было, чтобы мы родились именно в этом месте, времени и в этой религии. Мне лично гораздо ближе буддизм, если говорить о религиях. Но на исповедь я пошла в православную церковь. В древние века церковь преследовала ученых и др., сжигала их на кострах, распинала, проклинала. Разве это верно? Ведь ученые - это те, кто стремится к знаниям. Или точнее к истине. И они всегда будут пробовать новое. И это нормально. Не узнавая нового, уйдя в узкие рамки одной религии, можно стать фанатиком или чьим-то оружием. Зачем? Если смысл всего - путь к освобождению, то надо начинать освобождаться именно с головы, а религия - это все в голове, только вера из сердца. Мне кажется основой покаяния именно желание изменить свою сущность на всепрощающую и светлую, мудрую, и несомненно познающую. Другое дело что познавать - априори портящие душу и тело вещи как разврат, пьянство, преступления, всякие заговоры и привороты, или - познание границ своего тела - гибкости, выносливости (спорт, йога, танцы, хореография), очищение организма (я в последнее время не могу есть дрянь, мне хочется иметь здоровую кожу, зубы, печень, легкие - я буквально не хочу "осквернять храм тела" передозами кальяна или вискаря), чтение книг (у меня план в 1001 книгу- по рекомендации англ.лит.критика) и пр. А церковь может сказать что йога - зло, современные танцы - разврат, что в светских книгах пустота и лучше читать только псалтырь, и пр. Честно - я это слушать и принимать к сведению не собираюсь. Я хочу быть всесторонней личностью и главное - нести радость и поддержку близким, не злиться, не искушать никого, заботиться о родителях, не ругаться матом, "прощать должников и пр." - вот мой план! И это - много, это - сложно, это - не всегда удается. Но тем не менее именно это первостепенно, и мне кажется для Бога именно это важно, а не ограничение себя от мира.
Более того, разные батюшки в разных церквях с разной степенью терпимости относятся к разным таким грехам. И это тоже показатель.
Кстати плиз подскажи книжки, кот тебе посоветовал батюшка! Стоит их почитать?
Согласна полностью про поддержку той религии в которой ты родился. Это всё не с проста, так же как и семья в которой родился, страна с её культурными особенностями и т.п.
Мне кажется что я чувствую шантаж - или религия или из-за смертного греха всё развалится. Т.е. я боюсь что сама себя буду угнетать мыслями типа - ой, я месяц не была в церкви, всё теперь тот мой грех разрушит всю мою жизнь, так как я могу с ним справляться только с Божьей помощью, только неся эти воспоминания в себе, только постоянно раскаиваясь в содеянном. И я боюсь ходить в церковь не из-за моего первородного желания стать добрее светлее и ближе к Богу а из-за страха что если не буду ходить обязательно всё пойдет крахом.
Я читаю по совету батюшки книгу - Отец Арсений. Считаю что её как раз таки стоит почитать. Это жизнеописание одного священника и его духовных детей. Собрано из его и их рассказов, воспоминаний и написано литературным языком. Это не какая-то церковная книга, это художественная литература, поэтому читать интересно, но в тоже время там про религию, человеческие взаимоотношения, политику, какие-то вечные вопросы и прочее.
Лиз, я думаю этот страх у тебя потому что ты еще не поняла что такое быть прощенной))) ты пока саму себя за все не простила. Это очень хорошо, что батюшка дал тебе время подготовиться ко второй исповеди, ты должна быть готовой после того как батюшка тебя официально "простит" простить себя сама, причем раз и навсегда!! В этом вся суть! И кстати грехом считается после прощения опять винить себя в прошлом)) Если ты простишь себя после исповеди, ты поймешь что бояться совсем нечего)) что можно больше НИКОГДА ничего не бояться))) это огромный кайф. У меня после исповеди держится какое-то такое особое состояние, когда я чувствую что мне будет сказать или сделать правильно, а что нет. Например я по привычке хочу вставить матерное слово, но чувствую, что это как бы будет противоречить моей внутренней гармонии - и заменяю его на более лайтовое. Или хочу разозлиться на бытовую мелочь - но чувствую внутри такой покой, что как-то не хочется его нарушать, и я чувствую, что состояние покоя перевешивает привычное поведение. Не надо бояться и зависеть от церкви. Определи для себя комфортную меру ее посещения. Например я решила ходить по всем праздникам + не менее одного раза в месяц (служба + исповедь), это некий мой комфортный план, чтобы быть сильной, чувствовать что все ок. Чаще ходить специально я думаю не нужно (говорю лишь про себя!!) потому что боюсь впасть в какое-то приторно сладкое христианство, но не исключаю, что по порывам порой будет хотеться ходить чаще. Значит буду ходить. Главное доверять себе и своим ощущениям, и когда действительно это нужно - идти обязательно! Просто исполнение обрядов без их осмысления имхо не имеет смысла. Можно каждый день ходить для галочки и ничего не чувствовать. Для меня поход в церковь - это подпитка, чтобы в каждодневной жизни поддерживать баланс света. Чтобы хватала запала не сходить с намеченного пути. И тебе посоветую также, если ты не хочешь переборщить - наверное так будет правильнее всего: прислушаться к себе и делать так как чувствуешь на данный момент, сколько лично тебе будет достаточно для того чтобы очиститься и поддерживать себя в этом состоянии. Возможно сейчас стоит ходить почаще, а потом по мере насыщения сокращать походы, и направлять накопленную энергию в действо - поддержку близких, семью, и тп. тк все это придумано именно для того, чтобы мы могли лучше жить в мирской жизни.
Про книги: еще посоветовал почитать Архимандрит Иоанн (Крестьянкин). Опыт построения исповеди. Это как раз что бы не на эмоциях рыдать и половину забыть, а грамотно подойти к исповеди. И Александра Шмемана - по его трудам хорошо знакомиться со всеми тонкостями нашей религии. Но я ни то не другое пока не читала, только Арсения пока читаю.
Ты вложила много души в этот поход. Получила в итоге много смешанных чувств и задел на будущее в виде выполнения епитимьи (кстати не думаю что это плохо, но об этом позже), а желаемого - прощения и причастия - не получила, а точнее тебе сказали что путь будет долгим. В общем, никакой конкретики, к которой ты была бы готова. Поэтому ты как бы застряла на состоянии выяснения отношений, которое прервалось на середине. Но оно ведь не прервалось! Просто тебе надо чуть больше поработать. Мне кажется, это даже хорошо, что батюшка дал тебе духовное задание. Это именно то, что тебе нужно, и он правильно сказал, что тебе нужно не кратковременное очищение по порыву, а осознанный выбор в пользу нового образа жизни.
С совсем недавних пор я стала относиться к церкви с меньшим количеством предрассудков, что и подвигло меня к тому, чтобы впервые прийти на исповедь. Исповедь Богу через батюшку для меня теперь нечто личное, а не пустой церковный обряд. На исповеди ты о грехах не ему каешься, а Богу, а он лишь помогает словом, как тренер. И дает дальнейшие наставления, чтобы помочь двигаться к свету своей дорогой. Чтобы не было растяжек и ушибов. Чтобы ты не почувствовала опустошения после исповеди, если бы просто сказала вслух себе или кому-то важные слова. Вот представь себе, что он тебе бы все простил и ты причастилась. Да ты бы на следующий день подумала что легко отмазалась и тебе опять захотелось бы очиститься. Или подумала что все это бессмысленно. В общем, был бы шанс вернуться к старым мыслям.
Епитимья - это одно из упражнений, которые ты должна сделать для более сильного очищения. Он лишь дает тебе наставления для того, чтобы был длительный эффект, а не краткосрочная косметическая "диета". И относиться к епитимье надо как к возможности потренироваться подольше, чтобы почувствовать двойное очищение когда она закончится!
И я думаю, именно твой искренний подход дал батюшке повод дать тебе духовное задание для очищения. Не думай, что ты все усугубила. Ты начала свой путь к тому, чтобы стать лучше, светлее, ты сделала огромный шаг - пришла в церковь, да еще и обстоятельно поговорила с батюшкой в личном порядке! Не просто на службу пришла, а договорилась о личной исповеди!! Ты огромная молодец!!! Просто делай то, что он тебе говорит, и не переживай, прими это как должное. Все идет правильно, так как нужно именно тебе!
Reply
Теперь как прошло у меня. По моим ощущениям: эмоционально выложилась я на 100%, а вот если судить по тому что и как говорила - то по моим ощущениям - на 70%....(( после исповеди я жалела, что не смогла взять себя в руки и более детально о каких-то вещах говорить. Мне кажется, что если бы смогла - то все было бы строже. И я бы чувствовала себя более очищенной. А так - осталось ощущение того, что ко мне отнеслись незаслуженно добро. Но буду рассказывать по порядку..
Я была на исповеди в воскресение. В субботу каталась на доске с подругой в Степаново и со страхом думала о том, что завтра вставать в 6 утра и идти в церковь. Встала в 5.40 на удивление легко. Приехала в церковь затемно. Так получилось, что я стояла в специальном зале где несколько священников принимало исповеди, и моя очередь была между двумя другими "стойками")) я очень хотела настроиться на исповедь и помолиться, но постоянно слышала отрывки исповедей окружающих... Поняла что мне надо срочно собраться и настроиться на свою волну, иначе все пойдет коту под хвост. Эти чужие разговоры очень отвлекали. Еще я высматривала к кому лучше пойти, хотела попасть к батюшке Леониду, самому старенькому и сильному батюшке, как мне говорили, но не увидела его. Два раза пыталась встать в другую очередь т.к. мне хотелось выбрать кого-то построже, но каждый раз когда я выходила из своей первой очереди в центре зала - прям чувствовала, что не туда стою и надо вернуться в центр! И представляешь - оказалось именно моя очередь вела к батюшке Леониду, он пришел позже всех и я просто не могла его увидеть в зале!
Рыдать начала еще в очереди. Когда подошла к нему - даже не могла говорить. Говорила тоже долго, дольше чем все, но не знаю сколько. Безумно благодарна что попала именно к нему, тк он мне очень помог справиться с собой и все сказать. Он сказал, что мне надо прочесть с ним Евангелие на очищение, почитал, я все плачу, он - ну хватит, давай я над тобой еще молитву прочту. И потом отпустил меня на причастие. Сказал мне что я хорошо покаялась. Наверное я так сильно рыдала, что он мне все отпустил. Я чувствовала себя очень хорошо, но потом, ближе к вечеру, начав все анализировать, я поняла что мне надо еще поработать над собой и я думаю ходить в церковь до конца поста и в страстную неделю еще раз исповедоваться, будучи уже более спокойной. Хотя два раза каяться в одних и тех же грехах нельзя. Я, если честно, думала, что меня так не отпустят и мне было очень стыдно, что он так по-доброму ко мне отнесся. Хотя может, теперь меня будет подхлестывать вперед этот аванс доверия.
В общем, что я хочу сказать. Для меня все это только начало, и я не боюсь что оно будет сложным, потому что значит так нужно. Я готова ко всему, потому что просто не могу больше жить как раньше. И тебе хочу сказать, чтобы ты не сдавалась и шла вперед! У меня почему-то ощущения, что к концу Поста все будет ок. И тебя скорее всего батюшка поощрит и отпустит грехи! И кстати, будет очень здорово очиститься именно к празднику!!! Так что пока просто продолжай работать над собой! Ты уже под крылышком у Бога, потому что начала работать над собой, и была бы там даже если не пошла в церковь ;)
Reply
Это же такое эмоциональное событие для души и сознания, сложно выстроить правильно поток своих мыслей и структурировано выплеснуть весь негатив. Самое главное что первый раз - не значит последний и дальше можно стараться осознанно больше всего выкопать из своего подсознания и очиститься.
Я вообще намерена на следующей исповеди не плакать, со знанием дела искренне с чувством рассказать то что упустила из виду в первый раз и быть счастливой от того что я исповедуюсь а не забитой заблудшей овечкой какой я была в первый раз.
Кстати, ты говоришь что повторно нельзя каяться в грехах, а если ситуация как у меня - когда не причащают, то можно опять каяться в том о чем уже говорила? Ну без подробностей а просто название греха?
Ты хочешь только во время поста ходить или и дальше в жизни продолжать периодически исповедоваться, службы какие-то посещать?
аванс доверия подхлестывает не хуже всего остальноко, кстати! Мне кажется это такая положительная мотивация, когда ты ощутила себя грубо говоря хорошей, почувствовало какого когда другие видят какая ты хорошая и уже просто не представляешь как можно иначе. У меня так в школе было, учительница литературы одна считала меня лучшей в классе и я была её любимицей. А она еще и русский вела который я ненавидела но я просто не представляла как я могу перед этим человеком который так меня любит и уважает быть двоечницей)) Поэтому с удовольствием в меру своих сил занималась и русским)
Почему-то в этой беседе с тобой, мне в голову приходит много сравнений и воспоминаний :) Прям многогранность какая-то :)
Reply
Да, у меня те же мысли - еще раз исповедоваться уже нормально и без слез, а вообще в идеале хорошо иметь своего духовного наставника в церкви, к которому на исповедь приходишь уже специально для того, чтобы советоваться и говорить о каких-то аспектах духовного развития, которые выше, так сказать, обычных грехов))
Reply
Он и сказал что обсудим все еще раз на следующей исповеди и после того как почитаю книги, расскажу о своих мыслях чувствах.
Reply
Опустошение я чувствовала после психологически-эзотеричесокго тренинга (что кстати тоже ужасный грех!) Я действительно за несколько часов избавилась от энергии которая жила во мне с детства. Я была опустошена и морально и физически! Мой организм отреагировал на образовавшуюся пустоту звериным голодом и упадком сил который быстро сменился наоборот невероятной лёгкостью и пружинностью во всем теле. А моральная пустота заполнилась счастьем - первое что я сделала очнувшись от медитации - вытерла слёзы и рассмеялась. Счастье которое я прятала по углам и зажимала своим негативом расползлось во мне и заняло достойные позиции. Прошло уже месяца три и я могу сказать с уверенностью - каким бы грехом это не было, этот тренинг помог мне не разрушить отношения с мамой. Мы уже были на крайних стадиях, на которых люди просто убивают друг друга в бытовых скандалах или разрывают отношения окончательно. Да, по взмаху волшебной палочки мы не стали пархать друг с другом в любви и счастье безмерном, но весь треш ушел. Мы вернулись к человеческим отношениям. Потому что я себя чувствовала уже нелюдем.
И вот примерно такого же я ждала от исповеди. Хотя ситуации совсем не сравнимые. Т.е. по последним моим грехам никакого облегчения и быть не могло. Хотя оно случилось, я смогла растравить для себя приоритеты, вновь понять что лжи во благо не бывает! Хотя я и усомнилась в этом. Батюшка сказал что близкие друг другу люди должны быть прозрачны друг для друга! Полностью! и только одна тайна может быть - тайна человеческой природы, самой сущности. Это и есть та изюминка, то от чего хочется человека узнавать всё больше и больше. остальное все должно быть на ладони у другого человека. После исповеди получается я сделала два поступка - глобальных значимых. первый я описала только что, про лож и прозрачность. Второй - я разорвала одни длительные отношения, хотя до этого тоже сомневалась и считала что такое моё желание - мой максимализм а ля всё или ничего и путь слабаков.
А про мои страшные грехи батюшка сказал что я должна постараться пронести воспоминания о них через всю жизнь, мне это поможет не попасть в подобные ситуации. И я с этим согласна полностью!
А ещё половину грехов я и не вспомнила, поэтому батюшка и посоветовал мне почитать несколько книг и в следующий раз составить список. он сказал что мои смертные грехи перекрывают все другие и я даже не могу их вспомнить.
И ещё одну книгу посоветовал прочитать, я уже прочла. И вот там как раз речь о том что даже такие раны от грехов как мои, могут залечится и не привести к необратимым последствиям! Я знаю что было бы проще писать подробно про ситуацию, но в ней участвуют другие люди, которые в отличии от меня не выкладывают все эти мысли и действия на публичное обозрение. поэтому я и пишу завуалированно - только про себя, без конкретики.
Но меня что-то неудовлетворяет и пугает... Я не могу пока понять что. Может быть я боюсь с головой окунуться в церковь? Помнишь я писала что не готова и не хочу так делать. Хочу жить жизнью простых смертных. Во мне вообще есть эта тяга к золотой середине. Даже когда маленькая смотрела какие-то фильмы, мультики, мне никогда не хотелось быть героем, сражаться, добиваться. Я предпочитала мечтать что рядом со мной есть герои а я сама по себе но как бы в теме :)))) И могу воздействовать на мир через героев которые со мной а не напрямую. Ахахахах. Бред, не знаю проследишь ли ты аналогию. Я не хочу быть святой, я хочу быть человеком но жить максимально в любви и гармонии.
Reply
Понятное дело, что батюшка на все это скажет "шла бы сразу в церковь и тебе бы там помогли, зачем эзотерика?", но не все могут поверить что вера им поможет и ищут свои пути.
Вообще важно всегда оставаться в правильном балансе своего рационализма и веры. И поэтому я не боюсь церкви, не боюсь стать неадекватом)) я точно знаю в чем я виновата и в чем нет. Конечно, бывают случаи, когда мы невольно делаем кому-то больно, и тоже косвенно виноваты, но и в таких случаях чаще всего можно вовремя заметить свое неправильное поведение и исправиться. Я не зря говорила что стала относиться к церкви без предрассудков - это как раз значит что я перестала бояться например "а что скажут обо мне люди?" Или "а что если я погружусь в воцерквление и буду неспособной радоваться бытовым мелочам?" Я точно знаю свою меру, знаю зачем иду в церковь. Не знаю как это объяснить, но я не вижу противоречий между тем, что я исповедуюсь и потом вернусь домой или на работу и буду такой же как и обычно - торговаться с контрагентами, пытаться выглядеть привлекательно, тусить полночи в джипси, иногда по-доброму напиваться с друзьями - меня не тянет в последнее время, но это вряд ли связано с верой, а скорее связано вот с чем: мне просто хочется стать настоящей собой. Когда я была маленькая, я чувствовала что я очень добрая и хорошая, и что у меня все будет хорошо, потому что я всегда всех пойму, не обижусь, не поссорюсь и тп. А с возрастом и с опытом понимаешь, что не всегда хочется быть доброй и кому-то хочется сделать больно, как например и тебе сделали, да и вообще начинается порочный круг обвинения всех подряд во всем - родителей, мужчин и пр. Тоже не буду вспоминать детали - все это личное и касается третих людей, да и ясно что у каждого свое прошлое за плечами, но просто я поняла что не могу так больше и все что я хочу - вернуть себе то чувство света и легкости, с которым могу опять каждый день улыбаться, просыпаясь, чувствовать себя благодарной миру, родителям, друзьям, не обижаться на врагов, слушать любимую музыку в плеере, не жалеть о упущенных годах... Просто раньше я черпала все это внутри себя. А потом датчик внешней грязи зашкалил, внутренние резервы закончились, подсобная литература по психологии оказалась неспособной вновь достучаться до сердца - и даже мозга, вот так и родилось желание просто пойти в церковь, как все, понять ее и взять в ней что-то свое... Ведь мы уже взрослые люди (с) Гришковец - не думаю, что я не смогу уследить за своими изменениями и дать кому-то или чему-то увлечь меня куда-то, будь то караван кришнаитов или РПЦ))) Так же и ты. Доверься происходящему и позволь себе настоящей взять самое полезное из того, что ты проживаешь. Ведь смысл исповедей и покаяния - это жить в мире с собой и другими. Богу не нужно, чтобы ты била лбом об монастырский пол до конца жизни - ему нужно только чтобы ты была счастлива и жила в любви, а все остальное - церкви, религии и пр.-созданы чтобы тебе в этом помочь. Так что ноу ворриз!))
Кстати я в детстве во всех мультах или сказках ассоциировала себя с мужскими героями, никогда не мечтала быть принцессой или какой-нибудь Покахонтас)) и тоже всегда любила представлять себя не главным героем, а каким-то крутым чуви в стороне, типа Снусмумрика или Артемона, Хозяином трактира или волшебником в "Обыкновенном Чуде" или я не знаю еще))) это то же самое? Или ты вообще не хотела быть участником книги, а быть ее автором?
Reply
И вот отсюда вопрос - стоит на исповеди говорить о грехах, которые как бы грехи но для меня не грехи? Вот у меня таких уже два - алкоголь и тяга к психолого-эзотерическим знаниям. Ни от того ни от другого я не намерена отказываться.
А я не чувствую в себе этого баланса так как на мне действительно большой грех, ошибка, которая является угрозой и разрушением моей личности. И хотя вроде бы чисто в человеческом вопросе я все уладила (по крайней мере с окружающими, сама с собой еще нет) я боюсь что батюшка прав и такую рану может залечить только Бог. И мне кажется что это такая некая ловушка, в которую я могу загреметь. Мне кажется что мной начинают управлять! А я этого не хочу. У меня в детстве был один инцедент, если вкратце одна маленькая сука шантажировала меня все лето сущим пустяком, но я почему-то попала в плен шантажа и не могла спокойно жить и играть со своими друзьями. И вот сейчас я почему-то чувствую нечто подобное! Блин!! Оля!!! До того как я не написала жто тебе я даже не понимала что жто за неприятное чувство! И только через комментарий смогла выкапать его из своего подсознания!!!
По чувство любви к миру, не желанию мстить и прочее - очень понимаю! Правда я наоборот всегда была человеком эгоистичным и не считающимся с чужим мнением и чувствами, а с возрастом (после 23) стала мыслить иначе и теперь так же стараюсь жить с чувством любви и легкости, многие обиды меня отпустили, прощаю, понимаю. И хочу дальше развиваться именно в этом наравлении.
"Богу не нужно, чтобы ты била лбом об монастырский пол до конца жизни - ему нужно только чтобы ты была счастлива и жила в любви, а все остальное - церкви, религии и пр.-созданы чтобы тебе в этом помочь. Так что ноу ворриз!))" Вт за эти слова огромное спасибо!!!!! Мне надо их осмыслить и принять!:)
Про книги на самом деле такая любопытная тема. Мне даже захотелось отдельную запись написать. В психологии много интерпретаций привязанностей к сказкам мультикам.
Я кстати тоже чаще отождествляла себя с героями мужчинами:)
Учатстником хотела!)
И мне кстати всегда нравились отрицательные герои) Ну не везде, а те которые крутые и классные)
На твой коммент тоже отвечу, на работе все времени не было сегодня, только на один успела:)
Reply
Мне кажется, я поняла что ты имела в виду под "удариться в религию". Я всерьез считаю что этого не стоит делать, по крайней мере торопиться это делать. Для меня религия и вера - понятия не совпадающие полностью, хотя сейчас я пожалуй, соглашусь на 99% с тем, что стоит придерживаться той религии, в которой родился - потому что так надо было, чтобы мы родились именно в этом месте, времени и в этой религии. Мне лично гораздо ближе буддизм, если говорить о религиях. Но на исповедь я пошла в православную церковь.
В древние века церковь преследовала ученых и др., сжигала их на кострах, распинала, проклинала. Разве это верно? Ведь ученые - это те, кто стремится к знаниям. Или точнее к истине. И они всегда будут пробовать новое. И это нормально. Не узнавая нового, уйдя в узкие рамки одной религии, можно стать фанатиком или чьим-то оружием. Зачем? Если смысл всего - путь к освобождению, то надо начинать освобождаться именно с головы, а религия - это все в голове, только вера из сердца.
Мне кажется основой покаяния именно желание изменить свою сущность на всепрощающую и светлую, мудрую, и несомненно познающую. Другое дело что познавать - априори портящие душу и тело вещи как разврат, пьянство, преступления, всякие заговоры и привороты, или - познание границ своего тела - гибкости, выносливости (спорт, йога, танцы, хореография), очищение организма (я в последнее время не могу есть дрянь, мне хочется иметь здоровую кожу, зубы, печень, легкие - я буквально не хочу "осквернять храм тела" передозами кальяна или вискаря), чтение книг (у меня план в 1001 книгу- по рекомендации англ.лит.критика) и пр. А церковь может сказать что йога - зло, современные танцы - разврат, что в светских книгах пустота и лучше читать только псалтырь, и пр. Честно - я это слушать и принимать к сведению не собираюсь. Я хочу быть всесторонней личностью и главное - нести радость и поддержку близким, не злиться, не искушать никого, заботиться о родителях, не ругаться матом, "прощать должников и пр." - вот мой план! И это - много, это - сложно, это - не всегда удается. Но тем не менее именно это первостепенно, и мне кажется для Бога именно это важно, а не ограничение себя от мира.
Более того, разные батюшки в разных церквях с разной степенью терпимости относятся к разным таким грехам. И это тоже показатель.
Кстати плиз подскажи книжки, кот тебе посоветовал батюшка! Стоит их почитать?
Reply
Мне кажется что я чувствую шантаж - или религия или из-за смертного греха всё развалится. Т.е. я боюсь что сама себя буду угнетать мыслями типа - ой, я месяц не была в церкви, всё теперь тот мой грех разрушит всю мою жизнь, так как я могу с ним справляться только с Божьей помощью, только неся эти воспоминания в себе, только постоянно раскаиваясь в содеянном. И я боюсь ходить в церковь не из-за моего первородного желания стать добрее светлее и ближе к Богу а из-за страха что если не буду ходить обязательно всё пойдет крахом.
Я читаю по совету батюшки книгу - Отец Арсений. Считаю что её как раз таки стоит почитать. Это жизнеописание одного священника и его духовных детей. Собрано из его и их рассказов, воспоминаний и написано литературным языком. Это не какая-то церковная книга, это художественная литература, поэтому читать интересно, но в тоже время там про религию, человеческие взаимоотношения, политику, какие-то вечные вопросы и прочее.
Reply
Если ты простишь себя после исповеди, ты поймешь что бояться совсем нечего)) что можно больше НИКОГДА ничего не бояться))) это огромный кайф. У меня после исповеди держится какое-то такое особое состояние, когда я чувствую что мне будет сказать или сделать правильно, а что нет. Например я по привычке хочу вставить матерное слово, но чувствую, что это как бы будет противоречить моей внутренней гармонии - и заменяю его на более лайтовое. Или хочу разозлиться на бытовую мелочь - но чувствую внутри такой покой, что как-то не хочется его нарушать, и я чувствую, что состояние покоя перевешивает привычное поведение.
Не надо бояться и зависеть от церкви. Определи для себя комфортную меру ее посещения. Например я решила ходить по всем праздникам + не менее одного раза в месяц (служба + исповедь), это некий мой комфортный план, чтобы быть сильной, чувствовать что все ок. Чаще ходить специально я думаю не нужно (говорю лишь про себя!!) потому что боюсь впасть в какое-то приторно сладкое христианство, но не исключаю, что по порывам порой будет хотеться ходить чаще. Значит буду ходить. Главное доверять себе и своим ощущениям, и когда действительно это нужно - идти обязательно! Просто исполнение обрядов без их осмысления имхо не имеет смысла. Можно каждый день ходить для галочки и ничего не чувствовать. Для меня поход в церковь - это подпитка, чтобы в каждодневной жизни поддерживать баланс света. Чтобы хватала запала не сходить с намеченного пути. И тебе посоветую также, если ты не хочешь переборщить - наверное так будет правильнее всего: прислушаться к себе и делать так как чувствуешь на данный момент, сколько лично тебе будет достаточно для того чтобы очиститься и поддерживать себя в этом состоянии. Возможно сейчас стоит ходить почаще, а потом по мере насыщения сокращать походы, и направлять накопленную энергию в действо - поддержку близких, семью, и тп. тк все это придумано именно для того, чтобы мы могли лучше жить в мирской жизни.
Reply
Это как раз что бы не на эмоциях рыдать и половину забыть, а грамотно подойти к исповеди.
И Александра Шмемана - по его трудам хорошо знакомиться со всеми тонкостями нашей религии.
Но я ни то не другое пока не читала, только Арсения пока читаю.
Reply
Leave a comment