Поток сознания
Последние годы я избегаю экзистенциальных проблем. То есть - совсем. Жизнь моя перестала быть насыщенной какими-то яркими эмоциями и сложными размышлениями, и свелась, как водится, к череде рабочих недель, разбавляемых репетициями. Пятидневка, все-таки, это рабство, убивающее человеческое достоинство. Говорю, как тот, кому довелось работать три смены в неделю по 15 часов. 45 часов за 3 смены это куда более человечно, чем 40-45 часов за 5. Воздуха больше остается. Пространства для вздоха.
Когда я был помоложе, экзистенциальных мыслей у меня было. Иногда они даже проскакивали в этом журнале. Или в том, другом. Впрочем, я их стеснялся и старался лишний раз не допускать. На волю выпускал только те, что были плюс-минус социально-приемлемы и не рушили бы тот или иной образ, который я хотел поддержать. Более того, когда возникали порывы что-то такое написать, "сердцу высказать себя", включался защитный механизм, и все те точные, филигранные слова, которые я подбирал, решаясь на это, куда-то пропадали, стоило мне сесть за клавиатуру. Вместо них приходили неловкие, деревянные, неотёсанные. И я бросал это гнилое дело. Хотя большая часть постов здесь так или иначе опиралась на какие-то экзистенциальные переживания, да-с.
Так вот. Последние годы этого всего как-то нет. Мне не приходят в голову "глубокие" мысли на тему мироустройства, смысла жизни, чего-то такого. Я могу даже сесть и попытаться про это как-то подумать. Какие-то мысли все равно не придут. Переберется набор каких-то клише. Я вспомню, что слышал от очередных младохиппи, которые повстречались на моем пути, несколько поморщусь, и продолжу тонуть в пучинах быта, задрав к небу большой палец. Хаста ла виста, бейби. Я бы сказал, что это меня гнетет, но я бы соврал. Гнетет меня это не очень часто. Обычно у меня просто нет энергии на то, чтобы меня это могло угнетать. В целом, проблема отсутствующих мыслей заключается в том же. Нет энергии. Ничто не приходит из ниоткуда и прочий квазифилософский бред.
А ведь могли бы и приходить, между прочим. Я, в общем, уже не боюсь показаться сентиментальным. Во-первых, потому что я действительно не лишен сентиметальности, во-вторых, потому что nobody cares! Так что мог бы и поделиться с общественностью, но нечем.
Но, надо сказать, сегодня я посмотрел защиту кандидатских работ своих друзей, и, несмотря на приступы панических атак, накатывавшие на меня при виде этого совета, этих стен, этой красной скатерти, этого маразма, этого, мать-перемать, всего, какая-то энергия у меня даже появилась. Настолько появилась, что я заснуть не могу в три часа ночи. А со мной давненько такого не было. Сижу онлайн, пишу в ЖЖ. А это, скажу я вам, тот еще флешбэк. Кроме того, что онлайн, сижу на диванной подушке, на полу, согнав с нее кота. Периодически пялюсь в окно на темный силуэт башенки. Иногда слышу проезжающие мимо машины. И как-то все это "здесь и сейчас". И какая-то даже экзистенциальщина шевелится. С вечными вопросами типа "Что мы делаем со своей жизнью?" и вообще.
И свистит пулей-дурою у виска экзистенциальная вина. За эти. Бесцельно прожитые. Ну все поняли.
Впрочем, знаете, я тут буквально пару недель назад из загашника достал недописанные рассказы, начиная года с 2007-го. И начал пытаться их дописать (будем честны - переписать), да еще и так, чтобы сохранить изначальную наивность сюжета. Что-то получается даже. Медленно, печально, да еще и прилизывать придется, потому что пока что граница стилистики 2007/2016 видна не просто невооруженным глазом, а даже слепому. Но прогресс какой-то идет. И это не может не радовать.
Может я и диссертацию достану из пыльных архивов однажды. Хоть и отдаю себе отчет в том, что смотреть на написанное я буду как баран на новые ворота, и большую часть источников придется перечитывать и вспоминать, что я вообще имел в виду. Однако, пуркуа бы не па?
Все. Какого-то логичного и красивого окончания не будет. Поток сознания начинает сходить на нет, и я тихонько засыпаю. В этом, собственно, и заключался хитрый план. Когда не можешь заснуть, но слишком сонный, чтобы писать что-то стоящее - иди, отпишись в ЖЖ. В какой-то момент отпустит. Вот меня и отпустило. Пусть и вас отпустит.
Баю-бай. Лорэ-Лорэлай.
Когда я был помоложе, экзистенциальных мыслей у меня было. Иногда они даже проскакивали в этом журнале. Или в том, другом. Впрочем, я их стеснялся и старался лишний раз не допускать. На волю выпускал только те, что были плюс-минус социально-приемлемы и не рушили бы тот или иной образ, который я хотел поддержать. Более того, когда возникали порывы что-то такое написать, "сердцу высказать себя", включался защитный механизм, и все те точные, филигранные слова, которые я подбирал, решаясь на это, куда-то пропадали, стоило мне сесть за клавиатуру. Вместо них приходили неловкие, деревянные, неотёсанные. И я бросал это гнилое дело. Хотя большая часть постов здесь так или иначе опиралась на какие-то экзистенциальные переживания, да-с.
Так вот. Последние годы этого всего как-то нет. Мне не приходят в голову "глубокие" мысли на тему мироустройства, смысла жизни, чего-то такого. Я могу даже сесть и попытаться про это как-то подумать. Какие-то мысли все равно не придут. Переберется набор каких-то клише. Я вспомню, что слышал от очередных младохиппи, которые повстречались на моем пути, несколько поморщусь, и продолжу тонуть в пучинах быта, задрав к небу большой палец. Хаста ла виста, бейби. Я бы сказал, что это меня гнетет, но я бы соврал. Гнетет меня это не очень часто. Обычно у меня просто нет энергии на то, чтобы меня это могло угнетать. В целом, проблема отсутствующих мыслей заключается в том же. Нет энергии. Ничто не приходит из ниоткуда и прочий квазифилософский бред.
А ведь могли бы и приходить, между прочим. Я, в общем, уже не боюсь показаться сентиментальным. Во-первых, потому что я действительно не лишен сентиметальности, во-вторых, потому что nobody cares! Так что мог бы и поделиться с общественностью, но нечем.
Но, надо сказать, сегодня я посмотрел защиту кандидатских работ своих друзей, и, несмотря на приступы панических атак, накатывавшие на меня при виде этого совета, этих стен, этой красной скатерти, этого маразма, этого, мать-перемать, всего, какая-то энергия у меня даже появилась. Настолько появилась, что я заснуть не могу в три часа ночи. А со мной давненько такого не было. Сижу онлайн, пишу в ЖЖ. А это, скажу я вам, тот еще флешбэк. Кроме того, что онлайн, сижу на диванной подушке, на полу, согнав с нее кота. Периодически пялюсь в окно на темный силуэт башенки. Иногда слышу проезжающие мимо машины. И как-то все это "здесь и сейчас". И какая-то даже экзистенциальщина шевелится. С вечными вопросами типа "Что мы делаем со своей жизнью?" и вообще.
И свистит пулей-дурою у виска экзистенциальная вина. За эти. Бесцельно прожитые. Ну все поняли.
Впрочем, знаете, я тут буквально пару недель назад из загашника достал недописанные рассказы, начиная года с 2007-го. И начал пытаться их дописать (будем честны - переписать), да еще и так, чтобы сохранить изначальную наивность сюжета. Что-то получается даже. Медленно, печально, да еще и прилизывать придется, потому что пока что граница стилистики 2007/2016 видна не просто невооруженным глазом, а даже слепому. Но прогресс какой-то идет. И это не может не радовать.
Может я и диссертацию достану из пыльных архивов однажды. Хоть и отдаю себе отчет в том, что смотреть на написанное я буду как баран на новые ворота, и большую часть источников придется перечитывать и вспоминать, что я вообще имел в виду. Однако, пуркуа бы не па?
Все. Какого-то логичного и красивого окончания не будет. Поток сознания начинает сходить на нет, и я тихонько засыпаю. В этом, собственно, и заключался хитрый план. Когда не можешь заснуть, но слишком сонный, чтобы писать что-то стоящее - иди, отпишись в ЖЖ. В какой-то момент отпустит. Вот меня и отпустило. Пусть и вас отпустит.
Баю-бай. Лорэ-Лорэлай.