Легкий треск в средостении
Хуевертило и плющило меня от любви разнообразной,
прикладывая всеми выступающими частями тела о поверхности жизни
в 2013-2014 годах.
С выражением всепонимающей юности на хлебале,
гордо и с пафосом зачитывал я эти строки на уроках Галины Петровны Бехтиной лет пятнадцать назад…
А вот понимать, пожалуй, начал только сегодня…
- Отдать тебе любовь?
- Отдай!
- Она в грязи...
- Отдай в грязи!..
- Я погадать хочу...
- Гадай.
- Еще хочу спросить...
- Спроси!..
- Допустим, постучусь...
- Впущу!
- Допустим, позову...
- Пойду!
- А если там беда?
- В беду!
- А если обману?
- Прощу!
- "Спой!" - прикажу тебе..
- Спою!
- Запри для друга дверь...
- Запру!
- Скажу тебе: убей!..
- Убью!
- Скажу тебе: умри!..
- Умру!
- А если захлебнусь?
- Спасу!
- А если будет боль?
- Стерплю!
- А если вдруг - стена?
- Снесу!
- А если - узел?
- Разрублю!
- А если сто узлов?
- И сто!..
- Любовь тебе отдать?
- Любовь!..
- Не будет этого!
- За что?!
- За то,
что
не люблю
рабов.
И вот поди ж ты, всколыхнул, сука талантливая, затронул тщательно захераченное поглубже!
Ялюбил-менялюбили, ябросал-менябросали, отчего так?
«Лекс, ты слишком поюзанный, фу, у тебя вся жизнь связана с бабами!» - можно подумать, говорящая это была мужиком))) Но и ей спасибо, один из уроков был бесценен: «Мужик, даже если тебя просят рассказать о жизни - молчи, молчи в тряпочку о своих бывших женщинах! Даже если расспрашивают, жалеют и гладят по голове»
Вот я и задумался - а почему так происходило в моей жизни?
Любовь была? Была. Крышу сносило? Сносило. У обоих? У обоих. Так в чем же дело, где эти пчелы?
«Когда все хорошо, с тобой были рядом, когда стало плохо - твои бабы тебя бросали!»
Нифига. Лет в 16-17, когда я выбирал - скушать беляш и топать пешочком минут 15, либо сесть на маршрутку и доехать до дома голодным - были со мной рядом, и ничего, глобально сраться начали только потом, когда обзавелся личным водителем на 2 курсе и начал на большинство людей, как на говно смотреть…
«Тебя использовали просто!»
Ха-черточка-ха-черточка-ха. Выбраться куда-то - проблема, ибо бизнес-график, шопинг редкий, мозг выносят, на квартиру-машину никто вроде не заработал )) Не, ну были и позитивные моменты, кто же спорит, но не настолько.
«Цели и желания не совпадали»
О, вот тут уже теплее…Кто же знал, что у ТОГО-КОТОРЫЙ-НАВЕРХУ такое отличное чувство юмора? Задолбался Леша от тихой семейной жизни, захотел отрыва, так, чтобы низ живота судорогой сводило, ноги подкашивались и от новых впечатлений дух захватывало - нна! Получайте, распишитесь, начиная со съемок в «Окнах» с Нагиевым. Не смог переварить некоторые сопутствующие нюансы? Сбежал? Возвращааайся, мой ласкаавый Лешка, возвращайся скорее назаад… Что такое, живу, опять цели не совпадают, а принимать человека не научился, не могу… Как так, живем вместе, а лошадков не любят? Хочу общее хобби! Но, чтоб со стабильностью! И чтобы меня старше были! Если старше - значит мудрее!
("Ню-ню!" - Слышалось сверху)
«А пожалуйста!», говорит Вселенная - здравствуй снова, Башкирия и будущая единственная официальная супруга. Вроде и хобби объединяет, да только взгляды на жизнь с целями - по-прежнему сцуко разные становятся. Или я по привычке искал то, чего нет? Задолбал я жену своим отсутствием дома, нестабильняком с деньгами (а что делать, у меня депрессия была, 6000 рублей свободных, я на них магазин на Арбате открывал) и предложили мне пару недель друг от друга отдохнуть, съехать из общего гнездышка, куда за полгода до этого настойчиво звали.
Ну а я внес рацпредложение увеличить испытательный срок до месяца, с удивлением понял, что у меня остаются и деньги и время и нервы - и развелся вместо примирения…
Еще один бесценный побочный вывод - мужики, крутитесь как хотите, но берлогу, в которую Вы тащите Вашу возлюбленную, должна быть ВАШЕЙ (своей, съемной - неважно). Но вашей - и точка, очень многое упрощает.
Ввиду нежелания Алексея принимать и понимать некоторые вещи о разности характеров, мировосприятия и общественных ценностей - любимые грабли были украшены красивой ленточкой, кусочком поролона, а в паре мест - любовно выгнуты по форме выступающих частей тела, так, чтобы процесс наступания на них был отчасти приятен.
Семейная жизнь обрела приятные итальянские оттенки, уколы обоюдных душевных болевых точек были отлажены лучше, чем у китайца-акупунктурщика, цели продолжали не совпадать - и все это не могло не отражаться еще и на бизнесе. Наряд милиции, три дня подряд досматривавший мои вещи при выходе из дома (Наталья как-то сказала, что лучше сдаст меня в тюрьму, чем позволит употреблять легкие наркотические), противоборство за мой магазин на Щелчке между представителями ОПГ, ФСБ и «Единой Россией» окончательно подкосило мой нежный организм, я попросил всех действующих лиц дождаться моего возвращения - и укатил на Кавказ на конную базу. Первые дни я обгорал на солнце, наслаждался молодым вином, лошадьми и почти хемингуэевским одиночеством.
Тогда в голову и начали закрадываться крамольные мысли - что пацан-то я клевый, да вот формулировочки загадываю плохо… Ок, поработаем! Итак мне нужна а) красивая, б) умная, в) сексуальная, г) образованная, е) разделяющая мои мысли и убеждения…(и еще пунктов 10)
«Ню-ню!» - сказал ТОТ-КТО-НАВЕРХУ
Граждане, тот, кто увидит НА КОННОЙ БАЗЕ девушку, привезшую с собой в КОННЫЙ поход вечернее платье, утюжок и считающую, что «с мужиком надо сначала переспать, чтобы понять - стоит с ним ходить по кабакам и ресторанам - или нет?» - покажите мне такую, я таких не видел больше)) Ну да, еще и обогнавшую меня на скачках (хотя мне долго доказывали, что заслуга в этом только лошади :)
Курортный роман перерос в некурортный, ситуация подкупала своей новизной - к концу года я начал понимать, что опять выношу мозг двум девушкам. И это плохо.
Провожаемый дружеским напутствием «Чтоб ты перевернулся, когда к своей бляди едешь!» я ехал, и просил только одного: знака свыше, помощи определиться - типа, дальше я и сам все сделаю. Хрустнувший наконечник рулевой тяги Daewoo Nexia примерно на 140 км/ч сделал свое дело, снежок на обочине Ярославки нежно принял меня в свои объятия, и вечер 1 января 2009 года перестал быть томным.
После того, как я отполз подальше, отрыл в сугробе мандаринку и слегка заел ей стресс - возникла идея позвонить и предупредить о легкой корректировке планов обеих. Стряхнув с себя виртуальные половые органы, которыми меня обложил первый абонент, я позвонил второму.
В ответ на фразу «Ну, во-первых, я живой, а во-вторых - планы на каникулы меняются» я услышал четкое: «Приехать надо? Целый? Сам? Ок, как разберешься, звони». Бальзам пролился на мою израненную душу, слегка привыкшую к истерикам и приехавшие ДПСники списали мой истерический смех и часто повторяющееся «Спасибо, бля!», устремленное в небеса, на шоковое состояние (что не помешало им, впрочем, подрезать рыжье в маленьком пакетике, вынутое из бардачка на сиденье)
Ввиду ДТП, смерти матери, потери квартиры и проеба десятки грина на заказе - январь и последующие полгода выдались крайне насыщенными, а расставание, можно сказать, прошло почти безболезненно. В кой-то веки раз я принял решение - а не подталкивал к нему - и был отчасти горд этим.
Через пару лет цели, мать их за ногу, опять перестали совпадать. Я хотел плодиться и расти - но не находил понимания в обоих процессах. В процессе первой попытки расставания меня чуть не пристрелил в своей же квартире ОМОН, в процессе второй - появился Левка.
Как же так, думал Алексей, ведь мне так нравилось это хладнокровие, отсутствие сильных эмоций, неповышение друг на друга голоса? Почему меня так достал этот аккуратизм? Отчего душа потянулась к распиздяйству, душевному теплу и фиг знает чему еще?
Ручка грабель старательно видоизменялась… Она утолщалась и обрастала пупырчатым полиэтиленом, от нее доносился приятный аромат рома и коньяка.
Нотабене, мужики. Если когда-нибудь вы позовете к себе ночью девушку пить коньяк, она приедет - и действительно будет пить коньяк - и ничего более, старательно отвергая все ваши поползновения - причем не единожды - берегите такого собутыльника и не превращайте его в верную подругу жизни - не стоит…
Расставаться с таким человеком потом бывает очень грустно. И вовсе не потому, что ты получал от него именно материнскую любовь, недополученную ранее. И вовсе не потому, что мало с кем ты еще можешь усосать литрушечку темного рома и спокойно поговорить. И даже не потому, что иногда ты просто устаешь заботиться, думать и контролировать.
Потому, что тебя расслабляют и ты расслабляешься. Ты становишься аморфной куклой, и эта гребаная гештальт-терапия тебя добивает. Тебя просто не могут больше терпеть такого - себяжалеющеноющего, хотя об этом же настойчиво просили - голосом - и запрещали - сердцем.
Так вот. Мы приближаемся к ответу «Почему бросаю(т)»
Ты можешь быть без денег. Не со всеми, не постоянно - но можешь.
Ты можешь быть в депрессии - немного
Ты можешь ныть - чуть-чуть
Но ты не можешь жить без цели. Если у тебя ее нет, ты к ней не стремишься - ее тебе либо навяжут свою - либо бросят. Хорошо, если при этом уйдут. Когда бросают - и живут при этом с тобой рядом - это гораздо хуже.
Тогда я просто лежал ничком - я столько смеялся над депрессиями, я в них не верил - прости, Наташ!,Карма отработала идеально - я лежал - и мне было все равно. Меня? Кто-то спрашивает, «Я вообще тебе нужна???» Я сам себе не нужен, господи, отстаньте все от меня, дайте сдохнуть… Ты лежишь - и слышишь шаги, которые становятся чужими, уходят из дома - а ты лежишь. Закрываешь на автопилоте ворота - и ложишься на пол, на первое попавшееся место. Тебе не холодно, не жарко, не больно - тебе никак. Звонит телефон, что-то надо делать - но ты просто физически не можешь, нет ни сил, ни желания. Под бок к тебе пристраивается кошка, сворачивается калачиком - ты прижимаешь ее покрепче - и отрубаешься. Такого раньше не было, ты не знаешь, как с этим бороться - тебе просто никак. Кто-то звонит, чего-то хочет - меня нет, завтра наберу. Алабай - голодный - надо покормить - встаешь - кормишь - рушишься на первом попавшемся месте.
Впоследствии , когда я выходил из этого состояния (легкая коррекция гормонов, физическая работа, диета - деньги почти кончились, ну а пустая гречка творит чудеса, забота о животных, прогулки с алабаем - тут ты наиболее четко понимаешь, что если будешь ныть - тебя просто сожрут. Реально.) - я очень сильно обижался - как так, меня бросили, сучки!
Два человека, да еще и с почти одинаковыми фразами, да еще и тогда, когда мне плохо было!
Потом мой «плач Ярославны» перешел в другую тональность - «вот, не стимулировали меня, женщина, она вдохновлять должна, женщина, она не потому силища, что может камни ворочать, а потому, что на мужика так посмотреть может, что он сам горы свернет!»
Только сейчас, спинным мозгом, изнутри - я начал чуять - бесполезно искать человека, пытаясь заполнить пустоту в душе недостающим, требуя от кого-то понимания, разделения, стимулирования. Делиться можно только своими излишками, любовь - она только от избытка бывает, любовь от недостатка же превращается в банальный вампиризм.
И теперь я понимаю - как только я переставал ставить и пытаться достигать целей - мои отношения рушились. Не менялись, не выходили на другой уровень - а просто рушились.
Мужики, ставьте цели, вам это важнее, чем девушкам. Ставьте СВОИ цели - иначе будете выполнять только чужие.
Сложно в 31 год опять задумываться - «А чего ты вообще хочешь, чувак?»
Тяжело.
Боязно.
Но кажется, я понял - надо просить не у других людей качеств, а у себя.
ТОТ-КТО-НАВЕРХУ - попробуем? )))