25
Очень давно не писал сюда.
Но сегодня мне 25 и хочется.
У меня давно не было такого чувства: что что-то важное меняется в мой день рожденья - с восемнадцати лет, с двадцати - точно. А сегодня есть. Потому что четверть века, - "живи ещё хоть четверть века," - я хотел бы ещё две-три, - и песня про 25 к 10 вдруг почти буквально про меня, только у меня не десять, а шесть.
Я живу в очень удивительном мире, особенно сейчас, когда только что посмотрел Song of the Sea. Я живу с людьми, я очень буквальный человек, я обожаю вкусные ощущения, вообще всё вкусное - тексты, еду. Особенно еду. Но самые мои любимые истории - это сказки. Профессор, Навсикая. Когда меня задевает книга или фильм, я провожу много времени, представляя себе истории из того же мира, разыгрываю по ролям диалоги.
Когда вы будете читать этот пост, пожалуйста, не думайте: "какой прекрасный" или "как он смело рассказывает". Я хотел бы с вами говорить просто, как пишут записки люди, которые долго прожили вместе и притом не в ссоре.
Я хочу, чтобы это продолжалось так. Хочу до старости, ложась в постель, закрывать глаза и представлять себе истории. Это нужно сказать сейчас, потому что двадцать пять для меня - такой рубеж, за которым я уже не могу не заботиться о планах на взрослую (без кавычек) жизнь и не думать про то, что я хочу сделать.
А успеть я хочу много. Главным образом - рассказать. Это как-то ключевое моё свойство - рассказывать. Не единственное, даже не самое главное, может быть, но очень базовое. Я так и думаю про мир в основном - через истории: историю государств и народов, историю музыки, историю религии, хасидские истории, историю искусства, истории про друзей и друзей друзей, истории про писателей и философов, истории-анекдоты.
Ещё есть вещь, от которой я ожидаю большой-большой радости - музыка. Я решаю, что я пойду петь, как только выберу человека или школу и найду деньги. Я откладывал раньше, но теперь точно пора.
Двадцать пять лет - пора и о душе задуматься. Потому что я совсем не уверен, что сделал хоть какой-то прогресс за последние лет пять. Я живу в каком-то таком ритме: подъём и радость (молитва, собрание, чтение Писания с кем-то, что-то, поразившее меня, молитва со слезами после), потом почти сразу какая-нибудь глупость (посмотреть порно-фотографий, "заедать" ощущение после них чем-то добрым всю ночь, ходить без сил на следующий день, или вот ещё: поссориться с мамой или братом, разозлиться, сказать что-нибудь глупое; мысль на поговорить с терапевтом - это ведь всё прорывы какой-то такой "мужской энергии"). Синусоида - это хорошо, для меня - от молитвы к еде и назад, но чувство вины и раздражённость здесь явно лишние. И порнография лишняя, потому что секс - это не про смотреть на других, а про ощущения и про связь двух людей. Так вот, синусоида: такое ощущение, что я двигаюсь между двумя крайними значениями по оси y, а движения вперёд и вверх нет. Как будто нет двух вещей: твёрдой и спокойной опоры в том, какую именно правду я нашёл, и света, чтобы увидеть следующую ступеньку на лестнице. О свете можно только попросить, но вот ступеньку под ногами надо построить и отгранить самому. Как там у Толстого книжка называлась - "В чём моя вера"...
Не хочу писать пост про свою жизнь, в котором нет слова Бог. Потому что стержень свой, свою сердцевину я нашёл уже год как (год? давно точно), и в центре меня я нашёл любовь Бога к нам. Мысль о ней оживляет меня, ставит меня на ноги, на раз вызывает слёзы в глазах. Я на самом деле мало говорил про Бога с вами, мои друзья.
Тут важно сказать вот что: для меня принципиально, что я дружу с людьми, люблю людей, не думая о том, верят ли они в Бога или нет. Это внутри меня и это важно. В конце-концов, так ведь и Бог: любит каждого, независимо от того, вспоминает ли он - или она - про Него, и если вспоминает, то какими словами.
При этом про Бога - это родное мне, это моё любимое, для меня большая радость молиться вместе с близкими мне людьми.
И очень хорошо, что последнее время у меня снова начались разговоры всерьёз про веру и мировоззрение, потому что мне нужно выверять линии аргументации, мне нужно прояснить до конца свою позицию, а без таких разговоров я могу откладывать это до бесконечности.
Это всё значит, например, что я не могу двигаться дальше, пока я не выясню - в самых мелких подробностях - своё отношение к теории эволюции и к тексту Библии.
Вот и всё, что точно видно на сейчас.
Последнее ещё: пожалуй, единственное, в чём у меня был какой-то прогресс за последние два года - это отношения с братом и сестрой. И немного ещё с папой и мамой. Вот тут очень важная задача: быть хорошим братом и перевести отношения с родителями из модуса "это справедливое требование" в модус "я сделаю это, чтобы их порадовать". Ну хоть иногда.
Уже рассвело, я иду спать, но пока я ещё здесь, я пожелаю вам всем добрых дней, просыпаться с охотой и с нетерпением ждать встречи с друзьями.