МОЙ ФЭЙСБУК
Я не пользуюсь доверием.
Вызываю доверие, но им не пользуюсь.
*
К 1 СЕНТЯБРЯ
Вспомнилась учительница химии в 8 классе -- не шибко умная, ей стоило большого труда что-либо объяснить. Но она обращалась к классу так:
"Милые котики!"
И расплывалась в улыбке.
*
Ярчайший пример совецкой цензуры: знаменитое слово Гагарина при махе рукой -- П**х**! -- в прессе заменили на "Поехали!"
*
РАБОТА МЕЧТЫ
Давным-давно один зоолог рассказывал мне про своего отца, который, будучи уже за 70, устроился на работу. Каковая заключалась в следующем. На Карповке стоял на вечном приколе небольшой дебаркадер, с борта которого не то раз в сутки, не то два раза нужно было взять пробы воды в речке.
И была еще одна служебная обязанность. Поскольку дебаркадер считался штатным плавсредством, должность папы рассказчика называлась "матрос", а поскольку он составлял весь экипаж означенного плавсредства, то должен был вести судовой журнал. И каждые сутки дедушка записывал все, как полагается: "текущее местонахождение судна -- устье реки Карповки возле Гренадерского моста..."
*
Оказывается, знаменитая черепаха писателя Сергей Соколовский (Sergius Sokolovsky), которая больше 20 лет назад утащила и съела свежеиспользованный гондон -- до сих пор жива и активна!
*
Евгений Долматовский о текущей мировой повестке:
"Все стало вокруг голубым и зеленым".
*
Полесос
*
Хочется спать. Исправляю в рабочем тексте грамматическую форму глагола "выдадим" на "выдаду" и потом пять минут таращусь в экран, пытаясь понять, что тут не понравилось Ворду.
*
Если представить на суд френдленты, допустим, пиктограмму, обозначающую что-то в виде, допустим, стилизованного человечка в красном платье треугольничком -- то в комментариях будет обсуждаться фасон платья, частотность красного цвета в реальных гардеробах -- но никак не степень доходчивости пиктограммы.
*
Аленький принц
*
хеми-леон
*
сервис по доставке метамфетамина "Яндекс-драйв"
*
папка "отравленные"
*
синантропные мертвецы
*
Я другой такой страны не знаю, Где так вольно душит человек!
*
Оптимизация штата: Дистанционный смотритель
*
Гельветизация трупа
*
Черт, а вот и не пришло в голову: правда же -- эта посадка сбитого чайками самолета в кукурузу -- это ж к 120-летию Хичкока!
*
инсулин-брейк
*
ОДИН ДОМА
Вечером лег спать. Один. Трезвый.
Утром встаю, иду в ванную -- на раковине длинный женский волос. Шатенка.
С вечера его тут точно не было.
А вы говорите: ФСБ, ФСБ....
*
Сэр выпил. С ним была.
*
Два направления буддизма: херовато и марихуана.
*
Все же -- какой неимоверный сарказм в присвоении Военно-Космической Академии имени Можайского!
Это как все равно какой-нибудь академии бронетанковых войск присвоить имя Ротмистрова.
*
"в парках и садах липыши листят..."
*
Рвотный командир.
*
А вы Лозу сыграть смогли бы на флейте водосточных труб?
*
Дрозды-рябинники и жены непорочны...
*
А вот еще название для арт-рок группы конца 80-х (теперь уже никто и не поймет, в чем фишка):
"Роддом Сианук"
*
Понадобились липучки-мухоловки. Обошел все ближайшие магазины - нигде нет. От безысходности зашел в зоомагазин.
-- Есть липучки для мух?
-- Нету.
-- Эх, вы - а еще "товары для животных" "товары для животных"!..
*
Стою, значит, на светофоре. В автомобиле играет Моцарт (Зальцбургские симфонии). В зеркале вижу, как ко мне приближаются на изрядной скорости большие машины. Приближаются и не сбавляют скорость. Мелькнуло: как же они затормозят без моей помощи на перекрестке? А машины тем временем, так и не тормозя, объезжают меня, перестроившись в соседние ряды и продолжают движение вперед. И только тут я понимаю, что уже давно горит зеленый.
*
Where are you going?
To Kotlas city.
Catless? A terrible place!
*
Дрозды-рябинники в это время года срут пурпурным, как каберне.
*
а вот еще хорошее название для психоделической рок-группы 80-х: "Гости Гибаряна". Сейчас, небось, никто уже не знает, в чем фишка.
*
Адидас-Абеба
*
Все когда-то бывает в первый раз. Сегодня оставил карту в банкомате.
*
Автобиография Кустурицы "Война, Эмир!"
*
Случайно на ноже карманном найди кровинку дальних стран...
*
Захожу в алкогольный магазин. Молоденькая смазливая, смуглявая, все как я люблю, продавщица в исступлении орет:
-- Говорю тебе, с уколами алкоголь нельзя, блядь, а с таблетками можно!
Столь же молодой коллега ей отвечает растерянно:
-- Не, нельзя и с таблетками.
Кассирша (40+):
-- Вот ведь, окончили по восемь классов и такие уверенные в себе. Мы, вот, с двумя высшими, и то во всем сомневаемся.
Молодой коллега (увидав меня):
-- Уважаемый, вот скажите, можно алкоголь с уколами?
Я:
-- Не знаю. с антибиотиками чаще всего можно. Но иногда нельзя.
Продавщица:
-- Нельзя, нельзя с уколами, ни хуя нельзя!
*
Завораживающее зрелище: четыре вороны-сеголетки (т.е. полмесяца как из гнезда) пытаются отнять у чайки труп голубя. Чайка больше каждой вороны раза в два.