Teardrop или n-ый день стресса.
У меня видимо реально какая-то потребность в написании этого.
Почему последние несколько дней я веду себя, как плаксивая курица?
Колоссальный батхерт у меня уже начинался в первых числах февраля, когда я окончательно решила уволиться с работы. Попыток было множество, но на этот раз я просто сильно задолбалась. Не знаю, почему я так отношусь ко всему. Сначала долго терплю, потом долго мучаюсь, потом долго решаюсь, а потом беру и валю. Сменой работы я себя завела в такой стрессняк, что расхлебываю до сих пор, хотя у меня уже новая работа и вроде даже все хорошо. Но! Это было таааак сложно. Все время, которое я провела в поисках работы, я была как на иголках. Мне не доставлял удовольствия мой временный отдых. Какое-то гипертрофированное чувство долга заставляло меня искать работу и параноить из-за того, что ничего путного не попадалось. Но вот меня стали звать на собеседования, и тут начался новый уровень стресса. Я перестала спать. Спала, конечно, но часа по два. И вроде все хорошо, но меня просто не отпускало чувство того, что я какая-то долбанная неудачница и ничего не могу. На собеседованиях я мило улыбалась, шутила и рассказывала, какая я крутая, умная и трудолюбивая, но в голове неумолимо крутилось «мало стараешься». И вот, наконец, свершилось. Мне позвонили и сказали, что мною очень заинтересовались. Радостная новость! Папа меня обнял и сказал, что я молодец! А я села на пол и начала рыдать. Даже не знаю от чего, но явно не от радости. Плакала и не могла остановиться.
Я вышла на работу. Меня сотрясало от страха наверно каждые 5-7 минут. Боялась, что сделаю что-то не так, не пойму, не предугадаю, испорчу. Приходила домой уставшая и опять начинала плакать. Ужасное чувство, ужасное ощущение в голове. Мой внутренний голос в кой-то веки перешел на сторону добра и изнутри пытался меня успокаивать. Видимо существует какая-то грань, которая способна изменить даже то, что зрело в тебе и не менялось на протяжении всей жизни. Мой внутренний голос всегда меня критиковал, а сейчас там постоянно звучит «Держись». Конечно, это не само пришло, скорее всего, от поддержки извне. Друзья и папа всячески пытались и пытаются положительно повлиять на ситуацию. Просто загнанное в угол существо вряд ли может мыслить разумно, особенно еще с таким невероятно тупым и твердым упрямством, как у меня. Все налаживается. Но состояние не проходит. У меня сильно что-то напрягается в голове. Я перестала терпеть пререкания по каким-либо поводам, любая критика стала восприниматься, как личное оскорбление и объявление войны. И я опять плачу. Причем из-за таких вещей, которые бы еще вчера я послала бы к чертовой матери, наорала на всех и забила. В мозгу просто что-то дико больно пульсирует, и я начинаю реветь. И успокаиваюсь только тогда, когда уже нечем плакать. То есть процесс долгий. Но становится немного легче, а в голове вместо ядерных взрывов медленно движутся перекати-поле. Не знаю, как с этим быть. Я не плачу на людях. Более того, единицы из моих близких друзей видели, как я рыдаю. Может это все из-за того, что я строила из себя некую девушку-скалу? Как я вообще могла стать настолько уязвимой.
Сегодня мы ездили с отцом по Москве. Пытаюсь улучшить свои навыки вождения. Опять нервы безумные, но я не сдаюсь, езжу. Папа за меня сильно переживает. Из-за моих нервов, из-за моего отношения ко всему. И сегодня опять произошел потоп. Я опять растекалась слезами, на этот раз уткнувшись в руль. Не знаю, кто из нас оказался виноват. Я уверенна, что не надо повышать голос на человека, который не очень уверенно себя чувствует за рулем. Тем более не надо этого делать из-за того, что этот человек слишком близко подъехал к бордюру. В общем обстановка за 2 часа вождения накалилась. Началось это на Ленинградском шоссе, а заливалась слезами я уже на улице Анны Северьяновой.
Как прекратить это половодье? Или это норма, плакать так? Я стараюсь делать все, чтобы отвлечься. Усердно работаю, всячески отвлекаюсь дома, смотрю фильмы, много читаю, встречаюсь с друзьями и вообще неплохо провожу свободное время. Его не должно оставаться на рыдания. Но все равно периодически что-то начинает кипеть внутри.
Как вернуть хоть чуть-чуть спокойствия.
Почему последние несколько дней я веду себя, как плаксивая курица?
Колоссальный батхерт у меня уже начинался в первых числах февраля, когда я окончательно решила уволиться с работы. Попыток было множество, но на этот раз я просто сильно задолбалась. Не знаю, почему я так отношусь ко всему. Сначала долго терплю, потом долго мучаюсь, потом долго решаюсь, а потом беру и валю. Сменой работы я себя завела в такой стрессняк, что расхлебываю до сих пор, хотя у меня уже новая работа и вроде даже все хорошо. Но! Это было таааак сложно. Все время, которое я провела в поисках работы, я была как на иголках. Мне не доставлял удовольствия мой временный отдых. Какое-то гипертрофированное чувство долга заставляло меня искать работу и параноить из-за того, что ничего путного не попадалось. Но вот меня стали звать на собеседования, и тут начался новый уровень стресса. Я перестала спать. Спала, конечно, но часа по два. И вроде все хорошо, но меня просто не отпускало чувство того, что я какая-то долбанная неудачница и ничего не могу. На собеседованиях я мило улыбалась, шутила и рассказывала, какая я крутая, умная и трудолюбивая, но в голове неумолимо крутилось «мало стараешься». И вот, наконец, свершилось. Мне позвонили и сказали, что мною очень заинтересовались. Радостная новость! Папа меня обнял и сказал, что я молодец! А я села на пол и начала рыдать. Даже не знаю от чего, но явно не от радости. Плакала и не могла остановиться.
Я вышла на работу. Меня сотрясало от страха наверно каждые 5-7 минут. Боялась, что сделаю что-то не так, не пойму, не предугадаю, испорчу. Приходила домой уставшая и опять начинала плакать. Ужасное чувство, ужасное ощущение в голове. Мой внутренний голос в кой-то веки перешел на сторону добра и изнутри пытался меня успокаивать. Видимо существует какая-то грань, которая способна изменить даже то, что зрело в тебе и не менялось на протяжении всей жизни. Мой внутренний голос всегда меня критиковал, а сейчас там постоянно звучит «Держись». Конечно, это не само пришло, скорее всего, от поддержки извне. Друзья и папа всячески пытались и пытаются положительно повлиять на ситуацию. Просто загнанное в угол существо вряд ли может мыслить разумно, особенно еще с таким невероятно тупым и твердым упрямством, как у меня. Все налаживается. Но состояние не проходит. У меня сильно что-то напрягается в голове. Я перестала терпеть пререкания по каким-либо поводам, любая критика стала восприниматься, как личное оскорбление и объявление войны. И я опять плачу. Причем из-за таких вещей, которые бы еще вчера я послала бы к чертовой матери, наорала на всех и забила. В мозгу просто что-то дико больно пульсирует, и я начинаю реветь. И успокаиваюсь только тогда, когда уже нечем плакать. То есть процесс долгий. Но становится немного легче, а в голове вместо ядерных взрывов медленно движутся перекати-поле. Не знаю, как с этим быть. Я не плачу на людях. Более того, единицы из моих близких друзей видели, как я рыдаю. Может это все из-за того, что я строила из себя некую девушку-скалу? Как я вообще могла стать настолько уязвимой.
Сегодня мы ездили с отцом по Москве. Пытаюсь улучшить свои навыки вождения. Опять нервы безумные, но я не сдаюсь, езжу. Папа за меня сильно переживает. Из-за моих нервов, из-за моего отношения ко всему. И сегодня опять произошел потоп. Я опять растекалась слезами, на этот раз уткнувшись в руль. Не знаю, кто из нас оказался виноват. Я уверенна, что не надо повышать голос на человека, который не очень уверенно себя чувствует за рулем. Тем более не надо этого делать из-за того, что этот человек слишком близко подъехал к бордюру. В общем обстановка за 2 часа вождения накалилась. Началось это на Ленинградском шоссе, а заливалась слезами я уже на улице Анны Северьяновой.
Как прекратить это половодье? Или это норма, плакать так? Я стараюсь делать все, чтобы отвлечься. Усердно работаю, всячески отвлекаюсь дома, смотрю фильмы, много читаю, встречаюсь с друзьями и вообще неплохо провожу свободное время. Его не должно оставаться на рыдания. Но все равно периодически что-то начинает кипеть внутри.
Как вернуть хоть чуть-чуть спокойствия.