Давно не улыбались?

Jun 21, 2020 00:37

Из исповеди: "Искушаемый комарами, я впал в грех сквернословия".
***
Не вижу смысла в том, чтобы спать ночью. А вот утром - это уже совсем другой разговор.
***
С каждым годом у меня остается всё меньше выгодных ракурсов для фотографий. Ещё немного, и я буду хорошо получаться только на аэросъемке.
***
Если вам за сорок, не беда, что вы перестали видеть маленькие буквы. Зато вы стали видеть идиотов уже издалека.
***
- А вы знаете, что такое дипломатия? - Это умение повторять фразу:: "Хорошая собачка", до тех пор, пока под руку не попадется подходящий булыжник...
***
Что-то нравитесь вы мне... Больно хорошо молчите. © Борис Акунин
***
На языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных электричек объявляют остановки.
***
Бесплатный адвокат помог осуждённому отвезти вещи в тюрьму.
***
Опросы, проведённые в народе, выяснили - население, в целом, довольно, но люди затрудняются сформулировать, чем именно.
***
Совет женщинам : "Если Вас лайкнул незнакомый мужчина... сразу берите его в друзья, пока чувства ещё не остыли."...))
***
Эгоисты - добрейшие люди. Они никогда не подумают плохо об окружающих. Собственно, они вообще не думают об окружающих.
***
Иногда встретишь кого-то и с первого взгляда понимаешь - вот тот человек, без которого ты хочешь прожить всю свою жизнь...

***

- Моня, скажи, а что, по-твоему, означает термин “плохая наследственность”?
- Полагаю, это тогда, когда тебя вычеркивают из завещания…
***

Буфетчица привокзального кафе Зинаида отказалась от предложения руки и сердца доктора искусствоведения Иммануила Викентьевича Врубельского....
"Ну о чём мне с ним говорить?" - мотивировала свой отказ Зинаида...
***
Парень из 45 квартиры опять виртуозно припарковал своё дорогое авто перед метлой дворника Хасана, энергично прошёл к подъезду, галантно кивнул выходившей в это время соседке и скрылся за массивной дверью.
- Понтий Пилат! - подытожил ему вслед узбекский рабочий и опять замел.
- Хасан, сколько раз тебе повторять - работай над произношением! "Не Понтий Пилат", а "понты, женщина с низкой социальной ответственностью"- устало заметила мимоходом соседка, учительница русского языка
***

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: «Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции».
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?***
Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".
***

В начале 50-х Боря приехал покорять Москву. Так же легко и уверенно, как завоевывал высшие баллы в учебе и призы на соревнованиях, он завоевал сердце Анечки, милой и очень домашней девочки. Трогательный студенческий роман, походы на каток и в театр, долгие проводы. Наконец Анечкина семья решает, что пора бы на мальчика и посмотреть.

Формальным поводом для Бориного визита стало какое-то семейное торжество. За стол пока не садятся, но на него уже выставлены все дедушкины богатства: фарфоровый сервиз знаменитого кузнецовского завода (19 век), бокалы и рюмки с царского стола. Ирма Михайловна, глава всего семейства, Анечкина бабушка, выясняет Борину биографию:

- Боренька, неужели вы только учитесь и сидите на собраниях? Скучно ведь, надо как-то и отдохнуть, поразвлечься.

- Конечно, Ирма Михайловна. Я еще спортом занимаюсь.

- Да? И каким же?

- У меня второй разряд по волейболу и лыжам, первый - по шахматам и спортивной гимнастике.

- Гимнастика? Это где на голове надо стоять? Я бы скорее умерла, чем встала на голову.

- Ну что вы, Ирма Михайловна, это же так просто!

Боря встает и демонстрирует стойку на руках на краю стола. Тренированное тело вытягивается в струнку, элемент выполнен безукоризненно, гости ахают, Анечка замирает от восторга. 10 баллов ровно, Борис Крамер, Советский Союз.

Увы, интерьер квартиры несколько отличался от интерьера спортивных залов. В верхней точке траектории Боря задевает ногой висящую над столом тяжелую хрустальную люстру. Люстра обрушивается на стол, вдребезги, колотя кузнецовский фарфор и царский хрусталь. Сверху, добивая оставшееся, валится Боря. Одним движением он довершил то, чего не смогли сделать революция, нэп, эвакуация, Ягода, Берия и Гитлер.

Трехминутная мхатовская пауза. Мама держится за голову, папа - за сердце. Родственники застыли в разнообразных позах, но на самом деле все ждут реакции одного человека - Ирмы Михайловны.

Боря говорил, что после этого случая зауважал ее на всю жизнь. Она не высказала будущему мужу внучки ни одного слова упрека. Oбернувшись к мужу она произнесла:

- Сёма, и где была моя голова?! Ну почему я не спросила его про шахматы?!
***











смешно, картинки, антидепрессант;, из интернета, юмор, анекдоты

Previous post Next post
Up