(no subject)
- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке.
***
Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад...
Так чего, унитаз теперь не ремонтировать, что ли?
***
-... мать!
- Что ты сказал, дорогой?
- Что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и о которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той миленькой шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
***
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
***
Мальчик спрашивает:
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько это даст эффект?
***
Рубашка мужа - лицо жены!!!
Шуба жены - лицо мужа!!!
***
- Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!
***
- Обещал - женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!
***
По телевизору, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина.
Мама назидательно говорит маленькому мальчику:
- Вот смотри, если ты не перестанешь кривляться и всех передразнивать,
тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.
***
Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно заняты, то временно недоступны, то недостаточно денег на вашем счету.
***
- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай «Робинзона Крузо», тебе понравится.
***
- Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами.
- Не понял вопроса.
***
Муж решил поприсутствовать при родах. Когда жена начала рожать, упал в обморок. Его откачали, так он ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
***
Безысходность - это когда у холостяка аллергия на пельмени.
***
Вымыл окна. Теперь у меня двор в HD-качестве.
***
😆