(no subject)
Из ФБ копирую сюда тоже.
"...Ну и порцию анекдотов сюда кину,надо же как-то веселить себя и окружающих 😀😉
- Что было бы, если бумеранг изобрели в России?
- Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!
***
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
***
- Ребе, вы верите в справедливость?
- Верю, но не доверяю.
***
Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное…
***
На утро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3:02 звонил?
- Да это не я. Это ребенок нечаянно набрал
, ты же Аня, на «А» .
- Ага. А смс-ку «Спишь сука?» Тоже ребенок случайно набрал?
***
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
- Это кто нервный?! Это я - нервный?!
***
Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории №48 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам.
***
Приходит к Саре Роза:
- Сара, дай немного чаю.
- Не, Роза, ты знаешь чая у меня нет.
- Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе.
- А не, Роза, я вспомнила: у меня чай есть.
***
- Во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решения проблем, над которым бились неделями!
- Сидоров! Не оправдывайтесь, спать на работе не положено!
***
- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- Ну а там, в Германии, что видел?
- Сантехника у них везде отличная.
***
Пингвин и зебра пришли в фотоателье.
- Будем делать цветную фотографию? - спрашивает фотограф.
- Нет, достаточно чёрно-белой.
***
Тонкости русского языка:
Отговорить - переубедить.
Отчитать - ругать.
***
Приехал Иван-царевич к логову Змея Горыныча и крикнул зычным молодецким голосом:
- Выходи, Змей Горыныч. Я приехал спасать принцессу. Биться с тобой будем!
-Зачем биться-то?! Так забирай.
Через месяц.
- Выходи, Змей Горыныч. Я приехал возвращать принцессу.
- Не выйду
- Биться будем тогда!
- Бей. Умру, но назад её не возьму)
****
скучно.. съездить в " Летуаль" что ли... побрызгаться..
***
Отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать.
Звонок в скорую:
- У нас бабушке 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить.
Приехал врач:
- Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете?
- Да все хорошо, я нормально говорю…
- А ваши родные сказали, что вы онемели и совсем не можете разговаривать.
- А про что с этими придурками говорить?
***
Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти...
Говорю ей:
- Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь...
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Вот зараза...
***
Мир не изменится никогда - У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит
взяточничество и коррупция…
Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э."
***
"...Ну и порцию анекдотов сюда кину,надо же как-то веселить себя и окружающих 😀😉
- Что было бы, если бумеранг изобрели в России?
- Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!
***
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
***
- Ребе, вы верите в справедливость?
- Верю, но не доверяю.
***
Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное…
***
На утро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3:02 звонил?
- Да это не я. Это ребенок нечаянно набрал
, ты же Аня, на «А» .
- Ага. А смс-ку «Спишь сука?» Тоже ребенок случайно набрал?
***
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
- Это кто нервный?! Это я - нервный?!
***
Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории №48 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам.
***
Приходит к Саре Роза:
- Сара, дай немного чаю.
- Не, Роза, ты знаешь чая у меня нет.
- Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе.
- А не, Роза, я вспомнила: у меня чай есть.
***
- Во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решения проблем, над которым бились неделями!
- Сидоров! Не оправдывайтесь, спать на работе не положено!
***
- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- Ну а там, в Германии, что видел?
- Сантехника у них везде отличная.
***
Пингвин и зебра пришли в фотоателье.
- Будем делать цветную фотографию? - спрашивает фотограф.
- Нет, достаточно чёрно-белой.
***
Тонкости русского языка:
Отговорить - переубедить.
Отчитать - ругать.
***
Приехал Иван-царевич к логову Змея Горыныча и крикнул зычным молодецким голосом:
- Выходи, Змей Горыныч. Я приехал спасать принцессу. Биться с тобой будем!
-Зачем биться-то?! Так забирай.
Через месяц.
- Выходи, Змей Горыныч. Я приехал возвращать принцессу.
- Не выйду
- Биться будем тогда!
- Бей. Умру, но назад её не возьму)
****
скучно.. съездить в " Летуаль" что ли... побрызгаться..
***
Отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать.
Звонок в скорую:
- У нас бабушке 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить.
Приехал врач:
- Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете?
- Да все хорошо, я нормально говорю…
- А ваши родные сказали, что вы онемели и совсем не можете разговаривать.
- А про что с этими придурками говорить?
***
Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти...
Говорю ей:
- Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь...
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Вот зараза...
***
Мир не изменится никогда - У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит
взяточничество и коррупция…
Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э."
***