Смешно,ага)
- Доктор, мне кажется - я душевно богатый человек;
- Возможно, что богаты Вы духовно... Ну, а душевно - Вы больны..
***
Ранним утром настойчивый звонок в дверь.
Хозяин, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру, ни слова не говоря, заходят два мужика с гробом на плечах, обходят стол в гостиной и - на выход.
Хозяин:
- Не понял!! Что за фигня?!
- Извини, братан! На лестнице никак не развернуться!!
***
Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой - для самооценки.
***
Солидный бизнесмен вызывает секретаршу: «Едем на неделю за границу».
Секретарша сообщает мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю».
Муж звонит любовнице: «Моя уезжает, целая неделя - наша!».
Любовница звонит ученику, с которым репетиторствует на дому: «В ближайшую неделю уроков не будет».
Мальчик на радостях звонит дедушке: «Училка заболела, мы можем целую неделю тусоваться!».
Дедушка - который, кроме того, ещё и солидный бизнесмен, - говорит секретарше: «У внука для меня время освободилось. Командировка отменяется. Поедем позже».
Секретарша звонит мужу: «Шеф отложил командировку».
***
Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед его глазами в обратном порядке пронеслись лишь восемь метров столба.
***
Поступила в продажу кукла Валюха - аналог Барби. В комплекте: хахаль Гена, домик, сарайчик, куры, гуси, поросята, огород и даже яд от жуков.
***
Экзамен на 1-м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории):
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается, смотрит в аудиторию - все делают вид, что пишут...
Экзамен на 2-м курсе:
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается - все сдувают со шпор, преподаватель кашляет - все делают вид...
Экзамен на 5-м курсе:
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается -все сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории...
***
- Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу.
***
Доктор рассматривает анализа пациента....
- Ну как доктор?
- Ну что голубчик, можете брать большой кредит...
***
Средневековье. Звонок из Божественной канцелярии, архангелу Михаилу.
- Михаил, что они там, совсем с ума посходили?!
- У них чума...
- А мыться они не пробовали? Что у них там с гигиеной?
- Всё плохо... Молиться проще.
- Ну, отправьте им целителей, травников, дары людям открывайте. Пусть лечат и учат.
- Да отправляли, и способностями одаривали...
- Помогло?
- Они их сжигать начали.
***
Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушителя. Он к соседу:
- Дай огнетушитель.
- Возьми у меня в машине.
Во время техосмотра:
- Ваш огнетушитель?
- Вот.
- А вы читать умеете?
- Конечно.
- Прочитайте, что тут написано.
- Пропан-бутан.
***
- Фая, шо ты меня каждый день отчитываешь?!
- Ша, Лёва! Если тебе не нравится, шо я постоянно тебя отчитываю, я таки могу один раз и отпеть.
***
- Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет.
- О, поздравляю!
- С чем?
- Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!!!
***
Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача, говорит:
- Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.
- Не торопись. Дай мне хоть немного отдохнуть.
***
Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину.
Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали.
Грузин орет:
- ПОЛИЦИЯ, ПОЛИЦИЯ!!!
Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
- ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!
***
В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну, если не трудно.
- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.
***