Анекдоты
Быть пессимистом потрясающе.Я всегда или прав,или приятно удивлён.
***
Парень пришёл познакомиться с родителями своей девушки. Открывает её младший брат и кричит:
- Маша, встречай, твоя синица в руках пришла!
***
Я что-то увлеченно рассказывала мужу в машине минут десять без перерыва. Он машинально попытался убавить звук на радио, которое было выключено.
***
- Сестра, мне плохо, пожалейте меня!!!
- Ты - жалок!!!
***
- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость - ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?
****
Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом.
***
Не задавайте боксёру вопросы, на которые он не сможет ответить словами.
***
Ветеринар на на приёме у Терапевта:
Терапевт: На что жалуетесь?
Ветеринар: Не, ну так-то каждый может!
***
Больной быстро пошел на поправку, благодаря строгому соблюдению инструкции к лекарству: "хранить плотно закрытым"
***
-Как самочувствие?
- У меня заложен нос. Сижу и думаю о временах,когда всё было нормально и я принимал свободное дыхание,как должное.
***
Регистратура в поликлинике.
- Скажите, окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному!
***
- Доктор, неужели всё так плохо?!
- Почему - я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!
***
Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на ведро воды...
- Психбольница гуляет, что ли?
- Тсс... У гомеопатов корпоратив!
***
Психотерапевт показывает пациенту листок бумаги с кляксой:
- Что вы здесь видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости...
- А на картинке?.
***
В стоматологии жду приёма. Из дальнего конца коридора, где принимает детский врач, слышатся душераздирающие вопли. Ребёнок орёт так сильно и так долго, что у меня нервы не выдерживают:
- Господи, что же там с ребёнком делают?
Проходящий мимо мужчина:
- Ничего не делают, в кабинет пытаются завести.
***
У старого логопеда на стене висели портреты
Джавахарлала Неру, Барди Патаркацишвили,
Индеборги Допкунайте и Фрунзика Мкртчана...
****
Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...
***
- У Вас очевидный прогресс, Вы уже неделю не разговариваете с собой!
- Просто мы поссорились!
***
Я устроилась стажером в одну фирму. Каждый понедельник мы тянем жребий, кто будет варить кофе остальным всю неделю. Уже четвертый раз вытягивают мое имя. Как потом оказалось, коллеги написали его на всех бумажках.
***
Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормежку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.
***
***
Парень пришёл познакомиться с родителями своей девушки. Открывает её младший брат и кричит:
- Маша, встречай, твоя синица в руках пришла!
***
Я что-то увлеченно рассказывала мужу в машине минут десять без перерыва. Он машинально попытался убавить звук на радио, которое было выключено.
***
- Сестра, мне плохо, пожалейте меня!!!
- Ты - жалок!!!
***
- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость - ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?
****
Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом.
***
Не задавайте боксёру вопросы, на которые он не сможет ответить словами.
***
Ветеринар на на приёме у Терапевта:
Терапевт: На что жалуетесь?
Ветеринар: Не, ну так-то каждый может!
***
Больной быстро пошел на поправку, благодаря строгому соблюдению инструкции к лекарству: "хранить плотно закрытым"
***
-Как самочувствие?
- У меня заложен нос. Сижу и думаю о временах,когда всё было нормально и я принимал свободное дыхание,как должное.
***
Регистратура в поликлинике.
- Скажите, окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному!
***
- Доктор, неужели всё так плохо?!
- Почему - я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!
***
Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на ведро воды...
- Психбольница гуляет, что ли?
- Тсс... У гомеопатов корпоратив!
***
Психотерапевт показывает пациенту листок бумаги с кляксой:
- Что вы здесь видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости...
- А на картинке?.
***
В стоматологии жду приёма. Из дальнего конца коридора, где принимает детский врач, слышатся душераздирающие вопли. Ребёнок орёт так сильно и так долго, что у меня нервы не выдерживают:
- Господи, что же там с ребёнком делают?
Проходящий мимо мужчина:
- Ничего не делают, в кабинет пытаются завести.
***
У старого логопеда на стене висели портреты
Джавахарлала Неру, Барди Патаркацишвили,
Индеборги Допкунайте и Фрунзика Мкртчана...
****
Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...
***
- У Вас очевидный прогресс, Вы уже неделю не разговариваете с собой!
- Просто мы поссорились!
***
Я устроилась стажером в одну фирму. Каждый понедельник мы тянем жребий, кто будет варить кофе остальным всю неделю. Уже четвертый раз вытягивают мое имя. Как потом оказалось, коллеги написали его на всех бумажках.
***
Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормежку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.
***