И юмора немного)
Начальник рассказывает своим подчиненным анекдоты. Все смеются, а один - нет. Его спрашивают:
- А ты чего не смеешься?
- А я завтра увольняюсь.
***
- Ты где?
- В поезде, еду.
- Едь быстрей.
***
- Ойц, Фирачка, таки Ви так молоды и уже вдова...
- Таки да Хаечка, мой муж умер от инсульта сразу после свадьбы...
- Бедненький..., таки он ещё с Вами недолго мучился...
***
В детстве мои родители иногда употребляли "мат" и оправдывались: "Прости за мой французский".
Через пару лет я пошел в школу.
А так как в школе учились дети из разных стран, учитель задал вопрос: "Кто знает французский?"
Как оказалось, я не знал французский.
***
Парадокс. У лежащих на диване пробег вроде совсем не большой, а износ - как у всех.
***
-Давайте поспорим о чём нибудь?
-Зачем?
-Хочется вам набить рожу,но повода пока не нахожу.
***Чем отличается невеста от жены? Что первая называет щедростью и широтой души, вторая называет транжирством и мотовством.
***
- Жора, как у тебя дела на личном фронте?
- А я таки дезертир...
***
Хаймович давно должен Рабиновичу и не отдает. А Рабинович стесняется напоминать и начинает издалека:
- Хаймович, как вам эта погода? Холодно?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?...
***
Маленький мальчик перед сном спрашивает отца:
- Пап, а почему все сказки, которые ты мне рассказываешь, начинаются по-разному: «Жили-были…» или «В тридесятом королевстве…», а заканчиваются одинаково: «Х-р-р, х-р-р, х-р-р-р-р»?
***Подарили однажды дорогое мыло с оливками и медом из заграницы. Оно как маска для лица: смягчает, предотвращает прыщи и тд. Души не чаяла в этом мыле, берегла как могла. Потом через неделю смотрю - кол-во мыла в куске уменьшается. Ну, думаю, ладно, кажется. А вечером захожу в ванну... там мой папа... Стирает носки моим мылом.
***