Улыбнуться))
- А у Вас есть недостатки?
- Конечно! Я еще не в том состоянии, чтобы обо мне только хорошо!
***
- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может, хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться.
****
То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Я например, явно недополучил люлей. Но жизнь все исправила.
***
Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написав перед его текстом: "Сохранена оригинальная орфография".
***
Мой папа всегда выглядел очень молодо. Тогда ему было уже 30 и он жил с мамой. Однажды пришел сантехник, папа открыл дверь и его спросили, есть ли кто из взрослых дома, на что он обиженно ответил, что только жена.
***
В соцсетях легко вычислитьдевушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.
***
С утра сходила к стоматологу, из-за заморозки онемела половина лица. После лечения я пошла в ТЦ неподалеку. Хожу, рассматриваю товар, тут подходит консультант и предлагает помощь, я помотала головой в знак отказа (говорить было проблематично), но он продолжил ходить за мной. Внезапно, когда я взяла в руки очередную кружку, консультант произносит:"Красивая кружка, и вы очень красивая. Вместе с ней будете отлично смотреться". Тут я улыбнулась, и на пол капнула слюна. Вылетела пулей из магазина
:(
***
- Надо ли идти к психиатру? - спросил себя Николай. Мнения разделились.
***
У друга шел дома ремонт и решили поставить зеркальную дверь в туалет. Знаете, стекла такие, с одной стороны зеркало и ничего не видно, что внутри, а с другой стороны все видно. Приходим смотреть ремонт и видим его деда сидящего в туалете. Не той стороной установили
:D
***
Сижу утром на кухне, сын еще спит, вдруг слышу, как внизу у соседей собака завыла. Протяжно так, грустно, а потом все громче и громче. Перед уходом на работу решила зайти к соседям. Открывает соседка, я говорю: «Здравствуйте, вы не могли бы унять собаку, у меня сын спит еще». А она так насупилась и говорит: «Вообще-то это я так ПОЮ».
***
К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил - уже молодец!
***
А песня бременских музыкантов "Мы к вам заехали на час, а ну скорей любите нас! " - она точно о музыкантах?
***
Разговор в мужской компании:
- У меня жена - просто клад!
- Почему ты так решил?
- Потому что куда бы мы ни пошли, все спрашивают: "Где ты её откопал?"
***
Сосед пришел ночью пьяным, и мы всем подъездом слушали их семейный баттл.
***
Врач после осмотра пациентки говорит ей:
У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное
давление, ожирение.
- Доктор, как это может быть в мои то двадцать пять лет?!
- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.
***
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идемте со мной! Я покажу, где почта!
***
- Конечно! Я еще не в том состоянии, чтобы обо мне только хорошо!
***
- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может, хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться.
****
То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Я например, явно недополучил люлей. Но жизнь все исправила.
***
Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написав перед его текстом: "Сохранена оригинальная орфография".
***
Мой папа всегда выглядел очень молодо. Тогда ему было уже 30 и он жил с мамой. Однажды пришел сантехник, папа открыл дверь и его спросили, есть ли кто из взрослых дома, на что он обиженно ответил, что только жена.
***
В соцсетях легко вычислитьдевушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.
***
С утра сходила к стоматологу, из-за заморозки онемела половина лица. После лечения я пошла в ТЦ неподалеку. Хожу, рассматриваю товар, тут подходит консультант и предлагает помощь, я помотала головой в знак отказа (говорить было проблематично), но он продолжил ходить за мной. Внезапно, когда я взяла в руки очередную кружку, консультант произносит:"Красивая кружка, и вы очень красивая. Вместе с ней будете отлично смотреться". Тут я улыбнулась, и на пол капнула слюна. Вылетела пулей из магазина
:(
***
- Надо ли идти к психиатру? - спросил себя Николай. Мнения разделились.
***
У друга шел дома ремонт и решили поставить зеркальную дверь в туалет. Знаете, стекла такие, с одной стороны зеркало и ничего не видно, что внутри, а с другой стороны все видно. Приходим смотреть ремонт и видим его деда сидящего в туалете. Не той стороной установили
:D
***
Сижу утром на кухне, сын еще спит, вдруг слышу, как внизу у соседей собака завыла. Протяжно так, грустно, а потом все громче и громче. Перед уходом на работу решила зайти к соседям. Открывает соседка, я говорю: «Здравствуйте, вы не могли бы унять собаку, у меня сын спит еще». А она так насупилась и говорит: «Вообще-то это я так ПОЮ».
***
К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил - уже молодец!
***
А песня бременских музыкантов "Мы к вам заехали на час, а ну скорей любите нас! " - она точно о музыкантах?
***
Разговор в мужской компании:
- У меня жена - просто клад!
- Почему ты так решил?
- Потому что куда бы мы ни пошли, все спрашивают: "Где ты её откопал?"
***
Сосед пришел ночью пьяным, и мы всем подъездом слушали их семейный баттл.
***
Врач после осмотра пациентки говорит ей:
У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное
давление, ожирение.
- Доктор, как это может быть в мои то двадцать пять лет?!
- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.
***
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идемте со мной! Я покажу, где почта!
***