(no subject)
Патологоанатом умер,но все равно поехал на работу.
***
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Правильно, а почему, объяснить сможешь?
- Да как-то так исторически сложилось…
***
Человек без изюминки - это просто батон....))))
***
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.
***
«Жизнь прекрасна!» - Говорит каждое утро Фима Циценбогель. «Не моя, конечно, но всё же...»
***
В одесскую аптеку врывается женщина с криком:
- Шо за зубную пасту ви мине вчера подсунули! Это же вовсе не зубная паста! Это же-таки чистая отрава! Аптекарь (спокойно):
- Мадам, ну шо ви так волнуетесь? Ви все равно ее будете виплевивать!..
***
Летом жена прибиралась и решила выкинуть старую зимнюю обувь. У меня было 2 пары зимних ботинок, внешне практически одинаковых, но одни старые и совсем изношенные, другие почти новые, проходил в них всего месяц. Как вы думаете, какие она выкинула? Новые? Нет... Два правых...
***
Я настолько ужасно выгляжу с утра, что мебельщик, который собирал в квартире шкаф, поздоровался со мной второй раз, когда я вышла из комнаты накрашенной...
***
Как-то недавно украла у моей жены при мне девушка сумку, я ее не догнал но увидел в каком направлении шла. Последовал в этом же направлении вижу в маршрутку заходит, я за ней аккуратно иду чтобы не заметила. Заходим в маршрутку, я хватаю сумку жены и убегаю, чтобы не догнала и не обвинила меня во всех тяжких. Тут меня хватает какой-то парень, бьет мне по лицу, забирает сумку и уезжает на маршрутке под аплодисменты. В итоге у меня украли сумку жены, сломан нос и я на больничном. Мда...
***
Ходил я по дому и подумал: "а как же балерины стоят на одном пальце?", решил попробовать, полчаса пытался устоять на больших пальцах ног. В итоге сломал пальцы, увезли в травмпункт. Хреновая, короче, из меня балерина.
***
Поняла, что пора заканчивать с танцами, когда местный травматолог начал здороваться со мной на улице...
***
- Не переживай, будет и на твоей улице праздник.
- По месту проживания или по месту прописки? Просто я уж больно долго жду.
***
Еврейского мальчика лет шести приводят в школу.
На собеседовании его спрашивают: - Сколько ты знаешь времен года?
- Шесть
- А если подумать, мальчик?
- Шесть
Директор отказывает маме, и на улице та спрашивает сына:
- Ну, Семочка, и шо это таки было?!
- Мама, я и правда не знаю больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
Мораль:
1) стандартные тесты - риск упустить лучших соискателей;
2) удивляет ответ - уточни, чем он вызван
***
Как дела?
- Ну как сказать... Чёрные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...
****
Люблю, когда меня спрашивают: "Как дела?"... Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно.!)
****
Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж.
Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение.
Через некоторое время ему позвонил реставратор:
- Тут такое дело… Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?
****
- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. У англичан были.
****
- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
- Пап, да ну… Мне лень. Лучше я в углу постою…
****
- У тебя Билайн?
- Если бы у меня был Билайн, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня Билайн, это я у Билайна.
***
С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.
****
Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.
****
Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович так и не научился пользоваться газом.
****
- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется «Турист».
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
- Я знаю.
****
Супружеская пара в музее остановилась у статуи Венеры Милосской.
Муж долго разглядывает скульптуру и, наконец, говорит:
- Дорогая, она чем-то похожа на тебя.
- Ну, кажется, ты наконец заметил, что я боса и мне не во что одеться!
***
- Почему женщины так любят выходить замуж за военных?
- Потому, что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды.
***
Первое правило мужчины: не ленись стирать носки и сообщения.
****
- Ты всегда соглашаешься со своей женой?
- Далеко не всегда.
- А как она к этому относится?
- Она об этом не догадывается!
****
Почему ты не общаешься с людьми?
- Будут людьми, буду общаться.
****
Художник - это тот, кто рисует то, что продает.
А живописец - это тот, кто продает то, что рисует.
***
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Правильно, а почему, объяснить сможешь?
- Да как-то так исторически сложилось…
***
Человек без изюминки - это просто батон....))))
***
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.
***
«Жизнь прекрасна!» - Говорит каждое утро Фима Циценбогель. «Не моя, конечно, но всё же...»
***
В одесскую аптеку врывается женщина с криком:
- Шо за зубную пасту ви мине вчера подсунули! Это же вовсе не зубная паста! Это же-таки чистая отрава! Аптекарь (спокойно):
- Мадам, ну шо ви так волнуетесь? Ви все равно ее будете виплевивать!..
***
Летом жена прибиралась и решила выкинуть старую зимнюю обувь. У меня было 2 пары зимних ботинок, внешне практически одинаковых, но одни старые и совсем изношенные, другие почти новые, проходил в них всего месяц. Как вы думаете, какие она выкинула? Новые? Нет... Два правых...
***
Я настолько ужасно выгляжу с утра, что мебельщик, который собирал в квартире шкаф, поздоровался со мной второй раз, когда я вышла из комнаты накрашенной...
***
Как-то недавно украла у моей жены при мне девушка сумку, я ее не догнал но увидел в каком направлении шла. Последовал в этом же направлении вижу в маршрутку заходит, я за ней аккуратно иду чтобы не заметила. Заходим в маршрутку, я хватаю сумку жены и убегаю, чтобы не догнала и не обвинила меня во всех тяжких. Тут меня хватает какой-то парень, бьет мне по лицу, забирает сумку и уезжает на маршрутке под аплодисменты. В итоге у меня украли сумку жены, сломан нос и я на больничном. Мда...
***
Ходил я по дому и подумал: "а как же балерины стоят на одном пальце?", решил попробовать, полчаса пытался устоять на больших пальцах ног. В итоге сломал пальцы, увезли в травмпункт. Хреновая, короче, из меня балерина.
***
Поняла, что пора заканчивать с танцами, когда местный травматолог начал здороваться со мной на улице...
***
- Не переживай, будет и на твоей улице праздник.
- По месту проживания или по месту прописки? Просто я уж больно долго жду.
***
Еврейского мальчика лет шести приводят в школу.
На собеседовании его спрашивают: - Сколько ты знаешь времен года?
- Шесть
- А если подумать, мальчик?
- Шесть
Директор отказывает маме, и на улице та спрашивает сына:
- Ну, Семочка, и шо это таки было?!
- Мама, я и правда не знаю больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
Мораль:
1) стандартные тесты - риск упустить лучших соискателей;
2) удивляет ответ - уточни, чем он вызван
***
Как дела?
- Ну как сказать... Чёрные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...
****
Люблю, когда меня спрашивают: "Как дела?"... Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно.!)
****
Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж.
Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение.
Через некоторое время ему позвонил реставратор:
- Тут такое дело… Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?
****
- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. У англичан были.
****
- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
- Пап, да ну… Мне лень. Лучше я в углу постою…
****
- У тебя Билайн?
- Если бы у меня был Билайн, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня Билайн, это я у Билайна.
***
С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.
****
Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.
****
Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович так и не научился пользоваться газом.
****
- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется «Турист».
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
- Я знаю.
****
Супружеская пара в музее остановилась у статуи Венеры Милосской.
Муж долго разглядывает скульптуру и, наконец, говорит:
- Дорогая, она чем-то похожа на тебя.
- Ну, кажется, ты наконец заметил, что я боса и мне не во что одеться!
***
- Почему женщины так любят выходить замуж за военных?
- Потому, что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды.
***
Первое правило мужчины: не ленись стирать носки и сообщения.
****
- Ты всегда соглашаешься со своей женой?
- Далеко не всегда.
- А как она к этому относится?
- Она об этом не догадывается!
****
Почему ты не общаешься с людьми?
- Будут людьми, буду общаться.
****
Художник - это тот, кто рисует то, что продает.
А живописец - это тот, кто продает то, что рисует.