юмор с просторов интернета:)
Анекдот о человеке с потрясающим чувством юмора и оптимизмом.
Он даже в самой ужасной ситуации не способен быть серьезным.
Помню, как-то он поскользнулся на свежевымытом полу и кубарем загремел по лестнице вниз. В процессе своего кувыркания по ступенькам он выкрикивал примерно такие фразы: « Вот это комбо!», «ай блин! Критикал дэмэдж!» и т. п.
В конце полета он приложился об батарею отопления и изрек: «Ух ты, фаталити, блин…». Потом встал на ноги, глянул на следующий лестничный пролет (а он тоже вымыт и ступеньки еще мокрые), и пошел вниз со словами: «Раунд ту. Файт!»
***
Один «профессиональный» водитель-дальнобойщик вел свое транспортное средство из точки ‘А’ в точку ‘B’. И, заехав в город «Л», с ним приключилась беда.
Бедолага, видимо, так увлекся дорогой, что даже забыл про высоту своей фуры и, проезжая под мостом, который был высотой чуть ниже «нее», так там и застрял!
После приезда пожарников, полиции, короче говоря, спецслужб, все дружно пытались вытащить грузовик этого бедолаги, перепробовав все возможные и невозможные способы. Последней каплей было то, что огромная и мощная машина так и не смогла вытащить тросом грузовик из-под моста - фура засела намертво!!!
После двух часов упорной работы все «трудящиеся» от бессилия и не зная что делать дальше, лежали на земле и очень глубоко дышали …
И в этот момент мимо проходил маленький мальчик, который, увидев все происходящее, задал один «роковой» (мне кажется, именно такой он был для всей бригады) вопрос:
- А ВЫ НЕ ПРОБОВАЛИ СПУСТИТЬ КОЛЕСА?
***
Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит: - Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!
***
Спрашиваю Витюшу: - Вы держите дома каких-нибудь животных? Гордо отвечает: - Держим! Кошку и мороженую скумбрию!
***
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету. - Дим, поделишься со мной? - Нет, я не могу! - Почему? С довольным видом: - Потому что я ЖАДИНА! - А разве это хорошо - быть жадиной? - Ну-у, - дожевывая конфету, - неплохо!
***
Заходим в лифт. Говорю Владу (2 года 5 месяцев): - Не трогай стены руками, тут плохие дяди писают. Через день собрались гулять, вызвали лифт, двери лифта открываются, выходят двое мужчин. Влад громко: - Все? Уже пописали?
***
Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»
***
Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает: - Мам, я забыл: коровы, овцы, куры, гуси - как одним словом называются? Скотина или сволочи?
***
- Хватит уже сидеть без денег! - подумал Наум Лазаревич, и прилёг.
***
Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы.
Ничего не сказав, препод садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол. Последним идет и этот.
- А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали! Студент:
- Да вы знаете, кто я? Препод, испугавшись:
- Нет! Студент грозно:
- Повторяю, знаете, кто я? Препод, еле слышно:
- Н-нет, а кто! ? Студент:
- Вот и чудненько! Сует свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.
***
Звонит жена:
- Слушай, с работы возвращаться будешь, купи сосиски или котлеты. Я задержусь немного, как приеду, пюрешечку сделаю.
Купил котлеты, прихожу домой, опять звонок:
- Что купил? Котлеты? Я опаздываю, пожарь пока их, я как приеду, пюрешечку сделаю.
Пожарил котлеты, опять звонок:
- Пожарил? Молодец. Пока я собираюсь, почисти картошку, приеду - приготовлю. Минут через 10 звонок:
- Все, выезжаю, поставь вариться картошку пока, чтобы время не терять.
Ладно, картошка доварилась. Сам звоню ей, она:
- Я подъезжаю, ты масла сливочного и молока добавь и помни все, я уже минут через 5 буду.
… Сидим, едим ее пюрешку с котлетами… Чую, подвох тут какой-то…
***
Давненько получив в наследство 2 квартиры расположенные рядом (совмещенные ранее родителями) на пятом этаже, положил глаз на третью, последнюю на лестничной клетке. Спустя несколько лет все таки приобрел ее. Весь пятый этаж мой - чувство приятное.
В один пятничный вечер стук в дверь: открываю, стоят три тетеньки и спрашивают верю ли я в Бога. В общем культурно посылаю их и закрываю дверь.
Через некоторое время стук во вторую дверь. И тут я смекнул, что происходит. С каменным лицом как в первый раз открываю - тетки переглядываются, теряются в словах, начинают оглядываться и креститься. Немногословно шлю их культурно туда же, и бегу к третьей двери умирая от смеха.
Ну и что вы думаете? Через некоторое время они стучат!! Открываю, хотел пошутить, а они побросав свою макулатуру с визгом бегут вниз по лестнице заикаясь про что-то нечистое.
Теперь жду почтальонов, переписчиков, еще каких нибудь деятелей. Хотели с женой двери убрать, теперь подождем)
***
Он даже в самой ужасной ситуации не способен быть серьезным.
Помню, как-то он поскользнулся на свежевымытом полу и кубарем загремел по лестнице вниз. В процессе своего кувыркания по ступенькам он выкрикивал примерно такие фразы: « Вот это комбо!», «ай блин! Критикал дэмэдж!» и т. п.
В конце полета он приложился об батарею отопления и изрек: «Ух ты, фаталити, блин…». Потом встал на ноги, глянул на следующий лестничный пролет (а он тоже вымыт и ступеньки еще мокрые), и пошел вниз со словами: «Раунд ту. Файт!»
***
Один «профессиональный» водитель-дальнобойщик вел свое транспортное средство из точки ‘А’ в точку ‘B’. И, заехав в город «Л», с ним приключилась беда.
Бедолага, видимо, так увлекся дорогой, что даже забыл про высоту своей фуры и, проезжая под мостом, который был высотой чуть ниже «нее», так там и застрял!
После приезда пожарников, полиции, короче говоря, спецслужб, все дружно пытались вытащить грузовик этого бедолаги, перепробовав все возможные и невозможные способы. Последней каплей было то, что огромная и мощная машина так и не смогла вытащить тросом грузовик из-под моста - фура засела намертво!!!
После двух часов упорной работы все «трудящиеся» от бессилия и не зная что делать дальше, лежали на земле и очень глубоко дышали …
И в этот момент мимо проходил маленький мальчик, который, увидев все происходящее, задал один «роковой» (мне кажется, именно такой он был для всей бригады) вопрос:
- А ВЫ НЕ ПРОБОВАЛИ СПУСТИТЬ КОЛЕСА?
***
Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит: - Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!
***
Спрашиваю Витюшу: - Вы держите дома каких-нибудь животных? Гордо отвечает: - Держим! Кошку и мороженую скумбрию!
***
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету. - Дим, поделишься со мной? - Нет, я не могу! - Почему? С довольным видом: - Потому что я ЖАДИНА! - А разве это хорошо - быть жадиной? - Ну-у, - дожевывая конфету, - неплохо!
***
Заходим в лифт. Говорю Владу (2 года 5 месяцев): - Не трогай стены руками, тут плохие дяди писают. Через день собрались гулять, вызвали лифт, двери лифта открываются, выходят двое мужчин. Влад громко: - Все? Уже пописали?
***
Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»
***
Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает: - Мам, я забыл: коровы, овцы, куры, гуси - как одним словом называются? Скотина или сволочи?
***
- Хватит уже сидеть без денег! - подумал Наум Лазаревич, и прилёг.
***
Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы.
Ничего не сказав, препод садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол. Последним идет и этот.
- А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали! Студент:
- Да вы знаете, кто я? Препод, испугавшись:
- Нет! Студент грозно:
- Повторяю, знаете, кто я? Препод, еле слышно:
- Н-нет, а кто! ? Студент:
- Вот и чудненько! Сует свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.
***
Звонит жена:
- Слушай, с работы возвращаться будешь, купи сосиски или котлеты. Я задержусь немного, как приеду, пюрешечку сделаю.
Купил котлеты, прихожу домой, опять звонок:
- Что купил? Котлеты? Я опаздываю, пожарь пока их, я как приеду, пюрешечку сделаю.
Пожарил котлеты, опять звонок:
- Пожарил? Молодец. Пока я собираюсь, почисти картошку, приеду - приготовлю. Минут через 10 звонок:
- Все, выезжаю, поставь вариться картошку пока, чтобы время не терять.
Ладно, картошка доварилась. Сам звоню ей, она:
- Я подъезжаю, ты масла сливочного и молока добавь и помни все, я уже минут через 5 буду.
… Сидим, едим ее пюрешку с котлетами… Чую, подвох тут какой-то…
***
Давненько получив в наследство 2 квартиры расположенные рядом (совмещенные ранее родителями) на пятом этаже, положил глаз на третью, последнюю на лестничной клетке. Спустя несколько лет все таки приобрел ее. Весь пятый этаж мой - чувство приятное.
В один пятничный вечер стук в дверь: открываю, стоят три тетеньки и спрашивают верю ли я в Бога. В общем культурно посылаю их и закрываю дверь.
Через некоторое время стук во вторую дверь. И тут я смекнул, что происходит. С каменным лицом как в первый раз открываю - тетки переглядываются, теряются в словах, начинают оглядываться и креститься. Немногословно шлю их культурно туда же, и бегу к третьей двери умирая от смеха.
Ну и что вы думаете? Через некоторое время они стучат!! Открываю, хотел пошутить, а они побросав свою макулатуру с визгом бегут вниз по лестнице заикаясь про что-то нечистое.
Теперь жду почтальонов, переписчиков, еще каких нибудь деятелей. Хотели с женой двери убрать, теперь подождем)
***