Ударная доза юмора))
- Роза Львовна, когда наступает старость?- Когда косметичка превращается в аптечку.
***
В маршрутке: - Мужчина, уберите свою собаку, а то по мне блохи скачут! - Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи!!!
***
Уголовный кодекс - самый прикольный прайс-лист экстремальных развлечений.
***
- Софочка, вы таки согласитесь стать моей женой?
- Яша, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши бруки!
***
- Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
- Тетя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то для счастья родиться...
***
По шоссе едет фура. Ее догоняет инспектор ГИБДД, и наблюдает странную картину: через каждые 5 км фура тормозит на обочине, водитель выходит из кабины с бейсбольной битой и лупит по борту фуры. Потом садится и едет дальше. ГИБДД-ун в недоумении тормозит фуру: "Мужик, что за маневр, поясни?!" "Поясняю. Грузоподъемность фуры - 8 тонн. В ней - 16 тонн канареек. Мне нужно, чтобы ВОСЕМЬ ТОНН КАНАРЕЕК ПОСТОЯННО НАХОДИЛИСЬ В ПОЛЕТЕ"***
- Фаечка, таки опишите себя в двух словах?
- Ой, себя? В двух словах? На любителя...
***
Когда женщина молчит, лучше её не перебивать...
***
- Слушай, Сема, а у тебя жена умеет готовить?
- Готовить-то она умеет, только я не умею кушать то, что она готовит.
****
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.- Ну и что с того? - спросила жена.- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут.
***
Джунгли. Полдень. На солнышке лежит Каа, проглотивший пару бендерлогов и переваривает. По Каа скачет Маугли. -Каа, о Каа! А если Балу встанет на задние лапы, он достанет вооон тот банан? - Достанет, Маугли, достанет... - Каа, о Каа! А если Багира встанет на задние лапы, она достанет вооон тот банан? - Достанет, Маугли, достанет! - Каа, о Каа! А если Маугли заберется на Багиру и подпрыгнет, он достанет вооон тот банан? -Достанет. Маугли кого хочешь достанет.
***
- Ребе, у меня куры стали дохнуть!
- Ну, это можно поправить. Нарисуй на воротах желтый прямоугольник.
- Ребе, ну при чем тут это, если куры дохнут?
- Ты пришел за советом, так вот тебе совет - попробуй!
Через два дня:
- Ребе, ай-ай-ай, куры продолжают дохнуть!
- Ну что ж, теперь нарисуй на воротах под желтым треугольником синий круг...
- Хорошо, хорошо...
Еще через два дня:
- Ребе, куры почти все передохли!
- Спокойствие! Нарисуй между прямоугольником и кругом красную волнистую линию!
На следующий день:
- Беда, ребе, все куры передохли!
- Все-все?
- Все-все. ;-(
- Ай-ай-ай, а у меня еще столько идей было...
***
Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз - мимо.
***
Приемная комиссия ветеринарной академии. Грустный человек средних лет, в очках, в скромном костюме, с обувной коробкой в руках. Далее - диалог: - Где я могу сдать документы? - Вы абитуриент?- Я абитуриент. - Но вам же…- Да, мне 42 года. - И это ваше первое образование?- Нет, что вы… Филфак МГУ, отделение славистики, потом аспирантура, защита кандидатской по русскому фольклору, вот докторская на носу…- Так зачем же…Мужчина грустно открывает коробку и вытряхивает содержимое на стол. По столу разбегаются крошечные избушки-на-курьих-ножках. - Вот, видите? Не жрут ничего, сволочи…
***
Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Семен открывает и видит за дверью тещу:
- Мама, шо ви делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!
***
- Сынок, как экзамены ?
- Подорожали, папа...
***
Одесский дворик.
Сара выглядывает во двор и громко зовет сына:
- Ёсик! Иди пить кофе с пирожными!!!
Сын прибегает как пуля:
- Звали, мама?
- Вот тебе бидон, беги за керосином!- А как же кофе с пирожными?- Это я так, для форсу, для соседей.***
...И жили они с Розой долго и счастливо 60 лет. 3 года счастливо и 57 долго.
***
За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.***
- Циля, у тебя хоть капля совести есть?!- Есть, Моня...Тебе шо, таки накапать?***
- Дорогой, шо самое главное в женской красоте?- Рот!- Форма, цвет, величина?..- Нет. Главное, шобы он был закрыт***
- Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку - Розу Самуиловну?- Шо вам сказать? Начнет разговаривать - тогда посмотрим.***
- Вы хотите жениться на моей дочери?!
- Да.
- Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!
***
Сарочка у Фимы заняла большую сумму денег. И, шоб не отдавать, вышла за него замуж.
***
- Моня, иди кушать! Я селедку зарезала.
***
- Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой - умный, третий очень хорошо танцует.
- А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
***
Федор Конюхов, знаменитый одиночными кругосветными путешествиями на яхте, теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причем, трижды. Федор категорически отрицает связь между его многолетними путешествиями и тем, что в его доме постоянно живет мама жены.
***
Доктор,зубы которые вы мне вставили,очень болят.-Отлично!Это служит лучшим доказательством,что зубы как настоящие!***
Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой…
***
Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вы не смогли положить туда сахар.
***
-Изя, что таки делать , когда отвернулась Фортуна?
-Моня, таки надеяться , что бы не заинтересовалась Фемида!
***
- Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!!!
- Слушайте, Фима, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!
***
Муж спрашивает жену: - Ну, что сказал доктор? - Он посоветовал мне отдохнуть у моря. Сема, куда поедем? - К другому доктору.
***
Роза навестила мужа в тюрьме: - Яша , ну и шо как ты здесь? - Да таки как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к чёрту.
***
Психолог советует мужчине: - Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше её. - Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.
***
В аптеке: -у вас есть йодистый калий? -нет, только цианистый -а какая разница? -22 копейки
***
- Ой Софа, я тебя таки умоляю, у всех свои проблемы: У женщины при полном шкафе - нечего надеть. - А у мужиков то шо за проблемы??? - У мужиков таки при полном холодильнике - нечего пожрать!
***
- Девушка, а вы одна?
- Нет, я с причудами.
***
Семен Маркович, вы женаты?
- Разведен.
- И сильно развели?
- Ну, трусы таки оставили.
***
"Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже."
***
" - Хотите узнать мой рецепт надёжного и стойкого похудения? Итак, берём 1 (одну) квартиру в ипотеку..."
***
Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж 4 шляпки...
- Зяма, ты снова в корне не прав! У меня на 4 шляпки только одно платье!
***
Kак говорят в Одессе , в жизни надо определиться ..
на шо положить глаз, а на шо таки все остальное...!
***
Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору: - Скажите, доктор, надежда есть? - Нет, это обыкновенная простуда.
***
Фотограф на еврейской свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же она: невеста и ее мама…
***
Когда у женщины семь пятниц на неделе,
у мужчины ни одного выходного... )
***
Прежде, чем угрожать...
подумайте, что вы будете делать...
когда я .........не испугаюсь ..)
***
Еврей выиграл главный выигрыш в числовой лотерее, поставив на число 49.
Другой еврей его спрашивает:
- Как ты додумался поставить на 49?
- Очень просто. Мне снились семёрки, я насчитал шесть штук и поставил на 49.
- Но ведь шестью семь - 42, а не 49!
- Вот и ходи без штанов со своей математикой!
***
- Гюльчатай, открой личико!
- Открыла...
- Эээ... Паранджа тебе очень идёт! )
***
- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его !
- На, сам его выкинь!
***
***
В маршрутке: - Мужчина, уберите свою собаку, а то по мне блохи скачут! - Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи!!!
***
Уголовный кодекс - самый прикольный прайс-лист экстремальных развлечений.
***
- Софочка, вы таки согласитесь стать моей женой?
- Яша, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши бруки!
***
- Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
- Тетя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то для счастья родиться...
***
По шоссе едет фура. Ее догоняет инспектор ГИБДД, и наблюдает странную картину: через каждые 5 км фура тормозит на обочине, водитель выходит из кабины с бейсбольной битой и лупит по борту фуры. Потом садится и едет дальше. ГИБДД-ун в недоумении тормозит фуру: "Мужик, что за маневр, поясни?!" "Поясняю. Грузоподъемность фуры - 8 тонн. В ней - 16 тонн канареек. Мне нужно, чтобы ВОСЕМЬ ТОНН КАНАРЕЕК ПОСТОЯННО НАХОДИЛИСЬ В ПОЛЕТЕ"***
- Фаечка, таки опишите себя в двух словах?
- Ой, себя? В двух словах? На любителя...
***
Когда женщина молчит, лучше её не перебивать...
***
- Слушай, Сема, а у тебя жена умеет готовить?
- Готовить-то она умеет, только я не умею кушать то, что она готовит.
****
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.- Ну и что с того? - спросила жена.- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут.
***
Джунгли. Полдень. На солнышке лежит Каа, проглотивший пару бендерлогов и переваривает. По Каа скачет Маугли. -Каа, о Каа! А если Балу встанет на задние лапы, он достанет вооон тот банан? - Достанет, Маугли, достанет... - Каа, о Каа! А если Багира встанет на задние лапы, она достанет вооон тот банан? - Достанет, Маугли, достанет! - Каа, о Каа! А если Маугли заберется на Багиру и подпрыгнет, он достанет вооон тот банан? -Достанет. Маугли кого хочешь достанет.
***
- Ребе, у меня куры стали дохнуть!
- Ну, это можно поправить. Нарисуй на воротах желтый прямоугольник.
- Ребе, ну при чем тут это, если куры дохнут?
- Ты пришел за советом, так вот тебе совет - попробуй!
Через два дня:
- Ребе, ай-ай-ай, куры продолжают дохнуть!
- Ну что ж, теперь нарисуй на воротах под желтым треугольником синий круг...
- Хорошо, хорошо...
Еще через два дня:
- Ребе, куры почти все передохли!
- Спокойствие! Нарисуй между прямоугольником и кругом красную волнистую линию!
На следующий день:
- Беда, ребе, все куры передохли!
- Все-все?
- Все-все. ;-(
- Ай-ай-ай, а у меня еще столько идей было...
***
Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз - мимо.
***
Приемная комиссия ветеринарной академии. Грустный человек средних лет, в очках, в скромном костюме, с обувной коробкой в руках. Далее - диалог: - Где я могу сдать документы? - Вы абитуриент?- Я абитуриент. - Но вам же…- Да, мне 42 года. - И это ваше первое образование?- Нет, что вы… Филфак МГУ, отделение славистики, потом аспирантура, защита кандидатской по русскому фольклору, вот докторская на носу…- Так зачем же…Мужчина грустно открывает коробку и вытряхивает содержимое на стол. По столу разбегаются крошечные избушки-на-курьих-ножках. - Вот, видите? Не жрут ничего, сволочи…
***
Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Семен открывает и видит за дверью тещу:
- Мама, шо ви делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!
***
- Сынок, как экзамены ?
- Подорожали, папа...
***
Одесский дворик.
Сара выглядывает во двор и громко зовет сына:
- Ёсик! Иди пить кофе с пирожными!!!
Сын прибегает как пуля:
- Звали, мама?
- Вот тебе бидон, беги за керосином!- А как же кофе с пирожными?- Это я так, для форсу, для соседей.***
...И жили они с Розой долго и счастливо 60 лет. 3 года счастливо и 57 долго.
***
За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.***
- Циля, у тебя хоть капля совести есть?!- Есть, Моня...Тебе шо, таки накапать?***
- Дорогой, шо самое главное в женской красоте?- Рот!- Форма, цвет, величина?..- Нет. Главное, шобы он был закрыт***
- Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку - Розу Самуиловну?- Шо вам сказать? Начнет разговаривать - тогда посмотрим.***
- Вы хотите жениться на моей дочери?!
- Да.
- Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!
***
Сарочка у Фимы заняла большую сумму денег. И, шоб не отдавать, вышла за него замуж.
***
- Моня, иди кушать! Я селедку зарезала.
***
- Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой - умный, третий очень хорошо танцует.
- А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
***
Федор Конюхов, знаменитый одиночными кругосветными путешествиями на яхте, теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причем, трижды. Федор категорически отрицает связь между его многолетними путешествиями и тем, что в его доме постоянно живет мама жены.
***
Доктор,зубы которые вы мне вставили,очень болят.-Отлично!Это служит лучшим доказательством,что зубы как настоящие!***
Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой…
***
Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вы не смогли положить туда сахар.
***
-Изя, что таки делать , когда отвернулась Фортуна?
-Моня, таки надеяться , что бы не заинтересовалась Фемида!
***
- Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!!!
- Слушайте, Фима, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!
***
Муж спрашивает жену: - Ну, что сказал доктор? - Он посоветовал мне отдохнуть у моря. Сема, куда поедем? - К другому доктору.
***
Роза навестила мужа в тюрьме: - Яша , ну и шо как ты здесь? - Да таки как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к чёрту.
***
Психолог советует мужчине: - Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше её. - Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.
***
В аптеке: -у вас есть йодистый калий? -нет, только цианистый -а какая разница? -22 копейки
***
- Ой Софа, я тебя таки умоляю, у всех свои проблемы: У женщины при полном шкафе - нечего надеть. - А у мужиков то шо за проблемы??? - У мужиков таки при полном холодильнике - нечего пожрать!
***
- Девушка, а вы одна?
- Нет, я с причудами.
***
Семен Маркович, вы женаты?
- Разведен.
- И сильно развели?
- Ну, трусы таки оставили.
***
"Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже."
***
" - Хотите узнать мой рецепт надёжного и стойкого похудения? Итак, берём 1 (одну) квартиру в ипотеку..."
***
Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж 4 шляпки...
- Зяма, ты снова в корне не прав! У меня на 4 шляпки только одно платье!
***
Kак говорят в Одессе , в жизни надо определиться ..
на шо положить глаз, а на шо таки все остальное...!
***
Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору: - Скажите, доктор, надежда есть? - Нет, это обыкновенная простуда.
***
Фотограф на еврейской свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же она: невеста и ее мама…
***
Когда у женщины семь пятниц на неделе,
у мужчины ни одного выходного... )
***
Прежде, чем угрожать...
подумайте, что вы будете делать...
когда я .........не испугаюсь ..)
***
Еврей выиграл главный выигрыш в числовой лотерее, поставив на число 49.
Другой еврей его спрашивает:
- Как ты додумался поставить на 49?
- Очень просто. Мне снились семёрки, я насчитал шесть штук и поставил на 49.
- Но ведь шестью семь - 42, а не 49!
- Вот и ходи без штанов со своей математикой!
***
- Гюльчатай, открой личико!
- Открыла...
- Эээ... Паранджа тебе очень идёт! )
***
- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его !
- На, сам его выкинь!
***