А куда исчез верхний пост?...
Зашла сегодня в ЖЖ и обнаружила пропажу...
Нет прикреплённой верхней записи о нас и нашем дневнике.
Куда делась,интересно знать....
Видимо настало время перемен.
ЖЖ-дневничку и нам самим требуется обновление)
Процесс этот бесконечен,главное ориентир не терять)
[Spoiler (click to open)]Сегодня в сети нашла: «Посреди всех своих проблем не сводите взгляда с Иисуса, ведь, если ваша ситуация не заставляет Его нервничать и не пугает Его, она не должна и вас заставлять нервничать или пугать!»
****
«В жизни надо что-то менять!» - сказал Изя и открыл обменный пункт:);)
- Изя, ви не знаете, как мы завтра работаем?
- Неохотно...
Далее подборка анекдотов))
***
- Рабинович, как Вы думаете, можно ли купить честного человека?
- Проще продать!
***Одесский ресторан. - Пить есть? - Пить есть, есть нету...
***
Муж потерял кошелек. Жена: - Сёма, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
- Роза, таки переживи эту премьеру молча!..
***
Одесса. Утро. Привоз.
- Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску... Солоновата... А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена... А вон ту, можно попробовать? Нет, пресная... А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать... Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!..
***
- Я влюбился в Розу с первого взгляда!
- Так почему же ты на ней не женился?
- А я таки, посмотрел на неё второй раз...
***
Рабинович спрашивает у раввина:
- Ребе, посоветуй, жениться мне на Сарре, или не жениться?
- Поступай как хочешь - потом всё равно будешь жалеть.
***
Прокурор: - Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый: - Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!
***
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой. - Мужчина, вы забыли купить лук! - Но у меня лук не записан.
- Так идите я вам допишу!
***
- Сарочка, дорогая, у нас сегодня будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин...
- Хорошо, Яша... А как приготовить - чтобы еще раз пришли или чтобы больше не приходили?
***"Кушайте, гости дорогие! Кушайте!! На базаре всё так дорого! Всё так дорого!!!"
***
- Сёма, вот тебе стул и тряпочка…
- Роза, я шота не понял…
- Шо ты не понял? Таки сядь и заткнись…
***
- Фира, золотце, ты не хочешь нам шо-нибудь спеть?
- Но, Семочка... гости уже собрались уходить!
- Шо-то они не очень
торопятся…
***
Рабинович провожает гостей после долгого чаепития:
- Как жаль, что вы наконец-то уходите.***На Привозе.
- У меня к Вам два вопроса. Сколько это стоит, и почему так дорого?
***
Если у женщины в руках скалка -
это ещё не значит, что будут
пирожки...
***
В аэропорту “Бен-Гурион” в Израиле совершает посадку лайнер “Эль-Аль”.
Сев , самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
“Благодарим вас за то , что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни , не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета.
Тех , кто сидит , поздравляю с рождеством и
желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране.
Тех , кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам , поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!
А тем пассажирам , кто лежит в креслах и лыка не вяжет ,
экипаж желает Счастливого Нового Года , дорогие товарищи!”
***
Одесский дворик:
- Сёмочка, иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!..
***
- Ой, смотри - стульчики для карликов!
- Дааа, к детям ты еще совершенно не готов.
***
- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач. - Напомните вашу фамилию?
- Гольденберг.
- Плеврит?
- Нет, Хаим...
***
В квартире Исаака Абрамовича Гершмана раздался телефонный звонок;
- Алло... Это - Иван Иваныч Иванов?
- Ой, ви таки даже не представляете насколько ви не туда попали!!
***
ПРИВОЗ.
- У вас картошка молодая?
- Молодая, молодая! Еще, таки, даже не целованная!
***
Одесситка поздравляет соседку с Днем рождения:
- Поздравляю тебя, Софочка, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума... а всё остальное у тебя есть.
***
- Софочка, сколько тебе лет?
- Немного. У меня дочка ходит в детский сад.
- И шо, она там работает директором?
***
- Мусечка, скажи, а как в вашей семье принято отмечать дни рождений?
- Ну это, Сарочка, смотря чьих. Если моих, так даже в ресторане на Дерибасовской. А если моего мужа Гриши, так просто красным цветом в календаре.
***
- Софа Марковна, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный… для тех, кто вкусного не пробовал!
***
Хороший юмор никому ещё не помешал,улыбок вам,друзья!:))))
Нет прикреплённой верхней записи о нас и нашем дневнике.
Куда делась,интересно знать....
Видимо настало время перемен.
ЖЖ-дневничку и нам самим требуется обновление)
Процесс этот бесконечен,главное ориентир не терять)
[Spoiler (click to open)]Сегодня в сети нашла: «Посреди всех своих проблем не сводите взгляда с Иисуса, ведь, если ваша ситуация не заставляет Его нервничать и не пугает Его, она не должна и вас заставлять нервничать или пугать!»
****
«В жизни надо что-то менять!» - сказал Изя и открыл обменный пункт:);)
- Изя, ви не знаете, как мы завтра работаем?
- Неохотно...
Далее подборка анекдотов))
***
- Рабинович, как Вы думаете, можно ли купить честного человека?
- Проще продать!
***Одесский ресторан. - Пить есть? - Пить есть, есть нету...
***
Муж потерял кошелек. Жена: - Сёма, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
- Роза, таки переживи эту премьеру молча!..
***
Одесса. Утро. Привоз.
- Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску... Солоновата... А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена... А вон ту, можно попробовать? Нет, пресная... А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать... Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!..
***
- Я влюбился в Розу с первого взгляда!
- Так почему же ты на ней не женился?
- А я таки, посмотрел на неё второй раз...
***
Рабинович спрашивает у раввина:
- Ребе, посоветуй, жениться мне на Сарре, или не жениться?
- Поступай как хочешь - потом всё равно будешь жалеть.
***
Прокурор: - Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый: - Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!
***
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой. - Мужчина, вы забыли купить лук! - Но у меня лук не записан.
- Так идите я вам допишу!
***
- Сарочка, дорогая, у нас сегодня будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин...
- Хорошо, Яша... А как приготовить - чтобы еще раз пришли или чтобы больше не приходили?
***"Кушайте, гости дорогие! Кушайте!! На базаре всё так дорого! Всё так дорого!!!"
***
- Сёма, вот тебе стул и тряпочка…
- Роза, я шота не понял…
- Шо ты не понял? Таки сядь и заткнись…
***
- Фира, золотце, ты не хочешь нам шо-нибудь спеть?
- Но, Семочка... гости уже собрались уходить!
- Шо-то они не очень
торопятся…
***
Рабинович провожает гостей после долгого чаепития:
- Как жаль, что вы наконец-то уходите.***На Привозе.
- У меня к Вам два вопроса. Сколько это стоит, и почему так дорого?
***
Если у женщины в руках скалка -
это ещё не значит, что будут
пирожки...
***
В аэропорту “Бен-Гурион” в Израиле совершает посадку лайнер “Эль-Аль”.
Сев , самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
“Благодарим вас за то , что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни , не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета.
Тех , кто сидит , поздравляю с рождеством и
желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране.
Тех , кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам , поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!
А тем пассажирам , кто лежит в креслах и лыка не вяжет ,
экипаж желает Счастливого Нового Года , дорогие товарищи!”
***
Одесский дворик:
- Сёмочка, иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!..
***
- Ой, смотри - стульчики для карликов!
- Дааа, к детям ты еще совершенно не готов.
***
- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач. - Напомните вашу фамилию?
- Гольденберг.
- Плеврит?
- Нет, Хаим...
***
В квартире Исаака Абрамовича Гершмана раздался телефонный звонок;
- Алло... Это - Иван Иваныч Иванов?
- Ой, ви таки даже не представляете насколько ви не туда попали!!
***
ПРИВОЗ.
- У вас картошка молодая?
- Молодая, молодая! Еще, таки, даже не целованная!
***
Одесситка поздравляет соседку с Днем рождения:
- Поздравляю тебя, Софочка, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума... а всё остальное у тебя есть.
***
- Софочка, сколько тебе лет?
- Немного. У меня дочка ходит в детский сад.
- И шо, она там работает директором?
***
- Мусечка, скажи, а как в вашей семье принято отмечать дни рождений?
- Ну это, Сарочка, смотря чьих. Если моих, так даже в ресторане на Дерибасовской. А если моего мужа Гриши, так просто красным цветом в календаре.
***
- Софа Марковна, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный… для тех, кто вкусного не пробовал!
***
Хороший юмор никому ещё не помешал,улыбок вам,друзья!:))))