(no subject)
Сегодняшний день подарил хорошую новость и надежду)
Вот и настроение улучшилось,чего не было долго-долго-долго....Спаси Бо !:)
Делюсь с желающими позитивом,анекдоты под катом.
Улыбайтесь друзья,улыбайтесь!;)
Не смотря ни на что!!!
В дом, где смеются, приходит счастье.
(Японская мудрость)
***
«Вам помочь или не мешать?» (Жванецкий Михаил)
- Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.
***
- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы посмотрите на него, он решил... А у меня ты спросил?!:)
***
Синагога на Еврейской, угол Ришельевской. Ребе.
- А сейчас Рувимчик расскажет нам, каким мальчиком надо быть, шоб попасть в рай.
- Мёртвым, ребе..
***
- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама? - Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.
***
- Ну что, Лев Моисеевич, поработаем на совесть? - Я, таки, лучше на себя поработаю.
***
- Сарочка, дорогая! Я таки посчитал свои расходы на свадьбу и сравнил их со стоимостью твоего приданого.
- И что же у тебя получилось, Абраша?
- Таки получилось, что я женился исключительно по любви.
***
- Моня, вы живете по закону или по совести? - По ситуации...
***
- Сёма, наш сын будет скрипачом!
- Но у него же нет слуха!
- Причём тут слух??? Он будет
играть! Слушать будут другие...
***
- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда уже лёг спать?
- Меньше знаешь - крепче спишь!
***
Бога мы сердим нашими грехами, людей - достоинствами.
(Еврейская поговорка)
***
Любого, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.
(Фридрих Дюрренматт)
***
Об этом человеке известно только, что он не сидел в тюрьме, но почему не сидел - неизвестно. (Марк Твен)
***
- Ребе, посоветуйте, что мне делать? Последнее время мои дела идут всё хуже и хуже.
- Сёма, если дела идут плохо, то дай им пройти мимо.
***
Любого, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.
(Фридрих Дюрренматт)
***
Скажите, Додик, а шо у вас, с моей Сонечкой, в самом деле, отношения серьёзные?
- Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько серьёзные отношения, шо мы с ней ещё не разу не улыбнулись.
***Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой.
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.
****
Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:
- Слушай, Абрам, когда в следующий раз наша Роза придёт с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить: «Спаситель ты наш!» - просто скажи: «Здравствуйте!»
***
- Абрам, дорогой, ты меня любишь?
- Ох, что-то мне не нравится такое начало!
***
ПАРАДОКСЫ: Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по-прежнему по одному яблоку.
Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи.
Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.
***
- Абрам ты можешь дать мне денег?
- Сёма, на что тебе ?
- Ну-у-у... На память!
***
У Абрама пропала жена, он обратился в полицию:
- Дайте описание жены.
- С одним условием: когда моя Сара найдется, вы ей это описание не покажете.
***
Мальчик был так ленив, что вставал пораньше, чтобы подольше ничего не делать!
***
Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает:
- Ну, какой сегодня был оборот?
- Оборот так себе. Зато доход колоссальный!
***
Урок математики в школе. Учитель даёт задачу:
- Сколько семья должна заплатить в сумме, если мяснику они должны 4550 рублей, пекарю - 3500 рублей, в магазине - 10240 рубля, портному - 2100 рублей? Изя, ответь пожайлуста?
- Ну, я не знаю, может быть им просто переехать в другой район?
***
- Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь - не провожайте меня.
- Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.
***
Вместо ожидавшейся премии Рабинович дарит своему помощнику на Новый год свой портрет с дарственной надписью. Помощник долго смотрит на портрет и говорит: - Как это на вас похоже!
***
- Что из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни ???
- Родителей, Сёма, родителей ..))
***
- Фира, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
- Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
***
Лев Абрамович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
- Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.
***
- О, Изя! Я слышал ты женился?
- Да.
- Ну ты счастлив?
- А шо делать...
***
Учительница пишет в дневник записку для мамы маленького Йоси: "Йося воняет! Йосю надо мыть!".
На следующий день получает ответ: "Йосю не надо нюхать! Йосю надо учить!!!"
***
Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии.
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту...
***
Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки дама бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Молодой человек, не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
***
Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на неё, бормочет:
- Ладно, таки... Хотя бы попыталась...
***
Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у неё было?
- Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.
***
- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Абрам, рассказывай.
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?
***
Сижу в кафе. Подходит парень и говорит:
- Девушка, можно я за вас заплачу? ...
Ну, я не растерялась - достала квитанции за отопление, газ, свет, воду...
***
На ночь глядя, есть нельзя... поэтому я ем не глядя!
***
Сидит ворона на дереве. Бежит заяц:
- Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела.
"Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть...
***
Блондинка едет в автомобиле с навигатором..Через час навигатор спрашивает : Ну,и где мы?
***
И потом...тебе никогда не приходило в голову,
что мужчина может просто бояться
написать тебе "привет".....
потому что знает на практике,
что в ответ ты расскажешь ему
все свои новости за два года...) (с)
***
Вот и настроение улучшилось,чего не было долго-долго-долго....Спаси Бо !:)
Делюсь с желающими позитивом,анекдоты под катом.
Улыбайтесь друзья,улыбайтесь!;)
Не смотря ни на что!!!
В дом, где смеются, приходит счастье.
(Японская мудрость)
***
«Вам помочь или не мешать?» (Жванецкий Михаил)
- Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.
***
- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы посмотрите на него, он решил... А у меня ты спросил?!:)
***
Синагога на Еврейской, угол Ришельевской. Ребе.
- А сейчас Рувимчик расскажет нам, каким мальчиком надо быть, шоб попасть в рай.
- Мёртвым, ребе..
***
- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама? - Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.
***
- Ну что, Лев Моисеевич, поработаем на совесть? - Я, таки, лучше на себя поработаю.
***
- Сарочка, дорогая! Я таки посчитал свои расходы на свадьбу и сравнил их со стоимостью твоего приданого.
- И что же у тебя получилось, Абраша?
- Таки получилось, что я женился исключительно по любви.
***
- Моня, вы живете по закону или по совести? - По ситуации...
***
- Сёма, наш сын будет скрипачом!
- Но у него же нет слуха!
- Причём тут слух??? Он будет
играть! Слушать будут другие...
***
- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда уже лёг спать?
- Меньше знаешь - крепче спишь!
***
Бога мы сердим нашими грехами, людей - достоинствами.
(Еврейская поговорка)
***
Любого, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.
(Фридрих Дюрренматт)
***
Об этом человеке известно только, что он не сидел в тюрьме, но почему не сидел - неизвестно. (Марк Твен)
***
- Ребе, посоветуйте, что мне делать? Последнее время мои дела идут всё хуже и хуже.
- Сёма, если дела идут плохо, то дай им пройти мимо.
***
Любого, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.
(Фридрих Дюрренматт)
***
Скажите, Додик, а шо у вас, с моей Сонечкой, в самом деле, отношения серьёзные?
- Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько серьёзные отношения, шо мы с ней ещё не разу не улыбнулись.
***Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой.
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.
****
Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:
- Слушай, Абрам, когда в следующий раз наша Роза придёт с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить: «Спаситель ты наш!» - просто скажи: «Здравствуйте!»
***
- Абрам, дорогой, ты меня любишь?
- Ох, что-то мне не нравится такое начало!
***
ПАРАДОКСЫ: Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по-прежнему по одному яблоку.
Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи.
Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.
***
- Абрам ты можешь дать мне денег?
- Сёма, на что тебе ?
- Ну-у-у... На память!
***
У Абрама пропала жена, он обратился в полицию:
- Дайте описание жены.
- С одним условием: когда моя Сара найдется, вы ей это описание не покажете.
***
Мальчик был так ленив, что вставал пораньше, чтобы подольше ничего не делать!
***
Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает:
- Ну, какой сегодня был оборот?
- Оборот так себе. Зато доход колоссальный!
***
Урок математики в школе. Учитель даёт задачу:
- Сколько семья должна заплатить в сумме, если мяснику они должны 4550 рублей, пекарю - 3500 рублей, в магазине - 10240 рубля, портному - 2100 рублей? Изя, ответь пожайлуста?
- Ну, я не знаю, может быть им просто переехать в другой район?
***
- Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь - не провожайте меня.
- Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.
***
Вместо ожидавшейся премии Рабинович дарит своему помощнику на Новый год свой портрет с дарственной надписью. Помощник долго смотрит на портрет и говорит: - Как это на вас похоже!
***
- Что из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни ???
- Родителей, Сёма, родителей ..))
***
- Фира, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
- Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
***
Лев Абрамович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
- Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.
***
- О, Изя! Я слышал ты женился?
- Да.
- Ну ты счастлив?
- А шо делать...
***
Учительница пишет в дневник записку для мамы маленького Йоси: "Йося воняет! Йосю надо мыть!".
На следующий день получает ответ: "Йосю не надо нюхать! Йосю надо учить!!!"
***
Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии.
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту...
***
Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки дама бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Молодой человек, не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
***
Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на неё, бормочет:
- Ладно, таки... Хотя бы попыталась...
***
Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у неё было?
- Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.
***
- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Абрам, рассказывай.
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?
***
Сижу в кафе. Подходит парень и говорит:
- Девушка, можно я за вас заплачу? ...
Ну, я не растерялась - достала квитанции за отопление, газ, свет, воду...
***
На ночь глядя, есть нельзя... поэтому я ем не глядя!
***
Сидит ворона на дереве. Бежит заяц:
- Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела.
"Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть...
***
Блондинка едет в автомобиле с навигатором..Через час навигатор спрашивает : Ну,и где мы?
***
И потом...тебе никогда не приходило в голову,
что мужчина может просто бояться
написать тебе "привет".....
потому что знает на практике,
что в ответ ты расскажешь ему
все свои новости за два года...) (с)
***