Ох, уж эти женские слабости....Сколько же в них лошадиных сил?
Мой друг-патологоанатом. Он хмурый, угрюмый и неразговорчивый. Даже глазами делает: МОРГ-МОРГ.
***
Вот чувствую,что мне 18....!А доказать не могу....
***
Холостякам на заметку. А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"? Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!
***
Выход всегда есть. Главное чтобы в него не выносили вперёд ногами.
Ох, уж эти женские слабости....Сколько же в них лошадиных сил?
***
- Вот вам ваши таблетки, больной! - Спасибо, доктор, но я ваши таблетки пить не буду? - Это почему? - У меня, от ваших таблеток, больничный быстро заканчивается!
***
Клиент официанту: - А это правда, что вы за нами доедаете? - Нет, что вы... это вы за нами доедаете.
***
Встала в хорошем расположении духа. Телевизор не включаю, двери заперла, телефон выключила, окна зашторила, никуда не выхожу - НАСТРОЕНИЕ БЕРЕГУ !!!
***
Единственный человек в моей конторе..... кто может сказать в глаза директору......"Встань.... и.... выйди отсюда!".... это уборщица !!!!!!!....Молодец..баба!!!!
***
Только та статистика надёжна, которую сфальсифицировали вы сами.
(Уинстон Черчилль)
***
-Ты любишь фильм Сумерки?
- Нет.
- Значит любишь сигареты и кофе?
- Я не курю и кофе не пью.
- А Дом 2 смотришь?
- Ни разу не смотрела.
- А угги у тебя есть?
- Нет. - Оооо! выходи за меня замуж!
***
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?
***
Папа, я девушка, а не посудомойка! - Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат! ..
***
Смотрите на жизнь веселей - наступив на грабли, наслаждайтесь фейерверком.
***
Собираемся делать уроки с сыном, задали много. Он и говорит: "Ого, мам, сколько тебе сегодня кричать..."
***
Вечер, сидим с мужем на кухне, муж долго-долго смотрит на меня, я удивлённо спрашиваю - «Ты чего…?» Mуж - « Так и придется доживать с тобой век…» Я - « Чего…????» Муж - «Потому, что - лучше не найдёшь… а хуже не бывает…»)))))))))
***
Старея, человек видит хуже, но больше.
***
Не будь сладок - иначе тебя съедят. Не будь горек - иначе тебя выплюнут.
***
С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
***
Порой очень хочется отключить телефон просто для того, чтобы нас потеряли, но мы боимся, что когда включим его обратно, поймем, что нас никто и не искал.
***
В каждом молчании своя истерика..
***
Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика: - Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые? - Да, папа.
***
Больше всего, большинство мужей настораживает две вещи: непонятный шум в двигателе... и жена - добрая и тихая...
***
Руслан говорит своему однокласснику: - Сегодня отец меня два раза выпорол. - За что? - Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз - когда понял, что это табель - его.
***
Девочку записывают в первый класс. Учительница: - Как тебя зовут? Девочка: - Я забыла. Мать девочки (устало): - Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "я забыла".
***
Вчера прочитала Карнеги. С утра решила начать день с улыбки. Пришла на работу , с 7 часов хожу , всем улыбаюсь , всем-всем , искренне. Вечером вызывает начальник и говорит : " Ещё раз на работу накуренная придёшь -уволю!" 😉))
***
.Утро....Маршрутка...Тишина....У мужика вдруг из мобильного раздаётся громкий...собачий лай....Он нежно:..Да...Дорогая!)))
***
- Пап, давай играть в цирк! - Давай!- с готовностью соглашается отец.- А как? - Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!
***
- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? - Звонок, папа.
***
Мужик говорит приятелю: - Как я переживаю за свою жену! - А что с ней? - С ней моя машина!
***
Когда нищий плачет? Когда он приглашен на две свадьбы в один день.(Еврейская пословица)
***
-Ты нам больше не звони! -Почему?? -Ты вчера ушел,у нас ложки пропали. Мы их потом нашли,но все равно осадок неприятный остался!
***
- Вам дорогой наркоз или дешёвый? - Ну давайте дешёвый. - Баю-баюшки баю...
*****
- Ты спишь? - Нет. - А чего глаза закрыл? - Зрение, экономлю. :)))
****
Висят летучие мыши, спят типа. Вдруг прилетает ещё одна и садится вверх головой. Одна мышь спрашивает соседнюю: - Что это с ней? - А, наверное, в обморок упала.