(no subject)
- Доктор, я теряю волосы. Что мне делать, чтобы их сохранить?
- Складывайте их в коробочку.
В психиатрии ведь как - кто первым халат надел, тот и доктор.
Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме.
- Пап, у нас бабушка чё совсем глупая? - С чего ты взял? - Как ни приду к ней, она спрашивает:- Кто это к нам пришёл?
- Таня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?! - Бери деньги, пойдем покажу!!!))))
Характер - это оружие. Главное не стрелять по своим.
Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.
Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая! - Какие? - Плохая - я потратила все твои деньги. Хорошая - я люблю тебя даже нищего!
- Как попасть на Привоз? - Еще три остановки. - Но мне сказали выйти здесь... - Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы сидели!
«Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?»
- Сёма, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!
- А я и занимаюсь скрипкой.
- Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!
Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сёма, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!
- Подсудимый Рабинович, что же всё-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да на витрине было написано: “Господа, не упустите свой шанс! ”
Идёт урок арифметики в первом классе. Учительница спрашивает:
- Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит три рубля?
- Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!
В Англии долго не могли решить, какой компании поручить строить тоннель под Ла-Маншем. В разгар дискуссии заходит еврей с лопатой:
- Я пришел насчет тоннеля.
- А вы представитель какой компании?
- Я буду копать в компании с братом.
Он будет рыть из Франции, а я ему навстречу, из Англии. И под Ла-Маншем мы с ним встретимся.
- А если вы не встретитесь?
- Так у вас будет два тоннеля.
В одесскую аптеку заходит посетитель и протягивает рецепт старому провизору.
- У вас есть это лекарство?
Провизор, не глядя на рецепт:
- Молодой человек, у нас даже есть лекарства, на которые ещё нет болезней!
- Вы, случайно не сын аптекаря Фридмана?
- Таки да, но почему случайно?
Соседка пришла в гости и на кухне, кушая изюм из тарелки , причмокивая, интересуется:
- Розочка, и где Вы такой изюм вкусный берёте?
Роза, убирая тарелку со стола:
- Это Вы берёте, а мы таки покупаем.
Сидит обезьяна на дереве над рекой,
а в реке плывут два крокодила
Увидели обезьяну и говорят:
-Давай спросим у нее: "Обезьяна, ты замужем?"
Если ответит ДА, то скажем "Кто ж такую обезьяну замуж взял"
Скажет НЕТ - "Кто ж такую обезьяну возьмет" подшутим мы
Подплыли к обезьяне и спросили: Обезьяна ты замужем?
Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы.
- Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!
- Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик…
- Но, ты же раскрываешь мою жену!
- Помнишь, Яша, как в 1987 году я своему соседу Васе по его просьбе соорудил оригинальный самогонный аппарат?
- Помню. Его еще потом милиция конфисковала. И шо?
- Хорошенькое «шо»! Я его вчера увидел на выставке «Модернизация и нанотехнологии»!
- Складывайте их в коробочку.
В психиатрии ведь как - кто первым халат надел, тот и доктор.
Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме.
- Пап, у нас бабушка чё совсем глупая? - С чего ты взял? - Как ни приду к ней, она спрашивает:- Кто это к нам пришёл?
- Таня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?! - Бери деньги, пойдем покажу!!!))))
Характер - это оружие. Главное не стрелять по своим.
Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.
Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая! - Какие? - Плохая - я потратила все твои деньги. Хорошая - я люблю тебя даже нищего!
- Как попасть на Привоз? - Еще три остановки. - Но мне сказали выйти здесь... - Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы сидели!
«Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?»
- Сёма, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!
- А я и занимаюсь скрипкой.
- Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!
Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сёма, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!
- Подсудимый Рабинович, что же всё-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да на витрине было написано: “Господа, не упустите свой шанс! ”
Идёт урок арифметики в первом классе. Учительница спрашивает:
- Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит три рубля?
- Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!
В Англии долго не могли решить, какой компании поручить строить тоннель под Ла-Маншем. В разгар дискуссии заходит еврей с лопатой:
- Я пришел насчет тоннеля.
- А вы представитель какой компании?
- Я буду копать в компании с братом.
Он будет рыть из Франции, а я ему навстречу, из Англии. И под Ла-Маншем мы с ним встретимся.
- А если вы не встретитесь?
- Так у вас будет два тоннеля.
В одесскую аптеку заходит посетитель и протягивает рецепт старому провизору.
- У вас есть это лекарство?
Провизор, не глядя на рецепт:
- Молодой человек, у нас даже есть лекарства, на которые ещё нет болезней!
- Вы, случайно не сын аптекаря Фридмана?
- Таки да, но почему случайно?
Соседка пришла в гости и на кухне, кушая изюм из тарелки , причмокивая, интересуется:
- Розочка, и где Вы такой изюм вкусный берёте?
Роза, убирая тарелку со стола:
- Это Вы берёте, а мы таки покупаем.
Сидит обезьяна на дереве над рекой,
а в реке плывут два крокодила
Увидели обезьяну и говорят:
-Давай спросим у нее: "Обезьяна, ты замужем?"
Если ответит ДА, то скажем "Кто ж такую обезьяну замуж взял"
Скажет НЕТ - "Кто ж такую обезьяну возьмет" подшутим мы
Подплыли к обезьяне и спросили: Обезьяна ты замужем?
Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы.
- Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!
- Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик…
- Но, ты же раскрываешь мою жену!
- Помнишь, Яша, как в 1987 году я своему соседу Васе по его просьбе соорудил оригинальный самогонный аппарат?
- Помню. Его еще потом милиция конфисковала. И шо?
- Хорошенькое «шо»! Я его вчера увидел на выставке «Модернизация и нанотехнологии»!