Как делают новости?
А я вам расскажу.
Это не так и сложно - сделать топовую новость для новостного сайта. И совсем необязательно бегать по улицам, чтобы найти сенсацию. Ибо она под рукой.
Да, рецепты действительны для сайтов с желтизной. Для нормальных не годятся.
Рецепты простые.
1. Пиарим себя.
Ну, тут многоходовочка. Ильф и Петров вам в помощь. Помните - "попал под лошадь"? Во-от...
Берём строчку из хроники происшествий: сбила машина на переходе пешехода.
Выкладываете новость на сайте.
Дожидаетесь первых комментариев.
А теперь заводите аудиторию, благо она у вас специфическая: пишете примерно следующее: "Какой кошмар! Назовите фамилию упыря, не знающего правила!"
Полдела сделано. Теперь сами себе отвечайте: "Да я его знаю, это Васька Иванов, бизнесмен, у него фирма "Пряник". И ещё одна - на жену записана".
Всё. Ждите. Аудитория примется обсасывать и Ваську, и его жену... и друзей и близких.
А теперь второе действие.
Если клиент нервный, вам повезло. Дайте ему дозреть. Добавляйте масла в огонь. В итоге он не выдержит и начнёт звонить и писать вам с требованием убрать его фамилию из комментариев.
А вы-то при чём?))) Это же не вы дали его данные в новости, а... кто-то.
Игнорируйте.
Если вам совсем повезёт, то клиент прибежит к вам в офис. Отпустите охрану. Хлопайте на клиента длинными ресницами. Включите диктофон.
Переспрашивайте, что именно он кричит. Пусть повторит погромче, чтобы услышали в соседних офисах. Попросите соседей вызвать полицию.
Напишите ещё одну новость на сайт - о том, как вы пострадали за правду (конечно, пострадали, одна из ваших сотрудниц сломала ноготь, вторая плачет и заикается).
Заявите, что подадите в суд на дебошира.
Если вам повезёт, потянете бодягу ещё какое-то время.
И главное - в комментариях обязательно найдутся люди, которые будут писать, что только вы - совесть нации и всё такое. А остальные сми закрыть.
2. Проблемный материал.
Берёте новость. Например, что город сдаёт нормы ГТО.
Нет, сами туда не ходите, стяните с сайта администрации.
Припишите свою концовку.
Например: "Мы совершенно не понимаем, кто разработал такие дикие нормативы по таким ненужным дисциплинам! Лучше бы вместо стрельбы молодёжь сдавала шахматы, пользы куда больше".
Ждите. В комментарии обязательно придут люди, которые напишут: "Ты, курица, какие шахматы? Это же "готов к труду и обороне! Ты с Гитлером в шахматы собралась играть?"
Настаивайте на своём. Дуйтесь. Зовите группу поддержки. Угрожайте, что вычислите адрес злодея и подадите в суд.
Считайте комментарии.
3. Чёрный пиар.
Чужие деньги считать всегда интересно.
На сайте администрации чиновники задекларировали свои доходы.
Не трогайте расшифровку, возьмите только сумму.
Выделите жирным шрифтом наиболее резонансные фамилии.
Очень хорошо, что в списке есть ваш конкурент из городского издания.
И вы прекрасно знаете, какая у него зарплата, и почему доходы за год заявлены куда больше. После смерти родственника ваш конкурент унаследовал имущество, продал, выплатил долг по ипотеке...
Но об этом писать неинтересно.
Поинтересуйтесь, не задекларировано ли имущество на супругу конкурента.
Ага! Нет, давайте вот так напишем: "участок земли площадью 612 метров квадратных и дом без права проживания".
Выглядит, как фазенда. И только мы с вами будем знать, что это дача в шесть соток, тем более - нежилая.
Всё, вы его сделали.
Ждите.
Постоянно будируйте тему наглых чиновников и бедного народа.
Блокируйте всех, кто пытается растолковать людям, каковы истинные цифры доходов.
И будет вам счастье. Вас опять назовут Совестью Нации и единственным честным СМИ на планете.
Это не так и сложно - сделать топовую новость для новостного сайта. И совсем необязательно бегать по улицам, чтобы найти сенсацию. Ибо она под рукой.
Да, рецепты действительны для сайтов с желтизной. Для нормальных не годятся.
Рецепты простые.
1. Пиарим себя.
Ну, тут многоходовочка. Ильф и Петров вам в помощь. Помните - "попал под лошадь"? Во-от...
Берём строчку из хроники происшествий: сбила машина на переходе пешехода.
Выкладываете новость на сайте.
Дожидаетесь первых комментариев.
А теперь заводите аудиторию, благо она у вас специфическая: пишете примерно следующее: "Какой кошмар! Назовите фамилию упыря, не знающего правила!"
Полдела сделано. Теперь сами себе отвечайте: "Да я его знаю, это Васька Иванов, бизнесмен, у него фирма "Пряник". И ещё одна - на жену записана".
Всё. Ждите. Аудитория примется обсасывать и Ваську, и его жену... и друзей и близких.
А теперь второе действие.
Если клиент нервный, вам повезло. Дайте ему дозреть. Добавляйте масла в огонь. В итоге он не выдержит и начнёт звонить и писать вам с требованием убрать его фамилию из комментариев.
А вы-то при чём?))) Это же не вы дали его данные в новости, а... кто-то.
Игнорируйте.
Если вам совсем повезёт, то клиент прибежит к вам в офис. Отпустите охрану. Хлопайте на клиента длинными ресницами. Включите диктофон.
Переспрашивайте, что именно он кричит. Пусть повторит погромче, чтобы услышали в соседних офисах. Попросите соседей вызвать полицию.
Напишите ещё одну новость на сайт - о том, как вы пострадали за правду (конечно, пострадали, одна из ваших сотрудниц сломала ноготь, вторая плачет и заикается).
Заявите, что подадите в суд на дебошира.
Если вам повезёт, потянете бодягу ещё какое-то время.
И главное - в комментариях обязательно найдутся люди, которые будут писать, что только вы - совесть нации и всё такое. А остальные сми закрыть.
2. Проблемный материал.
Берёте новость. Например, что город сдаёт нормы ГТО.
Нет, сами туда не ходите, стяните с сайта администрации.
Припишите свою концовку.
Например: "Мы совершенно не понимаем, кто разработал такие дикие нормативы по таким ненужным дисциплинам! Лучше бы вместо стрельбы молодёжь сдавала шахматы, пользы куда больше".
Ждите. В комментарии обязательно придут люди, которые напишут: "Ты, курица, какие шахматы? Это же "готов к труду и обороне! Ты с Гитлером в шахматы собралась играть?"
Настаивайте на своём. Дуйтесь. Зовите группу поддержки. Угрожайте, что вычислите адрес злодея и подадите в суд.
Считайте комментарии.
3. Чёрный пиар.
Чужие деньги считать всегда интересно.
На сайте администрации чиновники задекларировали свои доходы.
Не трогайте расшифровку, возьмите только сумму.
Выделите жирным шрифтом наиболее резонансные фамилии.
Очень хорошо, что в списке есть ваш конкурент из городского издания.
И вы прекрасно знаете, какая у него зарплата, и почему доходы за год заявлены куда больше. После смерти родственника ваш конкурент унаследовал имущество, продал, выплатил долг по ипотеке...
Но об этом писать неинтересно.
Поинтересуйтесь, не задекларировано ли имущество на супругу конкурента.
Ага! Нет, давайте вот так напишем: "участок земли площадью 612 метров квадратных и дом без права проживания".
Выглядит, как фазенда. И только мы с вами будем знать, что это дача в шесть соток, тем более - нежилая.
Всё, вы его сделали.
Ждите.
Постоянно будируйте тему наглых чиновников и бедного народа.
Блокируйте всех, кто пытается растолковать людям, каковы истинные цифры доходов.
И будет вам счастье. Вас опять назовут Совестью Нации и единственным честным СМИ на планете.