Самолет, который летит
Как всегда я начинаю с конца. Чтобы не забыть самую суть. Чтобы раскрутить этот клубок, не обрывая нить. Чтобы запомнить и иногда возвращаться к этому тексту.
Я так соскучилась по этому ощущению - когда мысли роятся и струятся обгоняя одна другую складываясь в предложения, образы, иногда даже видения, и мир вокруг замирает и не остается ничего - только я и этот пустой лист, который вот вот оживет (хотелось бы, чтобы под пером, но - вот он прогресс - под хрупкими квадратиками, со смешным звуком мягко проваливающимися от касания моих пальцев).
Когда-то давным-давно у моей мамы на работе была пишущая машинка. Мама забирала меня из садика, а потом возвращалась со мной на работу. Мама работала инженером и тут логично предположить, что она возвращалась, чтобы дочертить проект или закончить схему или написать обоснование, но нет. После работы мама тут же подрабатывала уборщицей - мыла полы в своем отделе, а вполне и возможно во всей организации (что-то типа «ПермГражданПроект», но я могу ошибаться). И вот, чтобы я не мешалась, мне выдавали чудо - несколько листов бумаги, фиолетовую и красную хрустящую кальку (кто помнит, что это такое?) и её. Черную блестящую печатную машинку, чем-то похожую на краба с миллионом цепких металлических лапок. И я печатала. Ох, какие звуки она издавала. Если бы тогда, в детстве, я задумывалась о существовании магии - то это была она. А необыкновенный звонок, который она издавала, когда дергаешь металлическую ручку, чтобы сменить строчку?
Строчки нельзя было стереть или удалить как сейчас. Если допускалась ошибка или опечатка - весь труд был насмарку. Лист выдергивался из машинки, комкался и отправлялся в мусорку. Наверное именно по этому был такой уровень концентрации (осознанности, как сейчас бы сказали) - ведь приходилось тщательно продумывать текст и полностью в него уходить, отключаясь от внешних раздражителей и собственных мыслей.
На что это похоже? Медитация. Бинго.
Но я отвлеклась.
Позавчера у меня случился гипертонический криз. В момент когда всё горит и я в огне у моего подъезда 10 детей, в машине торт, через 5 минут нужно всех везти к Данюше на день рождения (а он традиционно ждет своего дня рождения целый год), у меня зарябило в левом глазу, всё поплыло и... скорая, давление 150/110, «вы вообще спали в предыдущую ночь?» - «я не особо спала три предыдущие ночи», что же вы делаете, нужно провериться у врача и берегите себя.
Кардиограмма тоже намекала, что несколько лет назад у меня что-то случилось. Что же?
А вот что.
Я. Потеряла. Себя.
У кого так было или есть сейчас? Миллионы входящих сообщений и событий, всё обязательно, срочно, важно, еще вчера. Дети - работа - косметолог - репетиторы - обучение - кот - собака - личная жизнь - пара мероприятий и два параллельных ремонта -поездки - обследования у врача и проекты - проекты - проекты...
Данным давно еще без личных самокопаний, коучей и психологов, а с помощью зоркого взгляда любимых подруг я поняла и приняла, что мой способ жизни - маятник или синусоида. Или в плюс или в минус. Или вверх или вниз. Или жужжу или лежу - моя личная формулировка.
Вторая проблема, которую я также осознала несколько лет назад - чрезвычайная айфонозависимость. Моё экранное время может достигать 12-13-14 часов. Когда же я живу и как? А главное - почему так происходит? Бывают конечно период осознанности. Когда есть план и цели дня, и контроль за питанием, и утренняя зарядка, и сон вовремя, и спорт по расписанию, и невероятная продуктивность, но, как показала практика - только в то время когда я живу одна, без детей (они в лагере или у бабушки, или я в поездке или отпуске) и я не работаю. И вот тогда - да.
Сначала я пару тройку дней делаю ничего и наверное выдыхаю и восстанавливаюсь, потом вхожу в этот приятный и осознанный ритм, живу в нем, горжусь собой, начинаю читать, смотреть по сторонам, повышается продуктивностью разгребаются завалы, я нахожу время возможность и желание для давно забытого. Я снова начинаю читать. Вышивать. Вязать. Танцевать. Учить иностранные языки. Писать тексты.
Кстати только что мне пришла мысль: «А что мне мешает прямо сейчас начать это все делать?» Отложу её на время.
И потом я возвращаюсь из отпуска, приезжают дети, я выхожу на работу и... Наваливается многозадачность, стресс, усталость, хронический недосып, перекусы на бегу и снова стресс и усталость. И я сначала беру на себя это все и какое-то время бодро бегу. А потом ложусь. Иногда даже падаю. Почему?
Здесь просыпается колоссальное и неподъемное чувство вины, которое взрослыми голосами шепчет и кричит «Люди живут и намного хуже! Ты на самом деле ни черта не делаешь! Ты просто эгоистка и лентяйка! Только посмотри на себя, у тебя все есть, ты просто ненормальная!» Стыд заставляет вставать и двигаться дальше. И даже получается разогнаться, чтобы иногда услышать заветное «ты молодец!», но потом происходит так, как позавчера. В самый важный момент тело отказывает. Стоп. Трамвай следует в метро, выходим. Хорошо, что еще не конечная.
Откуда желание не вылезать из телефона, ловко лавируя между дзен, телеграмм, ютьюб и новостной лентой? Желание убежать. Спрятаться. Скрыться. Я в домике, помните? Вы меня не найдете. Не поймаете. Я никому ничего не должна, слышите? Меня - нет во внешнем мире. В реальном мире.
А потом, когда я выныриваю, реальность обрушивается на меня со всей своей неотвратимостью. Возникают долги, обязанности, не сделанное вовремя - от не поглаженных рубашек до не вылеченного вовремя зуба, от не выученных детьми уроков до просроченного кредита, и... и все становится еще хуже. И убежать хочется еще больше.
Часто я пересиливаю себя, пишу план, разгребаю завалы, делаю все одновременно, моментально переключаясь с одного на другое и в эти моменты кажусь себе жонглером - стоит на секунду отвлечься и всё посыпется. А потом снова падаю и с размаху влетаю в виртуальную реальность. Так, например, я знаю почти все о геополитической ситуации в мире и о жизни британской королевской семьи. Но могу не знать какое у меня сегодня давление, с каким счетом сыграл на тренировке Даня или какую оценку принес Амир. Такие вот вынужденные приоритеты.
Сегодня у меня была сессия с психологом. Я занимаюсь с психологом два раза в неделю уже года полтора и вижу результаты этой работы. Очень, очень сложно узнавать себя. Видеть непредвзято и чуть со стороны то, что мной движет. Начинать понимать себя и свои мотивы и затыки и потом, уже в жизни отслеживать свои реакции и их причины. И понемногу менять их. Маааленькими шажочками - менять и меняться.
Так вот сегодня Дима спросил меня, готова ли я умереть смертью Героя. Ну того самого, который всё и за всех и... сгорел. И я поняла, что нет. Не хочу вообще. У меня столько планов, целей и желаний. И я хочу жить и долго и счастливо и с удовольствием.
И я начала размышлять, как сделать так, чтобы развязать этот гордиев узел - не разрубая. Я больше не хочу резких решений и кардинальных мер. Но когда я пару недель назад выдала Диме, что просто хочу жить спокойно он сказал, что так не бывает - жизнь есть жизнь и она разная. И поменять в ней и во внешних проявлениях ничего нельзя. Работать можно только с собой и менять себя.
А так как менять себя - сначала разбираться, потом возвращаться в себя раз за разом, потом принимать собственную глубину, свои переживания и реакции - это сложно, то проще всего сбежать. В соцсети, новостную ленту, короткие видео и сторис - ведь гораздо проще и легче укрыться этой мишурой, чтобы не быть с собой. Вот откуда возникает зависимость - она сопутствующее звено суеты и всплывает тогда, когда суета - невыносима.
И в этом получается мой личный замкнутый круг, когда я могу жить наблюдая за собой, внимательно и осознанно - в условном отпуске, санатории или тайге, но, возвращаясь, я точно также верну себе все сопутствующие - суету, многозадачность, стресс и усталость. А это значит, что нужно попробовать научиться «медитировать на бегу», когда всё вокруг шуршит и бежит и дергает меня, а я спокойна. И знаю, что со всем разберусь и справлюсь, а если нет - то и не нужно это было.
И как итог получилась у меня такая формула: «Если я буду спокойна, то и мир вокруг меня будет спокоен. А если мир будет беспокойным, а я останусь спокойна, то и мир успокоится».
Падая в соцсети и новости я не даю себе заглянуть на глубину - в себя. Я отрицаю свои чувства, тревоги, переживания, эмоции, желания наконец. Я не даю себе даже шанса заскучать по тому, что для меня важно, нужно и дорого - уделить внимание детям, вспомнить о патчах и масочке на лицо, пройти еще один урок испанского, поболтать с мамой, сесть и вышить наконец свою весну.
А тот самый контакт, связь с собой и осознание происходящего возвращаются в тот самый момент когда полный абзац и «шеф, усё пропало!». И именно в этот момент становится жалко и страшно, сколько важного было пропущено на лету.
Поэтому самый важный вопрос который я сейчас решаю, как жить так, чтобы НЕ суетиться, НЕ торопиться, НЕ переживать за всех и вся и как следствие - НЕ уставать, а быть в себе, помнить о себе и том, что для меня самой важно. Ведь когда капитана / пилота / водителя нет за рулем или штурвалом - судно или борт несет на рифы и даже самое увлекательное путешествие может закончиться очень трагично.
И вот в моменте когда я пыталась добраться до того как остаться спокойной внутри этого прекрасного многозначного и изменчивого мира под названием жизнь, я поняла! Самолет может лететь на любой скорости ведь за штурвалом есть пилот и штурман, а то как закончится этот полет знают только Боги. А мы находимся внутри и можем спокойно заниматься СВОИМИ делами - работать, обедать, спать, общаться и вести любую нормальную жизнь. На любой скорости оставаясь с собой. И в себе.