***
В шапке поста боролись два варианта "самадура" и "за что боролась, то и получите"
Сегодня у меня была скорая. А скорая вызывается у меня только в ситуации "всё приплыли" и дальше некуда. Я начала задыхаться, воздуха не хватает, стало колоть сердце всё хуже и я запаниковала и вызвала скорую. Сначала подтвердили только неотложку но тут за дело взялась мама и в итоге всё же скорая нарисовалась быстро.
Ничего утешительного не сказали предложили больничку сделали кардиограмму, укол в вену и сказали срочно лечиться (а что я делала последние дни?)
Ну да, да. Один врач и тот педиатр когда поняла что дело плохо. Неотложка. Диагноз не утешителен. Второй врач и назначение физиопроцедур. Лечение каждым врачом меняется, антибиотики назначены и пропиты по принципу "что было дома".
Я все думаю - как же я так? Ну сколько я Тимыча ругала, что он безответственно относится к своему здоровью и чем я лучше?
Вчера заваривала себе чай как он мне делал - с бальзамом, лимоном и медом. На вкус у меня практически было дежавю.
Ночью не спала, рыдала, стихи сочиняла вот.
Утром подорвалась, понеслась, а потом вот меня и сложило.
Я дура, дура!!!
Своими суицидальными мыслями, заламыванием рук и горестными вскриками "я не хочу жить" вместе со всеми этими страхами и обреченностью "что-то случится", "самое страшное", "дальше только хуже" я чуть не запустила этот самый сценарий и дай Бог могу ещё его изменить.
Да Тимурчика нет, его не вернешь, никак не вернешь, но я должна жить и быть здоровой и счастливой и чтобы мои мальчишки были и жили здорово и счастливо.
Такие простые вещи, самые главные, а я своими же мыслями всё рушила.
И в итоге организм сказал "кря". Не хочешь - не буду. И отказался дышать. Жесткое дыхание у меня несколько лет и это действительно самое слабое место. А где тонко, там и.
Внезапно вспомнила про Луизу Хэй и её трактовки болезней. Посмотрела - бронхит - "нервозная атмосфера в семье, ссоры и крики", пневмония - "отчаяние и усталость от жизни, эмоциональные раны которым не дают залечиться", приступы удушья - "страх, недоверие к жизни, вы завязли в детстве".
Всё в точку.
Около двух недель назад я впервые за долгое время разрешила себе признаться в том, что я устала. Я не справляюсь. Мне плохо и тяжело одной. Это очень сложно - признаться себе в слабости. И только согласившись, что да, это так, я наверное смогу поменять приоритеты.
Этот голос у меня в голове он только мой, никто не знает, что - там, и если он меня ждет - то пусть подождет у меня осталось много не законченных самых важных дел - его дел.
Мне надо собраться, стать снова сильной, уверенной и верящей в свою счастливую звезду иначе...
Иначе у меня нет шансов.
И у мальчишек моих.
Но я есть. Я всё могу. Тимыч это знал и всегда говорил "ты же всё можешь", и это так, так.
Спину прямо, подбородок выше, дышать полной грудью и перевернуть этот лист.
Всё.
Хватит.
Я жива.
Я живу.
Я люблю свою жизнь, себя в ней и своих мальчишек.
Расступитесь.
Я взлетаю.
Сегодня у меня была скорая. А скорая вызывается у меня только в ситуации "всё приплыли" и дальше некуда. Я начала задыхаться, воздуха не хватает, стало колоть сердце всё хуже и я запаниковала и вызвала скорую. Сначала подтвердили только неотложку но тут за дело взялась мама и в итоге всё же скорая нарисовалась быстро.
Ничего утешительного не сказали предложили больничку сделали кардиограмму, укол в вену и сказали срочно лечиться (а что я делала последние дни?)
Ну да, да. Один врач и тот педиатр когда поняла что дело плохо. Неотложка. Диагноз не утешителен. Второй врач и назначение физиопроцедур. Лечение каждым врачом меняется, антибиотики назначены и пропиты по принципу "что было дома".
Я все думаю - как же я так? Ну сколько я Тимыча ругала, что он безответственно относится к своему здоровью и чем я лучше?
Вчера заваривала себе чай как он мне делал - с бальзамом, лимоном и медом. На вкус у меня практически было дежавю.
Ночью не спала, рыдала, стихи сочиняла вот.
Утром подорвалась, понеслась, а потом вот меня и сложило.
Я дура, дура!!!
Своими суицидальными мыслями, заламыванием рук и горестными вскриками "я не хочу жить" вместе со всеми этими страхами и обреченностью "что-то случится", "самое страшное", "дальше только хуже" я чуть не запустила этот самый сценарий и дай Бог могу ещё его изменить.
Да Тимурчика нет, его не вернешь, никак не вернешь, но я должна жить и быть здоровой и счастливой и чтобы мои мальчишки были и жили здорово и счастливо.
Такие простые вещи, самые главные, а я своими же мыслями всё рушила.
И в итоге организм сказал "кря". Не хочешь - не буду. И отказался дышать. Жесткое дыхание у меня несколько лет и это действительно самое слабое место. А где тонко, там и.
Внезапно вспомнила про Луизу Хэй и её трактовки болезней. Посмотрела - бронхит - "нервозная атмосфера в семье, ссоры и крики", пневмония - "отчаяние и усталость от жизни, эмоциональные раны которым не дают залечиться", приступы удушья - "страх, недоверие к жизни, вы завязли в детстве".
Всё в точку.
Около двух недель назад я впервые за долгое время разрешила себе признаться в том, что я устала. Я не справляюсь. Мне плохо и тяжело одной. Это очень сложно - признаться себе в слабости. И только согласившись, что да, это так, я наверное смогу поменять приоритеты.
Этот голос у меня в голове он только мой, никто не знает, что - там, и если он меня ждет - то пусть подождет у меня осталось много не законченных самых важных дел - его дел.
Мне надо собраться, стать снова сильной, уверенной и верящей в свою счастливую звезду иначе...
Иначе у меня нет шансов.
И у мальчишек моих.
Но я есть. Я всё могу. Тимыч это знал и всегда говорил "ты же всё можешь", и это так, так.
Спину прямо, подбородок выше, дышать полной грудью и перевернуть этот лист.
Всё.
Хватит.
Я жива.
Я живу.
Я люблю свою жизнь, себя в ней и своих мальчишек.
Расступитесь.
Я взлетаю.