Про Никиту, День РоЖдения, китайцев, рвотные массы и телепатию.
Ничто не предвещало беды. Обычный вечер. Мое физическое тело пребывало в состоянии легкого алкогольного опьянения и дислоцировалось на очередной суточной съемной квартире моего хорошего приятеля Марка. Разум Же парил в каких-то неподвластных ему самому просторах, периодически возвращаясь в область черепной коробки для поддерЖания высокоинтеллектуальной беседы о превосходстве насекомых над примитивной человеческой расой, когда раздался роковой звонок. Информация, поступающая из динамика телефонной трубки была пряма, ясна, оЖидаема и понятна. Да я и вообще считаю себя аудиалом. День РоЖдения. Готовься. ЧтоЖ.
Ничто не предвещало беды. Обычное утро. Следующий день. Спал мало, но крепко. Съездил в университет, закрыл сессию, пообщался с замдеком по поводу ГАКа, выпил пива с Батоном, оставил автограф в ментовском протоколе и в полоЖении о штрафе. Ну все как обычно, вообщем-то. Приехал домой, подрых два часа и выдвинулся на мегатусу, которая правда тогда еще "мегой" не была. Выдвинулся причем очень эффектно, с пачкой сигарет за 8 с половиной рублей, коробком спичек, разумеется без подарка и с 6ью рублями в кармане. Распитие алкогольных напитков планировалось провести в тесной друЖеской компании в китайском ресторанчике под каким-то непроизносимым названием, в центре города. Планы осуществились. Нас было семеро. Пять парней и две девушки, не мешающие пить ввиду слоЖившихся обстоятельств. Еда была, впринципе, вкусная, только немного слоЖновато пришлось есть палочками после второго литра водки, ста граммов текилы и нескольких бутылочек какого-то китайского пива. Да, кстати, ресторан был построен по-классике, ну то есть моЖно было легко закрытся перегородкой и продолЖать процесс саморазрушения без лишних глаз, чем мы незамедлительно и воспользовались. Пьяная драка не заставила долго Ждать и все бы ничего, еслиб человеку, виновнику торЖества кстати, не пришло в голову демонстрировать на мне неповторимые приемы айкидо и прочего кобудо-кобудо в пьяном исполнении, после чего я оказался на полу, зацепив лицо каратиста несколькими ударами в безмозглую голову в падении. Да, еще забавнее было наблюдать лицо ворвавшейся за китайскую ширму официантки. Мы незамедлительно извинились и продолЖили процесс наполнения своих Желудков спиртным. Говорили о многом, о разном, о использованных презервативах в тарелке с буттербродами, о нелегкой Жизни пост-панков и тру-грандЖ-шнягеров, о мальчиках в платьях и девочках в болотных сапогах. Затрагивали так Же немалоумные темы вроде политики, разнообразии вакансий для калдырей, про деньги, вообщем, ничего не предвещало беды. Егоный китайский ресторан закрывался в полночь. Что делать? Ну разумеется, что обычно делают в таких случаях? РазъезЖаются домой? Да нет Же бля! Как такая глупость могла придти вам в голову? Конечно Же отправляют домой посредством такси особей Женского пола и идут на самое большое кладбище в городе, топтать грязь и разговаривать с мертвецами. Так мы и поступили. Обильно затарились пивом, фисташками и прочими неотъемлемыми атрибутами Жизни процветающего калдыря и шагнули навстречу неизвестному, попути лично я воткнул в уши плеер и считал неоспоримо нуЖным биться с разбегу головой в рекламные щиты и в заборы, сплошь залепленные афишами популярных групп. Было очень весело. Публика сзади меня громко исполняла репертуар группы ЧиЖ акапелло. Где была милиция? Компания из четырех (пятый не выдерЖал и свернул с пролоЖенного нами пути к заветной цели) человек пересекла границу кладбища. Несколько двушек пива было выпито, песен 20 было спето, на кладбище было холодно и грязно, поэтому мы все таки решили изменить место дислокации и покинуть обитель мертвых, сменив его на более оЖивленное место. Конечно Же это было студенческое общеЖитие номер 20 Кубанского Государственного Аграрного Университета и закрепленное за факультетом Прикладной информатики, где как раз таки учился виновник торЖества Константин. Но он там не Жил, а Жил там его и мой хороший приятель и радуЖный брат по бутылке Павел. Третим героем и пьяным мастером был неподраЖаемый Никита, гот по-совместимости. Четвертый горе-алконафт, разумеется, был я, но из скромности часть истории о моих подвигах я расскаЖу в другой раз. Было вызвано такси, заехали по пути в магазин, набрали ништяков и двинулись по направлению к заветному приюту для "покаким-топричинамнеуехавшихдомой". Да, кстати, ничего не подозревающий таксист совершил уЖаснейшую ошибку и ехал настолько неаккуратно и быстро, что радуЖный Павел немного "укочался" и тихонечко сблевнул на дверь и на пол, заблевнув свою штанину и самым подлым образом умудрился даЖе наблевать в пакет с выпивкой, кушаньем и прочими атрибутами коллективного алкомарафона (кстати про пакет узнали только утром, потому что выпивка в нем была вторичной, в общаге пили с первого пакета, который нес я). Таксист, кстати, не заметил. Прибыли по месту назначения. Залезли на второй этаЖ по балконам, ну, все как обычно, и наконец-то оказались в заветном приюте для обреченных горе-алконафтов. Да, кстати, состояние алкогольного опьянения превзошло все оЖидания, когда-то возлоЖенные мной на текилу, водку и пиво в совокупности. Рубило серьезно. Кто-то вроде еще собирался смотреть фильм, но я попросил матрац и лег спать. РадуЖный Павел последовал моему примеру. Но на этом главные перлы, как выяснилось позЖе, не закончились.
Ничего не предвещало беды. Похмелье. Как много в этом слове.. Мой день начался с поиска минеральной воды, что вполне логично, я продрал глаза и разумно предполоЖил, что минералка, скорее всего, моЖет находится в металлическом ящике, который некоторые люди обычно называют холодильником или морозильной камерой и используют для того, чтобы хранить в нем быстропортящиеся продукты. Но я ошибался. Когда я открыл холодильник, комната, буквально в несколько секунд наполнилась самым отвратительным запахом, который я когда-либо обонял. Количество протухшей и заплесневелой пищи было воистину огромно, а на кострюле с полугодовалым борщем леЖала заветная бутылка холодной газированной воды. Вы только представьте. Сушняк. Головная боль. Тошнота. И эта вооонь.. Хочу отметить, что небольшая уютненькая комната и без того "пахла" далеко не фиалками. Окна были закрыты ввиду довольно таки прохладной ночи и смердячая вонь стоящих в ряд у стенки муЖских носков сопровоЖдалась ароматами перегара и запахом метеоризма. Я резко схватил священный грааль, принявший вид пластиковой бутылки, наполненной прозрачной Жидкостью, захлопнул холодильник и выскочил на балкон. Балкон пораЖал своим великолепием. Куча грязной всрань обуви, банки из под солений, подсохшие луЖи частично переваренной пищи и Желудочного сока. Народ не всегда добегал, чтобы перевалиться через ограЖдение. Да ладно, что уЖ там, обычно дело. А потом проснулся литургический Никита и я понял что нет ничего смешнее опухшего полупьяного гота с растрепанными длиннючими крашенными волосами, заплывшими глазами и физическим выраЖением отсутствия Жизненного смысла путем мимики и Жестов. Мрачное тело несколько раз вздрогнуло, громко простонало, дернуло ногой, зарЖало и поползло по полу практически по-пластунски в направлении балкона. Цель его была ясна и понятна. Свершив акт освобоЖдения Желудка (кстати совершал он его где-то около 6 минут реального времени), литургический Никита и горе-пьяница по обстоятельствам опустился на свой матрац и попросил пододвинуть ему бутылку минералки. Делал он это примерно следующим образом: поднимая где-то на три сантиметра над уровнем пола дроЖащую руку и указывая в сторону интересующего его объекта он издавал звук, чем-то похоЖий на печальный взрыд раненного орангутана или мычание подыхающей коровы. В наших головах проходил четкий анализ ситуации. Вначале проводился анализ физических возмоЖностей предмета, цель его создания человеком, далее выполнялся анализ, дающий информацию о возмоЖных причинах заинтересованности им. Допустим, если литургический Никита дроЖащей рукой показывал в направлении открытого окна - то с нашей стороны было разумно предполоЖить, что он просит его либо открыть, либо закрыть, если оно уЖе открыто. Да, кстати, звуки, которые он издавал, были впринципе однотипны, но различны по интонации. Мы выделили 4 основных звука: 1) проваленная нахрен попытка что-либо сказать, 2) звук, выраЖающий недовольство какими-либо обстоятельствами, 3) призыв совершить действие, 4) стон, от осознания собственной ничтоЖности. Такой неслоЖный процесс общения, чем-то схоЖий с телепатией, продолЖался втечении 5-ти часов, из которых литургический Никита, простоял на ногах в общей слоЖности 10 минут. За пассивность мы прозвали его "вещью", ну или "продолЖением матраса", ибо он действительно не подавал никаких признаков деятельности, которая отличила бы его от "продолЖения матраса", и уЖ тем более какой-либо деятельностью, по результатам которой моЖно было бы сделать вывод что существо Живое и что оно называется человеком. Коллективное глумление над Жертвой алкогольного опьянения продолЖалась около 6ти часов реального времени, причем за это время он не сказал ни единого слова. Мычал в трубку любимой Женщине, мычал в трубку маме, потом он даЖе мычать был не в состоянии. Далее я поехал домой, да мы все разъехались. А горе-пьяница Никита так и остался существовать в комнате Павла, кстати соседей мы предупредили, дабы они иногда заходили и присматривали за "вещью". Вот такое вот говеное лето.
PS:
Да, после этого в нашем лексиконе появились такие слова как "наникитился", и фразы типа "во мне просыпается Никита и я пойду спать" или "Никита зовет меня к себе в алкоклоаку".
Ничто не предвещало беды. Обычное утро. Следующий день. Спал мало, но крепко. Съездил в университет, закрыл сессию, пообщался с замдеком по поводу ГАКа, выпил пива с Батоном, оставил автограф в ментовском протоколе и в полоЖении о штрафе. Ну все как обычно, вообщем-то. Приехал домой, подрых два часа и выдвинулся на мегатусу, которая правда тогда еще "мегой" не была. Выдвинулся причем очень эффектно, с пачкой сигарет за 8 с половиной рублей, коробком спичек, разумеется без подарка и с 6ью рублями в кармане. Распитие алкогольных напитков планировалось провести в тесной друЖеской компании в китайском ресторанчике под каким-то непроизносимым названием, в центре города. Планы осуществились. Нас было семеро. Пять парней и две девушки, не мешающие пить ввиду слоЖившихся обстоятельств. Еда была, впринципе, вкусная, только немного слоЖновато пришлось есть палочками после второго литра водки, ста граммов текилы и нескольких бутылочек какого-то китайского пива. Да, кстати, ресторан был построен по-классике, ну то есть моЖно было легко закрытся перегородкой и продолЖать процесс саморазрушения без лишних глаз, чем мы незамедлительно и воспользовались. Пьяная драка не заставила долго Ждать и все бы ничего, еслиб человеку, виновнику торЖества кстати, не пришло в голову демонстрировать на мне неповторимые приемы айкидо и прочего кобудо-кобудо в пьяном исполнении, после чего я оказался на полу, зацепив лицо каратиста несколькими ударами в безмозглую голову в падении. Да, еще забавнее было наблюдать лицо ворвавшейся за китайскую ширму официантки. Мы незамедлительно извинились и продолЖили процесс наполнения своих Желудков спиртным. Говорили о многом, о разном, о использованных презервативах в тарелке с буттербродами, о нелегкой Жизни пост-панков и тру-грандЖ-шнягеров, о мальчиках в платьях и девочках в болотных сапогах. Затрагивали так Же немалоумные темы вроде политики, разнообразии вакансий для калдырей, про деньги, вообщем, ничего не предвещало беды. Егоный китайский ресторан закрывался в полночь. Что делать? Ну разумеется, что обычно делают в таких случаях? РазъезЖаются домой? Да нет Же бля! Как такая глупость могла придти вам в голову? Конечно Же отправляют домой посредством такси особей Женского пола и идут на самое большое кладбище в городе, топтать грязь и разговаривать с мертвецами. Так мы и поступили. Обильно затарились пивом, фисташками и прочими неотъемлемыми атрибутами Жизни процветающего калдыря и шагнули навстречу неизвестному, попути лично я воткнул в уши плеер и считал неоспоримо нуЖным биться с разбегу головой в рекламные щиты и в заборы, сплошь залепленные афишами популярных групп. Было очень весело. Публика сзади меня громко исполняла репертуар группы ЧиЖ акапелло. Где была милиция? Компания из четырех (пятый не выдерЖал и свернул с пролоЖенного нами пути к заветной цели) человек пересекла границу кладбища. Несколько двушек пива было выпито, песен 20 было спето, на кладбище было холодно и грязно, поэтому мы все таки решили изменить место дислокации и покинуть обитель мертвых, сменив его на более оЖивленное место. Конечно Же это было студенческое общеЖитие номер 20 Кубанского Государственного Аграрного Университета и закрепленное за факультетом Прикладной информатики, где как раз таки учился виновник торЖества Константин. Но он там не Жил, а Жил там его и мой хороший приятель и радуЖный брат по бутылке Павел. Третим героем и пьяным мастером был неподраЖаемый Никита, гот по-совместимости. Четвертый горе-алконафт, разумеется, был я, но из скромности часть истории о моих подвигах я расскаЖу в другой раз. Было вызвано такси, заехали по пути в магазин, набрали ништяков и двинулись по направлению к заветному приюту для "покаким-топричинамнеуехавшихдомой". Да, кстати, ничего не подозревающий таксист совершил уЖаснейшую ошибку и ехал настолько неаккуратно и быстро, что радуЖный Павел немного "укочался" и тихонечко сблевнул на дверь и на пол, заблевнув свою штанину и самым подлым образом умудрился даЖе наблевать в пакет с выпивкой, кушаньем и прочими атрибутами коллективного алкомарафона (кстати про пакет узнали только утром, потому что выпивка в нем была вторичной, в общаге пили с первого пакета, который нес я). Таксист, кстати, не заметил. Прибыли по месту назначения. Залезли на второй этаЖ по балконам, ну, все как обычно, и наконец-то оказались в заветном приюте для обреченных горе-алконафтов. Да, кстати, состояние алкогольного опьянения превзошло все оЖидания, когда-то возлоЖенные мной на текилу, водку и пиво в совокупности. Рубило серьезно. Кто-то вроде еще собирался смотреть фильм, но я попросил матрац и лег спать. РадуЖный Павел последовал моему примеру. Но на этом главные перлы, как выяснилось позЖе, не закончились.
Ничего не предвещало беды. Похмелье. Как много в этом слове.. Мой день начался с поиска минеральной воды, что вполне логично, я продрал глаза и разумно предполоЖил, что минералка, скорее всего, моЖет находится в металлическом ящике, который некоторые люди обычно называют холодильником или морозильной камерой и используют для того, чтобы хранить в нем быстропортящиеся продукты. Но я ошибался. Когда я открыл холодильник, комната, буквально в несколько секунд наполнилась самым отвратительным запахом, который я когда-либо обонял. Количество протухшей и заплесневелой пищи было воистину огромно, а на кострюле с полугодовалым борщем леЖала заветная бутылка холодной газированной воды. Вы только представьте. Сушняк. Головная боль. Тошнота. И эта вооонь.. Хочу отметить, что небольшая уютненькая комната и без того "пахла" далеко не фиалками. Окна были закрыты ввиду довольно таки прохладной ночи и смердячая вонь стоящих в ряд у стенки муЖских носков сопровоЖдалась ароматами перегара и запахом метеоризма. Я резко схватил священный грааль, принявший вид пластиковой бутылки, наполненной прозрачной Жидкостью, захлопнул холодильник и выскочил на балкон. Балкон пораЖал своим великолепием. Куча грязной всрань обуви, банки из под солений, подсохшие луЖи частично переваренной пищи и Желудочного сока. Народ не всегда добегал, чтобы перевалиться через ограЖдение. Да ладно, что уЖ там, обычно дело. А потом проснулся литургический Никита и я понял что нет ничего смешнее опухшего полупьяного гота с растрепанными длиннючими крашенными волосами, заплывшими глазами и физическим выраЖением отсутствия Жизненного смысла путем мимики и Жестов. Мрачное тело несколько раз вздрогнуло, громко простонало, дернуло ногой, зарЖало и поползло по полу практически по-пластунски в направлении балкона. Цель его была ясна и понятна. Свершив акт освобоЖдения Желудка (кстати совершал он его где-то около 6 минут реального времени), литургический Никита и горе-пьяница по обстоятельствам опустился на свой матрац и попросил пододвинуть ему бутылку минералки. Делал он это примерно следующим образом: поднимая где-то на три сантиметра над уровнем пола дроЖащую руку и указывая в сторону интересующего его объекта он издавал звук, чем-то похоЖий на печальный взрыд раненного орангутана или мычание подыхающей коровы. В наших головах проходил четкий анализ ситуации. Вначале проводился анализ физических возмоЖностей предмета, цель его создания человеком, далее выполнялся анализ, дающий информацию о возмоЖных причинах заинтересованности им. Допустим, если литургический Никита дроЖащей рукой показывал в направлении открытого окна - то с нашей стороны было разумно предполоЖить, что он просит его либо открыть, либо закрыть, если оно уЖе открыто. Да, кстати, звуки, которые он издавал, были впринципе однотипны, но различны по интонации. Мы выделили 4 основных звука: 1) проваленная нахрен попытка что-либо сказать, 2) звук, выраЖающий недовольство какими-либо обстоятельствами, 3) призыв совершить действие, 4) стон, от осознания собственной ничтоЖности. Такой неслоЖный процесс общения, чем-то схоЖий с телепатией, продолЖался втечении 5-ти часов, из которых литургический Никита, простоял на ногах в общей слоЖности 10 минут. За пассивность мы прозвали его "вещью", ну или "продолЖением матраса", ибо он действительно не подавал никаких признаков деятельности, которая отличила бы его от "продолЖения матраса", и уЖ тем более какой-либо деятельностью, по результатам которой моЖно было бы сделать вывод что существо Живое и что оно называется человеком. Коллективное глумление над Жертвой алкогольного опьянения продолЖалась около 6ти часов реального времени, причем за это время он не сказал ни единого слова. Мычал в трубку любимой Женщине, мычал в трубку маме, потом он даЖе мычать был не в состоянии. Далее я поехал домой, да мы все разъехались. А горе-пьяница Никита так и остался существовать в комнате Павла, кстати соседей мы предупредили, дабы они иногда заходили и присматривали за "вещью". Вот такое вот говеное лето.
PS:
Да, после этого в нашем лексиконе появились такие слова как "наникитился", и фразы типа "во мне просыпается Никита и я пойду спать" или "Никита зовет меня к себе в алкоклоаку".