С Рождеством! Как я понимаю Бога и веру.
В первую очередь, дорогие друзья, хотелось бы всех поздравить с этим светлым праздником. Пожелать вам настоящей большой любви и духовного здоровья. Пожелать вам роста и развития, только хороших новостей и побед над собой. Они, как известно, самые тяжелые и самые приятные.
Сейчас мы живем в такое время, когда, как мне кажется, понимание Бога, церкви и веры довольно сильно искажено. Верить в Бога уже как бы не модно. А если вы вдруг начнете говорить об этом, то в лучшем случае, люди тактично промолчат, а в худшем закидают вас камнями вроде "ты - религиозная фанатичка", "в церкви одни поборы", "где был этот твой Бог, когда у подруги ребенок от рака умер" и тд. Что-то подобное я и называю искаженным пониманием. Сподвигли меня написать статью на данную тему подобные реплики и желание поделиться своим опытом и пониманием. Которое, очень может быть, тоже искажено и я ни в коем случае не претендую на "истину в последней инстанции".
Для начала моя история о том, как из ярой атеистки я превратилась в человека верующего.
Первое мое знакомство с Богом (не считая крещения, о котором я ничего не помню) произошло примерно так - одна из сердобольных тетушек перед моим поступлением в 1 класс решила причастить ребенка. То бишь, меня. Ну тут понятно: девочке 7 лет, какая-то церковь, все стоят, непонятно размахивают руками и ее так же заставляют, впереди ходят непонятные же дедушки, что-то лепечут, тоже, конечно, непонятно. И так, как мне показалось, целую вечность. А потом заставили жевать хлеб и запить его чем-то прегорьким, отчего даже немного затошнило. После этого я стала бояться слова "церковь", а Бог был чем-то непостижимым, страшным и карающим. Крашеные яйца и куличи на Пасху ассоциировались с каким-то другим Богом, либо вообще с ним не ассоциировались. Когда мне было лет 10, мама надавала иконок с молитвами и велела читать по пути в школу каждый день. Я была послушным ребенком. Читала.
А дальше юность. А вместе с ней - юношеский максимализм, интерес ко всему необычному и чудесному. Магическому. И вот детские пасьянсы постепенно сменились картами таро, а куклы - книгами по психологии, магии и эзотерике. Было мне всего 13 лет. Папа знал о моих интересах и сказал, что надо для начала выучить главную молитву - Отче Наш. И даже дал какое-то маломальское объяснение, зачем. Ну ок. Выучила и пустилась "во все тяжкие".
А потом исполнилось 17. Гадать я резко перестала, потому что где-то услышала, что это чуть ли не смертный грех. Умирать в 17 никак не хотелось. Через какое-то время я, конечно, совсем забросила все эти магии-эзотерики-гадания. А еще через какое-то заявила, что Бога нет и я в него не верю. Вообще.
И тут вот, мне кажется уместным предположить, почему человек однажды произносит эти слова - "Я не верю в Него":
1) От незнания. "Я просто не знаю толком, что за Бог, что за вера, грехи, рай, ад и тд". Да и не очень хочу знать.
2) Невыгодно. Я кое-что знаю, понимаю, но мне проще не верить, потому что если верить - надо кучу всего соблюдать.
В моем случае, скорее всего, был первый вариант. Года 3 я продолжала утверждать, что не верю. А потом мне "попалась" пенталогия В. И. Крыжановской "Эликсир жизни". Фантастика, захватывающие моменты, в первых 2, кажется, книгах - ничего религиозного. А потом почти библейский сюжет. Наверное, именно эти книги помогли мне повернуть в правильном направлении. Тогда я задумалась сразу над многими вопросами. Например, для чего человек рождается и умирает; правильно ли я живу; действительно ли Бога нет и тд. В этот период, кстати, приключилось вот что. Я находилась в Петербурге и у меня на руках была действующая мультивиза, по которой я решила проехать в Финляндию. Ну так, на пару дней. Интересно же. Поехала одна. Прогулки, экскурсии, ничего особенного. Освободилась наша группа рано. Ну не в отеле же сидеть, не за тем приехала. Взяла карту, поняла, что вблизи отеля много церквушек и др. религиозных памятников. Думаю "по ним и пройдусь". Подхожу к церкви, вижу объявление - скоро служба. А вот как дальше в голову неверующего человека пришла идея отстоять службу в православном храме - для меня загадка. Я стояла, слушала священника, и плакала около 2 часов. Никакого логического (или даже не логического) объяснения у меня не было и нет.
Потом еще где-то года 1,5 ушло на осознание того, что Бог все-таки есть. Было страшное раскаяние за все гадания, магии и атеистические замашки. Стала ходить в храм, хоть и крайне редко. Вместе с верой пришли и изменения в жизни. Конечно, к лучшему)
И так, пока менялись я и моя жизнь, пока я училась ( и, пожалуй, до сих пор учусь) верить в Бога, у меня сформировалось свое понимание этого самого Бога и веры и церкви.
Бог. Бог для меня - это не злой дядька, который только и делает, что подсчитывает ваши грехи, и с садистским удовольствием раздает наказания в виде смертей, болезней, нищеты и проблем. Это для меня Спаситель. Потому что в моей жизни были хоть и небольшие, но испытания и трудности. И я очень за них благодарна. Если б не они, я бы не пришла бы туда, где нахожусь сейчас. Всем нам посылаются трудности для роста и развития, посылаются во спасение. Когда-то вам очень трудно было учиться ходить, вы падали, больно ударялись, зато теперь можете бегать.
Церковь. Я разделила для себя Церковь как политический институт (в эту корзину батюшки, выезжающие из церкви прямо в бордель на мерсах и порше, поборничество в храмах и прочее) и веру. Понимаете, я исповедую грехи не батюшке (который сам будет за свои грехи отвечать и меня они ни сколько не волнуют, к сожалению, своих хватает), а Богу. И в храм я прихожу не как в конкретное помещение, а к Богу, примерно как в гости.
Ритуалы, посты и молитва. Молиться толком не умею, посты не соблюдаю, ритуалов не знаю. Если это все есть - хорошо, отлично. А если нет? Тоже не страшно, главное, чтобы вы верили и соблюдали заповеди. Есть те, которые прилежно постятся, знают очень много молитв и Библию почти наизусть, а мимо голодной кошки пройдут и не то что покормить - еще пинка дадут ей. А есть те, которые с виду далеки от Бога, но их душа полна милосердия и сочувствия к окружающим.
Грехи. Самое страшное. За что гореть нам всем в аду. Или не гореть? И тут повторюсь: Бог - не злобный дядька. Есть что-то, в чем я раскаялась и избавилась от этого. Стала свободнее и счастливее. Так Бог исцеляет, лечит. А так как любое лечение - процесс неприятный, а иногда и болезненный, Бога считают злым. Но это совсем не так, в чем я имела возможность убедиться на собственном примере.
Никого не призываю данной статьей бежать в храм и непрестанно молиться, потому что знаю, что здесь все очень индивидуально и к этому нужно быть готовым. Нисколько не осуждаю атеистов, потому что сама была такой. Но я искренне всем желаю найти свой Путь Истинный)