Свадьба
Ну, что. Вот и настал период, когда особо одаренные личности начинают подводить итоги лета.
Я за себя говорить ничего не буду. Пройдусь по самым запомнившимся моментам из жизни знакомых.
Как итого +6 бездарно проебанных жизни. Проще говоря -- 3 свадьбы по залету. Молодых людей и их невероятных спутниц от 17 до 23 лет.
По ходу просмотра фотографий (а их я не буду выкладывать, дабы сохранить ну хоть какую-нибудь интригу, о ком я говорю)
возникло несколько вопросов:
Общая картина выглядела примерно так:
1. Ну, если нет у вас денег на адекватную свадьбу -- отложите на ипотеку или на кредитную двенашку, или на что вы там еще можете копить.
Зачем же так позориться-то?
2. Где вы берете таких упоротых свидетелей и в целом гостей? Почему они выглядят так, как будто их выпустили из изолятора/вытрезвителя/колонии строгого режима прямиком перед церемонией (а некоторых так и не выпустили)?
3. Зачем вы дотягиваете до 7-8 месяца, и платье на невесте смотрится словно она сожрала как минимум кабана?
4. Кто вам придумывает такие убогие конкурсы типа "танцуйте на половинке газеты!", "танцуйте с надувным шариком, зажатым вашими телами!" ? Я могу вам предложить альтернативу, которая куда больше подходит под тематику вашего торжества.
5. Зачем вы вообще приглашаете фотографа на это безумство? Это же какой-то бал сатаны, а вы еще хотите это ЗАПОМНИТЬ! Я бы на вашем месте даже детям не рассказывала об этом, не то, что показывала.
6. Вы вообще уверены, что ребенок, которого ждет будущая жена, ваш? Не пора ли сделать тест на отцовство? Поверьте, эта мера предосторожности спасла не одну жизнь. Кто знает, скольких отцов имеет ваше *кхе-кхе* чадо.
7. Кто вам выбирал костюмы, дорогие молодожены? Не, я тоже очень люблю экстравагантность и некие несоблюдения канонов, но вам не кажется, что рядить толстожопого бегемота в обтягивающее платье с откровенным декольте, либо белого как смерть жениха в еще более белый костюм, не стоит? Ибо оба при этом выглядят как клоуны, которые до этого работали в цирке исключительно за пропитание.
В общем и целом, подводя итог, что хотелось бы сказать.
Дети мои, не позорьтесь и будьте прокляты.
ня.
- Я сделал это, ах какой я пиздатый. А ну, немедленно меня хвалите!
- Какой кошмар! Лето закончилось, а я так и не успел(а)...
Я за себя говорить ничего не буду. Пройдусь по самым запомнившимся моментам из жизни знакомых.
Как итого +6 бездарно проебанных жизни. Проще говоря -- 3 свадьбы по залету. Молодых людей и их невероятных спутниц от 17 до 23 лет.
По ходу просмотра фотографий (а их я не буду выкладывать, дабы сохранить ну хоть какую-нибудь интригу, о ком я говорю)
возникло несколько вопросов:
- Ахаха. Да ладно?!
- И на ЭТОМ можно жениться/выйти замуж?
- На каком месяце?
- Ребят, да вы че? Нахера вам это?
- Откуда растут руки у фотографа и предполагалось ли, судя по ракурсам и качеству снимков, что он будет в говно?
- Кто придумывал такие охуительные конкурсы и что ими хотели сказать?
Общая картина выглядела примерно так:
1. Ну, если нет у вас денег на адекватную свадьбу -- отложите на ипотеку или на кредитную двенашку, или на что вы там еще можете копить.
Зачем же так позориться-то?
2. Где вы берете таких упоротых свидетелей и в целом гостей? Почему они выглядят так, как будто их выпустили из изолятора/вытрезвителя/колонии строгого режима прямиком перед церемонией (а некоторых так и не выпустили)?
3. Зачем вы дотягиваете до 7-8 месяца, и платье на невесте смотрится словно она сожрала как минимум кабана?
4. Кто вам придумывает такие убогие конкурсы типа "танцуйте на половинке газеты!", "танцуйте с надувным шариком, зажатым вашими телами!" ? Я могу вам предложить альтернативу, которая куда больше подходит под тематику вашего торжества.
- Угадай, кто первым нажрется и будет ночевать в салате
- Переспи с любым гостем
- Подерись с соседом по столу
- Ударь жениха первым
- Подари пустой конверт и не получи пиздюлей
5. Зачем вы вообще приглашаете фотографа на это безумство? Это же какой-то бал сатаны, а вы еще хотите это ЗАПОМНИТЬ! Я бы на вашем месте даже детям не рассказывала об этом, не то, что показывала.
6. Вы вообще уверены, что ребенок, которого ждет будущая жена, ваш? Не пора ли сделать тест на отцовство? Поверьте, эта мера предосторожности спасла не одну жизнь. Кто знает, скольких отцов имеет ваше *кхе-кхе* чадо.
7. Кто вам выбирал костюмы, дорогие молодожены? Не, я тоже очень люблю экстравагантность и некие несоблюдения канонов, но вам не кажется, что рядить толстожопого бегемота в обтягивающее платье с откровенным декольте, либо белого как смерть жениха в еще более белый костюм, не стоит? Ибо оба при этом выглядят как клоуны, которые до этого работали в цирке исключительно за пропитание.
В общем и целом, подводя итог, что хотелось бы сказать.
Дети мои, не позорьтесь и будьте прокляты.
ня.