Мы все умрем от пьянства
...Ну, в общем, как я и предполагал, Пьер вчера таки сбился со светлого творческого пути независимой литературы и встал на рельсы ржавой узкоколейки проплаченных политических статеек, ведущей к деградации и алкоголизму.
В классическом варианте метаморфоза журналиста происходит по такой схеме: простые заказные статьи - политические заказные статьи - деградация - пьянство.
Однако с предложениями заработать на писанине к Пьеру пока еще никто не обращался. Поэтому, не дожидаясь поступления заказов, он сразу приступил к пьянству.
Свое моральное падение с высоты регионального журналиста до уровня местечкового соловьева Петя-Пьер решил начать в “Капсуле”. Жалкая литературная пиявка, этот земляной и глиняный червь это я все про своего двойника - П. Плюмбума) заявился в новую кофейню на ул. Бутина, 30 и потребовал, чтобы ему налили коньяку, потому что он лично знает Александра Абрамовича.
- Мне, - говорит, - скоро должны ответственный текст заказать, мне взбодриться необходимо для вдохновения.
- Ну так давайте мы вам двойной эспрессо сварим, - предлагают ему Юра и Миша - баристы “Капсулы”. - Лунге называется. Все, кто у нас уже пробовал, подтверждают, что лунге реально торкает само по себе, без коньяка.
- Нет, вы не понимаете, заказ будет политический, без ста грамм не написать!
. . .
Короче говоря, Пьера я нашел только ближе к ночи, и уже не в “Капсуле” (она до 22 часов только открыта), а на крыльце редакции “Земли и глина Забайкалья”.
- Ты чего тут делаешь, скотина? - Спрашиваю
- Я писать хочу, - отвечает. - Так сильно хочу, что даже пить больше не могу.
- Ну так иди, писани слегка. Только не здесь, не под дверью.
- Нет, Абрамыч, я прямо тут хочу, в помещении… Мне на компьютере надо срочно чего-нибудь пописАть! Закажите мне суки какую-нибудь предвыборную статью. Про кандидата в Госдуму А. А. Прыг-Скок-Зайцева, например. Пусть он нашу трудовую доблесть сам себе присвоит, а вместо почетной грамоты пообещает троллейбус до микрорайона КСК и газовую трубу туда же! Чтобы уже до конца 21-го века каждый житель КСК по утрам смог жарить на природной газовой плите природные куриные яйца! Ты же, братец, кстати, продашь мне десяточек своих куриных, подешевле?
Увидев, какой ужас происходит с моим двойником, я тут же принялся его воспитывать.
- Перестань ныть, Пьеро! Зачем тебе троллейбус?! К концу 21-го века у каждого жителя КСК будет собственный электромобиль с автопилотом! И пить перестань, это вредно. Если в Забайкалье народ не перестанет пить, то к концу 21-го века все КСК вымрет.
- Кто это такое говорит? - Пьер аж приподнялся с корточек от удивления
- Это лучшие люди Забайкалья в интернете пишут
- Да?! А почему это они лучшие?
- А потому что они члены партии ЕР
- А кто же тогда худшие люди Забайкалья?
- А худшие - те, кто всему этому сам верит и еще другим пересказывает
- А вот ты тогда зачем мне это все пересказываешь?
- Ладно, Пьеро, ты меня не сбивай, демагогию не разводи. Ты лучше узнай, что, например, Роман Амплеев сказал:
“Алкоголь в любых видах и количествах - это яд. Никаких высказываний "о культуре пития". Такой культуры нет! Начал с бокала шампанского, а закончил убийством соседа или сбитой на пешеходном переходе школьницей”.
- Господи, какое счастье, что я начал не с бокала шампанского, а сразу с бутылки коньяка! - Обрадовался Пьер. - А то бы я их всех прямо сейчас бы и поубивал!
Пьер был бледен и измят, как листок писчей бумаги “Снежинка” формата А4.
Я взял этот листок за краешек, сложил вчетверо, засунул в карман и зашагал на север, в сторону Карповки.
Домой сегодня я шел в хорошем настроении. Впрочем, как и всегда.
В классическом варианте метаморфоза журналиста происходит по такой схеме: простые заказные статьи - политические заказные статьи - деградация - пьянство.
Однако с предложениями заработать на писанине к Пьеру пока еще никто не обращался. Поэтому, не дожидаясь поступления заказов, он сразу приступил к пьянству.
Свое моральное падение с высоты регионального журналиста до уровня местечкового соловьева Петя-Пьер решил начать в “Капсуле”. Жалкая литературная пиявка, этот земляной и глиняный червь это я все про своего двойника - П. Плюмбума) заявился в новую кофейню на ул. Бутина, 30 и потребовал, чтобы ему налили коньяку, потому что он лично знает Александра Абрамовича.
- Мне, - говорит, - скоро должны ответственный текст заказать, мне взбодриться необходимо для вдохновения.
- Ну так давайте мы вам двойной эспрессо сварим, - предлагают ему Юра и Миша - баристы “Капсулы”. - Лунге называется. Все, кто у нас уже пробовал, подтверждают, что лунге реально торкает само по себе, без коньяка.
- Нет, вы не понимаете, заказ будет политический, без ста грамм не написать!
. . .
Короче говоря, Пьера я нашел только ближе к ночи, и уже не в “Капсуле” (она до 22 часов только открыта), а на крыльце редакции “Земли и глина Забайкалья”.
- Ты чего тут делаешь, скотина? - Спрашиваю
- Я писать хочу, - отвечает. - Так сильно хочу, что даже пить больше не могу.
- Ну так иди, писани слегка. Только не здесь, не под дверью.
- Нет, Абрамыч, я прямо тут хочу, в помещении… Мне на компьютере надо срочно чего-нибудь пописАть! Закажите мне суки какую-нибудь предвыборную статью. Про кандидата в Госдуму А. А. Прыг-Скок-Зайцева, например. Пусть он нашу трудовую доблесть сам себе присвоит, а вместо почетной грамоты пообещает троллейбус до микрорайона КСК и газовую трубу туда же! Чтобы уже до конца 21-го века каждый житель КСК по утрам смог жарить на природной газовой плите природные куриные яйца! Ты же, братец, кстати, продашь мне десяточек своих куриных, подешевле?
Увидев, какой ужас происходит с моим двойником, я тут же принялся его воспитывать.
- Перестань ныть, Пьеро! Зачем тебе троллейбус?! К концу 21-го века у каждого жителя КСК будет собственный электромобиль с автопилотом! И пить перестань, это вредно. Если в Забайкалье народ не перестанет пить, то к концу 21-го века все КСК вымрет.
- Кто это такое говорит? - Пьер аж приподнялся с корточек от удивления
- Это лучшие люди Забайкалья в интернете пишут
- Да?! А почему это они лучшие?
- А потому что они члены партии ЕР
- А кто же тогда худшие люди Забайкалья?
- А худшие - те, кто всему этому сам верит и еще другим пересказывает
- А вот ты тогда зачем мне это все пересказываешь?
- Ладно, Пьеро, ты меня не сбивай, демагогию не разводи. Ты лучше узнай, что, например, Роман Амплеев сказал:
“Алкоголь в любых видах и количествах - это яд. Никаких высказываний "о культуре пития". Такой культуры нет! Начал с бокала шампанского, а закончил убийством соседа или сбитой на пешеходном переходе школьницей”.
- Господи, какое счастье, что я начал не с бокала шампанского, а сразу с бутылки коньяка! - Обрадовался Пьер. - А то бы я их всех прямо сейчас бы и поубивал!
Пьер был бледен и измят, как листок писчей бумаги “Снежинка” формата А4.
Я взял этот листок за краешек, сложил вчетверо, засунул в карман и зашагал на север, в сторону Карповки.
Домой сегодня я шел в хорошем настроении. Впрочем, как и всегда.