(no subject)

[lesitsa]

Иногда в недрах жж выуживается какой-нибудь бриллиант - человек, который пишет так, как  мечтала бы писать я, или мне кажется, что если бы мы с ним встретились, мы могли бы комфортно помолчать. Словом, прибой приносит не пластиковые бутылки и шелуху, а самую, что нинаесть, жемчужину. Я читаю до тех пор, пока в глазах не начнет резать или не кончатся записи. А потом спохватываюсь, иду в свой бложек и краснею. Вот тут у меня неприбрано, вот тут вообще матерюсь. Чертовски стыдно являть жемчужине свое такое несовершенное нутро. Особенно теперь - пяток последних постов на тему болезни. Я так зла на нее, на болезнь. Она столько ресурсов у меня отобрала, она забрала себе столько моего чистого времени. Столько всего из за нее не сделано, столько книг не прочитано. И, что тоже очень обидно, она забрала мои хорошие качанные ноги. Я все лето скакала по горам, что та коза и ноги у меня были самыми лучшими за всю мою жизнь, включая то место, откуда они растут. А теперь, скажу я вам голосом ослика Иа, душераздирающее зрелище. Еще сегодня я зависла возле алкогольной полки в магазине -так странно, по правде говоря, наверно я могла с таким же успехом стоять у полок с моторными маслами. Возможно поэтому в моем холодильнике нет предновогоднего оживления, в доме не особо пахнет мандаринами и я вообще не понимаю, что скоро новый год. И этот так бодрит. Это так по новому, ничего не ждать, никуда не торопиться и ни на что не расчитывать. Я думала это будет грустно, но впервые испытала что то похожее на счастье от того, что не знаю вообще ничего о своей жизни и какой она будет завтра. Я очень мало что могу сейчас контролировать, но это оказалось не удручающим, а очень и очень волнительным. Оказывается жизнь все равно продолжается, даже если нет сил встать с постели. И ничего не летит в тартарары, если ты третий месяц на больничном. Единственный минус - исчезают люди. Но он минус только сначала, пока по ним скучаешь. А потом кристально-четко видно, что с ними было бы труднее и в одиночку ты свободен и честен. И это тоже очень свежо и круто. Я определила для себя еще один, последний чекпойнт - перестать думать как больной человек. Я очень стараюсь, но пока проигрываю, потому что еще многовато внешних признаков болезни. Но в конце концов, все проходит и я эту дорогу длинною в год преодолею. Это очень ясно себе представляю. И хочу донести до конца все свои жемчужины, чтобы не растерять ни одной.
А вам и вашим холодильникам я желаю оживления и чувства полноты. Ну и выпейте там глоточек-другой за тех кто пить не будет.