Мудрость от Яки Бакича
Добрый день! На ваш вопрос отвечает специалист общества защиты потребителей Яки Бакич.
Для начала коротко о главном.
Вначале вы видите данный товар и вам достаётся demo-версия. Она сильно урезанная. С такой версией вы не можете лечь в постель, вместе жить и тому подобные ограничения. Бывают, однако, битые версии, которые взломаны изначально. Самые известные из них - "Blyadina v2.0", "Rasputnica-8". Так же есть платные подделки из Китая. Не поддавайтесь на их рекламу. Так, например, версия "жены" "Putana 10", работает только при постоянном вливе бабла. Это просто развод. Не ведитесь.
И так. После демо-версии вы можете получить триал-версию. В зависимости от издания там могут несколько отличатся сервисы. Не редко в trial могут попасть такие сервисы как "Кулинар 3.1", "Уброка 5.2" и, даже, "ДАМ-1". В очень редких случаях может быть включён уникальный сервис "O-Ral".
После прохождения триала вы можете заключить бессрочный договор (однако он может быть разорван в одонстороннем порядке). После этого вы получаете гарантию на месяц. Так называемый "медовый месяц".
А теперь правду. Через месяц у многих юзеров Устройство начинает глючить. Появляются вирусы, которые постоянно выводят через звуковой интерфейс непонятные фразы типа "устройсянаработунаконец" или "палецопалецнеударишь".
Но это только начало. Чуть позже, видимо от того, что Устройство низкокачественное, появляется очень распространённый сбой "Голова Болит".
Со временем перестаёт адекватно работать "ОК, Жена!". Вот лично у меня через год были такие проблемы:
- Ок, Жена! Где мои ключи,
- Там где оставил!
- Ок, Жена! Где мои носки?
- Выкинула - от них воняло!
- Ок, Жена! Завари кофейку!
- Сам завари!
Со временем у устройства начинает сбоить графический интерфейс. Хотя Устройство само способно его отредактировать такими инструментами, как "Тушь", "Помада", "Тени", "Пудра" и др.
Но, к вечеру интерфейс обваливается и вы проводите в ужасе ночь с Чудовищем.
Кроме того Устройство постоянно будет хотеть провести профилактику в дорогих сервис-центрах, таких как "Египет", "Турция", "Бали", "Кипр" или, даже, запросится в самый дорогой - "Дом Отдыха в Подмосковье".
Устройство постоянно будет желать установить дома платные плагины типа "Мультиварка", "Пылесос", "Утюг", "Фен". Ещё долбаный графический интерфейс будет сбоить, если постоянно не менять его оформления с помощью различных плагинов типа "Новое платье", "Новая блузка" и тп. Если их не устанвить, то устройство постоянно будет выдавать fatal error и вас ждёт Синий Экран Смерти.
Это малая часть того, что вас ждёт при приобретении данного устройства.
БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ!
С уважением, Яки Бакич!
Прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим опасным явлением природы?
Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не мазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.
Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности.
Для того чтобы убедиться в ее исправности, нужно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища.
Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д.
Не выпускайте неисправную жену в общественные места, это может привести к большому количеству жертв и разрушений.
Надо изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий.
Общаться с женой надо с шутками и прибаутками, весело гремя кандалами.
Для начала коротко о главном.
Вначале вы видите данный товар и вам достаётся demo-версия. Она сильно урезанная. С такой версией вы не можете лечь в постель, вместе жить и тому подобные ограничения. Бывают, однако, битые версии, которые взломаны изначально. Самые известные из них - "Blyadina v2.0", "Rasputnica-8". Так же есть платные подделки из Китая. Не поддавайтесь на их рекламу. Так, например, версия "жены" "Putana 10", работает только при постоянном вливе бабла. Это просто развод. Не ведитесь.
И так. После демо-версии вы можете получить триал-версию. В зависимости от издания там могут несколько отличатся сервисы. Не редко в trial могут попасть такие сервисы как "Кулинар 3.1", "Уброка 5.2" и, даже, "ДАМ-1". В очень редких случаях может быть включён уникальный сервис "O-Ral".
После прохождения триала вы можете заключить бессрочный договор (однако он может быть разорван в одонстороннем порядке). После этого вы получаете гарантию на месяц. Так называемый "медовый месяц".
А теперь правду. Через месяц у многих юзеров Устройство начинает глючить. Появляются вирусы, которые постоянно выводят через звуковой интерфейс непонятные фразы типа "устройсянаработунаконец" или "палецопалецнеударишь".
Но это только начало. Чуть позже, видимо от того, что Устройство низкокачественное, появляется очень распространённый сбой "Голова Болит".
Со временем перестаёт адекватно работать "ОК, Жена!". Вот лично у меня через год были такие проблемы:
- Ок, Жена! Где мои ключи,
- Там где оставил!
- Ок, Жена! Где мои носки?
- Выкинула - от них воняло!
- Ок, Жена! Завари кофейку!
- Сам завари!
Со временем у устройства начинает сбоить графический интерфейс. Хотя Устройство само способно его отредактировать такими инструментами, как "Тушь", "Помада", "Тени", "Пудра" и др.
Но, к вечеру интерфейс обваливается и вы проводите в ужасе ночь с Чудовищем.
Кроме того Устройство постоянно будет хотеть провести профилактику в дорогих сервис-центрах, таких как "Египет", "Турция", "Бали", "Кипр" или, даже, запросится в самый дорогой - "Дом Отдыха в Подмосковье".
Устройство постоянно будет желать установить дома платные плагины типа "Мультиварка", "Пылесос", "Утюг", "Фен". Ещё долбаный графический интерфейс будет сбоить, если постоянно не менять его оформления с помощью различных плагинов типа "Новое платье", "Новая блузка" и тп. Если их не устанвить, то устройство постоянно будет выдавать fatal error и вас ждёт Синий Экран Смерти.
Это малая часть того, что вас ждёт при приобретении данного устройства.
БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ!
С уважением, Яки Бакич!
Прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим опасным явлением природы?
Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не мазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.
Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности.
Для того чтобы убедиться в ее исправности, нужно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища.
Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д.
Не выпускайте неисправную жену в общественные места, это может привести к большому количеству жертв и разрушений.
Надо изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий.
Общаться с женой надо с шутками и прибаутками, весело гремя кандалами.