Образ Жизни
Образ Жизни: думать и делать
Очень многие люди на практике не замечают разницу между “думать” и “делать”. И потому они вместо того, чтобы “делать”, “думают, что делают”, а на самом деле не делают ничего существенного. Привычка “якобы делать” и “якобы жить” становится образом жизни и приводит к печальным последствия. И все потому, что человек не сопоставляет свои действия и желаемый результат.
Чтобы было понятно приведу часто встречающийся пример.
Анна, дама за 50, хочет похудеть и улучшить свое здоровье. И искренне верит, что она именно этим и занимается. Но все ее действия заключаются в покупке книг по различным методикам оздоровления, чтении этих книг, непродолжительной пробе на себе пары-тройки упражнений, разочаровании в методике и поиск следующей. Ее библиотека растет, а здоровья не прибавляется.
Вы можете возмутиться - ведь человек что-то делает. Может быть, он ищет?
А знаете чем отличается, когда действительно “делаешь” от всех остальных телодвижений?
Результатом. Если вы делаете, то у вас просто обязательно должны появиться результаты. Хотя бы небольшие, хотя бы отрицательные, но результаты. А если вы все время ищите, пробуете, тренируетесь, готовитесь жить, а не живете, то и результатов у вас нет. И важно то, что с каждым следующим действием результат должен становиться больше, чем при предыдущем действии. И в итоге вы приходите к тому, чего хотите. Вы достигаете цели.
Может быть, вы заметили, что эта статья тесно связана со статьей “Желаемое и действительное” и может даже показаться, что они об одном и том же. Но они показывают действительность с разных позиций.
В статье “желаемое и действительное” мы рассмотрели ситуации с точки зрения “желаний”.
В этой статье - с точки зрения действий.
На первом этапе, когда желание должно бы материализоваться в действие, существует две проблемы:
1) Человек так и не переходит к действиям. Он только готовится, читает, собирает информацию, анализирует. Повторяет все время действия одного порядка и не делает следующий шаг.
Александр, 25 лет, хотел открыть свой бизнес. Почти год собирал информацию о разных предложениях по открытию бизнеса. Обдумывал, обсуждал ее со знакомыми, решал, что этот вариант ему не подходит, начинал искать следующий. Бизнес так и не создал.
2) Человек совершает однотипные действия, но не анализирует результаты. Если что-то не получилось, то всегда винит других людей, обстоятельства, но никогда не ищет причину в себе.
Ирина, работала в сетевом бизнесе. За пять лет сменила более десятка компаний - везде результаты ниже среднего. Она думала, что делает бизнес. Причины неудач искала в неправильной политике компаний и в людях, которые ее подводили. Не замечала, что совершала одни и те же ошибки из года в год. И не видела, что переходя из одной компании в другую начинает практически с нуля, потеряв время. И что всегда достигала примерно того же уровня и бросала все, чтобы начать в другом месте. Разочаровалась в сетевом бизнесе.
Степан, часто болеет, хочет вылечиться. Для этого при каждом обострении болезни идет в поликлинику, сидит в очереди, покупает и принимает лекарства, которые прописал врач. Получает небольшое облегчение. Или не получает (тогда идет за новым рецептом). При следующем обострении снова идет в поликлинику. И так уже много лет.
Человек отказывается видеть, что его действия не ведут к результату. Он настолько погряз в процессе, что не замечает отсутствия каких-либо значимых результатов.
Дело не самих примерах - они лишь иллюстрации, а в том, что люди так поступают постоянно. И даже, если человек более-менее успешен в какой-то одной сфере (например, в карьере) и там добивается реальных результатов, то в другой сфере он может быть беспомощным. Если не видит за счет чего добивается успеха, не понимает, что все взаимосвязано, не готов прилагать усилия.
Каждый из нас в какой-то сфере жизни просто бегает по кругу. И мы искренне думаем, что делаем.
Найдите, в чем вы путаете “думать” и “делать”.
http://marina.ginter.ru/2008/11/25/obraz-zhizni-dumat-i-delat/
Образ Жизни: жить СВОЕЙ жизнью
В появлении этой статьи “помогла” подруга. Она рассказала о возникшей у нее проблеме. И через пару часов после общения я поняла, что все мое внимание сосредоточилось на нее проблеме, а мысли то и дело возвращаются в это русло снова и снова. Я рассказала о ее проблеме своему мужу. “Заставила” и его думать на эту тему, он даже подсказал интересный вариант решения…
Когда мои мысли немного упорядочились и я вернулась к своим делам, то осознала нечто важное. Я поняла, что вместо того, чтобы делать что-то для себя, пытаюсь решить чужую проблему. А меня об этом даже не просили. Никто не спрашивал совета и не просил помочь. Более того, я так и не поняла, зачем мне подруга об этом сообщила - нужно ли ей было сочувствие, надо ли ей было просто поделиться (как бы “поделить проблему”, снять с себя часть эмоционального груза), хотела ли она услышать мое мнение, совет или ожидала поддержки…. Я не знаю. Не знаю я и того, получила ли она в моей реакции то, чего ожидала.
Я бросила все свои дела и “кинулась” решать ее заботу. Причем, итак понятно, что решить я ее проблему не могу… Тогда в чем был смысл моих действий?
Мы часто сами того не замечая “проживаем” чужую жизнь. Мы обсуждаем чужие проблемы, переживаем по поводу событий у других людей. Положительное в этом то, что нас могут считать отзывчивыми и добрыми людьми. Отрицательное - мы лезем с непрошеными советами, вмешиваемся в чужую жизнь, невольно порождаем сплетни и слухи.
А что в этом для нас? Какие плюсы мы получаем от такого поведения?
Чужие проблемы - наше спасение. Мы убегаем в чужие проблемы от собственных. Ведь чужие проблемы так приятно решать! Можно что-то посоветовать, посочувствовать, подбодрить, обсудить. А делать все придется другому. А когда нас “достают” наши проблемы - мы не хотим их решать, потому что надо ДЕЛАТЬ. Не болтать, а ДЕЛАТЬ. И потому мы так отзывчивы и добры, поэтому мы так общительны!
Правда за этой суетой не замечаем, что вместо всей полноты своей жизни проживаем осколки чужих. Тратим время на бесполезные вещи. Мы и для себя ничего не толком не делаем - просто не успеваем, и другим не даем того, чего они хотят. Ведь люди чего-то хотят, когда рассказывают нам о своих проблемах!
Когда человек делится проблемой, он может хотеть чего угодно:
· просто поговорить,
· ищет сочувствия или “напрашивается” на жалость,
· хочет, чтобы вы за него решили проблему,
· пытается осмыслить проблему, проговаривая ее вслух,
· ищет ободрения, дополнительной уверенности, что способен справиться
· хочет получить совет
· интересуется вашим мнением
· “проводит соцопрос”, то есть зачем-то собирает мнение всех знакомых…
Я поняла эту проблему, когда заметила несколько лет назад, что при обращении с проблемой к мужу, не получаю желаемого. Я “жаловалась”, желая получить ободрение, поддержку, сочувствие. Он выслушивая проблему, начинал искать решение. А мне было нужно, не решение, а сочувствие, внимание. И я в те моменты считала его черствым, обижалась на него.
А дело было в том, что мы по-разному относились к проблемам - я хотела их обсуждать и получать “эмоциональную” поддержку, а муж знал, что проблемы надо решать, то есть действовать.
Через некоторое время я прочитала в какой-то книге, что подобная ситуация в семье довольно типична, потому что таковы доминирующие позиции мужчины и женщины. Она ищет сочувствия, он вместо сочувствия предлагает действия. В результате - непонимание и неудовлетворенность от общения.
На самом-то деле, стоит спросить человека, обратившегося к вам с проблемой, чего он вообще хочет, чего ожидает в результате общения с вами. Дать ему (если у вас есть желание и возможности) то, что ему необходимо, и снова вернуться к своей жизни!
Мы же, как правило поступаем так: даем советы или бросаемся помогать, когда от нас ждут, например, всего лишь сочувствия. Это вызывает в человеке лишь раздражение или обиду. А мы обижаемся в ответ, считая, что наша помощь не была оценена по достоинству. И все потому, что жить чужой жизнью - так привычно и так легко. Большинство людей вокруг именно так и живет. Своей жизнью, для себя жить многим не интересно. Просто не умеют, не пробовали никогда жить для себя. Жить чужими проблемами, постоянно забывать о себе - нужен ли вам такой Образ Жизни?
http://marina.ginter.ru/2008/12/13/obraz-zhizni-zhit-svoej-zhiznyu/
Образ жизни: принцип постепенности
Почти все нашей жизни происходит постепенно. Шаг за шагом мы учимся ходить, повторяя слова за взрослыми ребенок учится говорить. Постепенно прорастает росток из зернышка, а плод день за днем наливается соком и вызревает.
Однако, как только мы вырастаем, мы напрочь забываем о том, что многое достигается постепенно. Мы хотим рывков, взрывов, “вдругов“, чудес и мгновенных превращений. И это желание активно подогревают СМИ и фильмы, где в горничных и проституток влюбляются сенаторы и бизнесмены, где приобретение машины или банки чипсов вдруг делает тебя крутым челом. Мы погружаемся в иллюзии, переставая замечать, что реальность - другая.
Мы охотно верим в халяву, надеясь, что однажды и в нашей жизни случится это необыкновенное ВДРУГ. Поэтому зарядку мы откладываем на понедельник, отказ от курения до нового года, похудение до весны. Но ни понедельник, ни новый год, ни весна не превращают нас в новых людей. Мы остаемся прежними - с ленью, слабой волей, привычкой откладывать в долгий ящик. И тогда мы снова откладываем до следующего понедельника, нового года, весны… Замкнутый круг.
Как из него вырваться?
Вспомнить Принцип Постепенности. Сделать зарядку сегодня. Как только о ней вспомнил. Пусть не сразу всю 40-минутную программу. Хотя бы 10 минут - на сколько хватит воли и желания. А завтра - снова сделать, добавив еще пару упражнений и пяток минут. Тогда к заветному понедельнику вы придете с полноценной 40-минутной зарядкой и сильно уменьшившийся ленью.
Кажется, все просто на словах, а преодолеть свою лень очень непросто.
Дело в том, что наши привычки в этой жизни глобальны. И лень глобальна. Отсутствующая зарядка, обрюзгшая фигура, грязная посуда в раковине, отложенные проблемы - это все лишь ее проявления. И если, пользуясь принципом постепенности, вы начнете бить лень на всех фронтах, то ваши шансы на улучшение жизни резко возрастут.
Поймите, что что в эту самую глобальную лень, влезли вы так же постепенно. Сегодня вы решили оставить отчет на завтра, а завтра отложили его на вечер и постепенно сдвинули в критичной точке - в конце квартала.
Сегодня вы не отказали себе в пирожном, а завтра снова соблазнились на шоколадку - и вот опять пора худеть к пляжному сезону. Все накапливается постепенно.
Заметьте принцип постепенности в своей жизни. Он реализуется во многих направлениях. Если вы отсечете пути, которые толкают вас вниз, то взбираться вверх сразу станет легче.
Если вы заботитесь о красивой фигуре, примените простой и действенный рецепт.
Взвешивайтесь каждое утро. Как только заметили, что прибавили в весе - СРАЗУ, в этот же день, устройте себе разгрузку (любая диета или оздоровительное голодание) или дайте повышенную физическую нагрузку. Через какое-то время, как только вы посмотрите на вожделенный бифштекс, сразу вспомните, что завтра стрелка весов вас не обрадует, и придется себя ограничить очень во многом. Бифштекс покажется после этого не таким уж и соблазнительным.
Только не думайте, что если вы хотите похудеть, то обращать внимание надо только на питание и физическую нагрузку. Надо вообще на всех направлениях укреплять волю и побеждать лень. Тогда вам достигнуть красивой фигуры будет с каждым шагом все легче, а сохранять ее в будущем окажется не сложным делом.
Даже решение встать утром с кровати, как только проснулись, а не поваляться еще полчаса, помогает вам улучшать фигуру (или достигать успехов в карьере). Все в жизни взаимосвязано. Вы встали сразу. Что вам это дало?
Во-первых, укрепило волю, во-вторых, вы в этот момент управляли своим желанием и своим телом, а не оно вами, в третьих, вы подарили себе дополнительные полчаса.
Ваша воля стала чуть сильнее и проще отказаться от вредных продуктов или решиться на дополнительную физическую нагрузку. У вас появилось дополнительное время, вот и вложите его в реализацию вашего желания.
Найдите, для себя простой рецепт в той сфере, в которой вы хотите добиться успеха. Такой же простой, как взвешиваться по утрам и сразу принимать меры.
http://marina.ginter.ru/2009/01/10/obraz-zhizni-princip-postepennosti/#comments