Жилищный вопрос
Почти все квартиры в доме, в котором я живу, принадлежат одному дядьке. Стоят они от 950,000 тыс американских долларов и выше. Дядька сдает их в аренду людям типа меня, т.е. таким, у которых баблицо вроде как имеется, но не на столько чтобы стать обладателем заветной жилплощади.
Публика в доме проживает довольно разнообразная. Начиная от учитильницы рисования моей дочери, и кончая несколькими представителями преступного мира Святой земли.
Если вязть мою соседку Жаклин, забрать у нее джип, переодеть и перевезти ее в какой-нибудь беднейший район Израиля, в котором проживают орущие, слушающие на полную мощность арабские песни, черножопы иудеи, то ее приймут там как родную. Более того, подозреваю, что в глубине души, Жаклин грезит о таком переселении, ибо лишь там, среди понятных ее разуму и душе людей, она сможет быть по-настоящему счастлива.
У Жаклин имеется сын, носящий гордое имя Мошико! Мошико чуть было не развелся с женой (это подлой ленивой сцукой), но, ради маленькой Лиани, решил не разрушать брак. Мошико является счастливам обладателем большого черного джипа, который, во время его визитов, гордо красуется ровно по-середине парковки. Как-то раз я хотела попросить Мошику парковать автомобиль в другом месте, но услышав от него следующую фразу: "Клянусь самым дорогим, машиной своей клянусь", передумала.
Однажды, не выдержав, я постучалась к Жаклин, и попросила ее разговаривать чуть тише. Хотя бы иногда. Полным отчаяния голосом, молила: "Я в курсе всех подробностей вашей жизни. Я знаю по именам всех твоих родственников и гостей". Подумав, я добавила: "Не знаю лишь как зовут жену твоего сына". Жаклин, не чуточку не смутившись ответила: "Это потому что мы ее не любим. И вообще не зовем ее".
В принципе, Жаклин очень радушно отреагировала на мою просьбу и пообещала исправиться. Кроме всего прочего, милая женщин отметила, что очень уважает культурные ценности, т.к. в течении 20 лет работала учительницей в школе.
На этих словах я начала громко икать. С тем мы и расстались.
Единственным владельцем Ж.П. в нашем доме является Шимон. Шимон и Жаклин прекрасно ладят.
Знаете кто Шимон по профессии? Он, этот, не знаю как называется, короче тот, который замки дверные меняет. Сначала меня сей факт весьма удивил. Но после того, как Шимон помянял мне замок, удивляться я перестала.
Шимон в нашем доме исполняет роль начальника ЖКХ. Кроме 100 евро, которые мы платим за уборку подъезда, Шимон постоянно на что-то требует деньги.
Недавно, я пожаловалась Шимону на то, что с каждым днем, для того чтобы поставить машину на паркиг, я вынуждена улучшать навыки вождения. Жаклин ставит свой джип наискосок, сзади, на месте, где вообще нет парковки, стоят два огромных Бьюика и Джип Ауди. А теперь вот, между мной и Джаклин еще и мотороллер кто-то втискивает.
Шимон грустно сказал: "Я знаю. Эта (Жаклин) орет как ворона. Этот (Ауди) бандит. Этот (Бьюик) тоже. А это его жена (второй Бьюик)".
А потом Шимон строго прибавил: "Но вот этому (мотороллер), я сказал! И пусть он только попробует...."
Пару дней назад, я не смогла покинуть паркинг. Виной тому был сломанный шлагбаум. Я позвонила Шимону. Начальник отдыхал на севере, а вместе с ним и ключ, который открывает шлагбаум.
Я сразу почему-то представила несущегося на санях Шимона, с ключом на шее....
Так или иначе, я позвонила в управляющую компанию, получила от них телефон мастера по шлагбаумам, который ленивым голосом пообещал прибыть в течении двух часов.
Замечу, что все эти переговоры, попытки дозвониться, объяснения и т.д. и т.п., длились уже более часа.
И тут, на мое счастье, решил выехать владелец Ауди. Он внимательно выслушал мой взволнованный рассказ, позвонил мастеру по шлагбаумам и сказать в точности следующее: "Я когда выходил из дома, уже хотел ссать. Но решил поссать в ресторане, где мне надо быть через 20 минут. Я поднимусь поссать, а у тебя есть 10 минут, для того чтобы открыть шлагбаум. В противном случае, я его нахуй сломаю. А когда вы с Шимоном прийдете ко мне требовать деньги, я сломаю вам обоим головы".
7 минут!!!! 7!!! И шлагбаум был открыт.
Я так расстрогалась, что сразу по прибытию на работу открыла Фейсбук, и посвятила своему герою песню Бритни Спирc "Mama i'm in love with a criminal.
А в четверг в наш дом въехал новый сосед. Не бандит, но по-своему замечательный.
Звонит он мне в дверь. Я открываю, со шваброй в руках, вся в мыле.
"Добрый день. Я новый сосед. Привел рабочего мыть квартиру, и забыл швабру. Можешь одолжить?"
Я с удивленно-виноватым видом, подчеркнуто театрально встряхиваю швабру, и говорю: "Сожалею, но никак не могу. Пользуюсь, как видишь".
-Это у тебя долгий процесс?
-Ну пару часов возьмет
Через пять минут опять звонок. Сосед.
-Остальных соседей нет дома. Нет другого выхода. Давай швабру
-У кого нет? У кого нет друго выхода? -заорала я
Сосед ушел. Теперь он со мной в лифте не здоровается.