И это опять о нем
alex-lebedev ОДНАЖДЫ ОСЕНЬЮ
Однажды Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев,
Председатель Правительства Российской Федерации Владимир Владимирович
Путин и Патриарх Московский и Всея Руси Кирилл сидели в патриаршей
резиденции «Переделкино» и пили чай с маковыми сушками и вареньем из
монастырского крыжовника. Дмитрий Анатольевич демонстрировал
собеседникам новый айпад, на котором крутился ролик с финальной сценой
телепрограммы «НТВшники».
- Вот! Вот! - увлеченно тыкал в планшет Дмитрий Анатольевич. -
Сейчас он ему… Бац! Бац! Ничего так двоечка... - президент нажал на
паузу, - Но я не понимаю, мужики, как это он так сумел? Смотрите, он же
до него даже не дотронулся - на повторе все четко видно.
- У нас еще не такому учили, - хмыкнул Владимир Владимирович. -
Бесконтактный удар называется. «Взгляд тигра». Но технику надо лет
десять отрабатывать, не меньше. Плюс психологическая подготовка,
использование внешней энергии. Действует только при полной и
безоговорочной неправоте противника.
Дмитрий Анатольевич задумался.
- Да уж, круто. А что мы теперь с этим делать будем? - движением
пальца он открыл на айпаде страницу бывшего председателя совета
директоров корпорации Mirax Group Сергея Юрьевича Полонского на
блог-сервисе Livejournal и начал читать, - «У каждого человека бывают
моменты в жизни, когда нужен совет старших. Сегодня он наступил у меня.
Прошу совета. Небизнесмен Сергей Полонский». Он ведь к нам обращается.
Надо как-то реагировать, а то позорит предпринимательское сословие на
весь твиттер рваными портками. Может, к Чичваркину его, в Лондон? Или на
Кавказ, к Хлопонину?
- Епитимью ему, - буркнул Патриарх. - Пусть вернет украденное,
раздаст имущество бедным и идет в монастырь, - предстоятель выразительно
посмотрел на вазочку с вареньем. - Надо Соловки использовать по
назначению.
- Ему раздавать нечего, - пожал плечами Владимир Владимирович. - Все
профукал, девелопер хренов. У него ведь бизнес просто был устроен:
Ресин дает участок, он под него берет кредит, половину откатывает в
госбанки, на вторую половину ему китайцы что-то строят. Пока цены росли,
вроде работало. А тут - кризис. Он же не случайно стал кричать, что в
шоке. Это из-за того, что штаны на срамном месте порвались, - Владимир
Владимирович вздохнул, - Последние, штаны-то.
- Неужели ничего не осталось? - удивился Дмитрий Анатольевич, - А как же все эти вип-джеты, отели, яхты, Мадонна на корпоратив?
- Сик трансит глория мунди, - Владимир Владимирович отхлебнул чаю, -
Это пусть кредиторы теперь разбираются, где у него чего осталось.
- Может, мы его тогда в космос отправим? - неожиданно предложил
Дмитрий Анатольевич. - Он же сам хотел стать космонавтом. В «Звездном
городке» забастовка назревает - на этих ракетах, которые падают, народ
летать отказывается.
- Да не, ты че! - Владимир Владимирович испуганно посмотрел на
Президента. - Он же МКС в Тихом океане утопит. А это, между прочим,
международный проект. Лучше у Абрамовича какого-нибудь оленевода
попросить - толку больше будет.
- Так что ж делать-то? - Дмитрий Анатольевич озадаченно почесал затылок.
- А пошел он в ж…, раз у него нет миллиарда, - весело предложил
Владимир Владимирович. - Давайте лучше о выборах поговорим. И это, по
ходу, посмотрим «Реальные пацаны» - путевый фильмец!
Президент и Патриарх согласно закивали.