Сказка про Язычника
Работал на нашем предприятии один мужик по прозвищу Язычник. Самый обыкновенный мужик в том смысле, что ничем не примечательный. Только вот кое-чем интересный. А именно тем, что не все мы в нем понимали. Не понимали, например, за что его прозвали Язычником.
Какая у него такая проблема с языком?!
Одна говорит: "Должно быть, у Язычника самый длинный язык на свете".
Другая возражает: "Самый длинный язык, - говорит, - в рот не помещается. У него, наверно, самый короткий!" Третья фантазирует: "Ах, язычок у него... такой шершавый, двоящийся!.." Четвертая: "Вьющийся!.." Пятая: "Острый и гибкий!.." Шестая: "Желто-зеленый!" И только одна, двенадцатая, самая впечатлительная, высказывается как всегда не по делу: "Может, потому он язычник, что нечисти всякой поклоняется! Ужасно я боюсь этих монстров!" Ну, мы на нее зашипели, зашикали - по нему ж видно, что у него проблема с языком, а не с вероисповеданием!
И не было этим догадкам конца. И отнимали они у нас все душевные силы, все свободное и рабочее время! И томились мы этой тайною, и жаждали разрешения. Но как узнать, каков язык у Язычника, если он открывает рот только для того, чтобы съесть свой обеденный бутерброд и объясниться с начальством. И даже тогда язык свой не обнажает, как некоторые! Вот если бы он повесился!.. Представьте себе: до того дошли, что даже об этом иногда мечтали! Но лишь изредка. В основном, надеялись на то, что заснет когда-нибудь Язычник посреди рабочей смены, и захрапит, и вывалит свой секрет нам на обозрение...
...О нетрудовой возможности раскрыть тайну Язычника мы даже и не мечтали. Но она-то нам и представилась! Забыл он закрыть на ночь форточку. А спит этот мужик, несомненно, с открытым ртом. (Все мужики спят с открытым, - ведь с закрытым невозможно храпеть как следует!)
И пробрались мы украдкой к нему в спальню. Пробрались всем прядильным цехом, все двенадцать любопытных душ! Это было нелегко - пролезать в форточку, не шурша, не сюсюкаясь, ни разу не захихикав! А в спальне - действительно храп. И темнота - только тлеет какой-то уголек...
Но вдруг дохнул сквозняк и вспыхнуло яркое пламя. И увидели мы алтарь - весь в кровавых разводах! И изображения незнакомых мужиков с гирляндами. И статуи многочисленных богов, тянущихся к нам своими неживыми лингамами... По столу жуки-скарабеи какашки перекатывают. В клетках снежно-белые голубки переминаются с ноги на ногу... Тут одна молодая сотрудница (та самая, двенадцатая) завопила: показалось ей, что идолы начали шевелиться.
И бросились мы наутек... Добежали до околицы, отдышались и вцепились паникерше в волосы. Завизжали на нее: "Ах ты, дура несчастная! Сыкуха проклятая!.. Сорвала жизненно важную операцию!"
А назавтра Язычник поспешно уволился. Так и не узнали мы, что у него с языком!