В старой книжке записной...
Я вдруг заметила, что люди перестали рассказывать анекдоты. Да? Нет? Может это только в моем окружении?
Сейчас в каждом бульварном журнальчике со сканвордами (кроссворды уже не печатают, они для умных людей) можно встретить несколько десятков псевдо-анекдотов, которые даже не запоминаются.
А вот раньше... анекдоты передавались из уст в уста, их нигде не печатали и не публиковали. При каждом удобном случает расскаывался анекдот. Народ их знал в изобилии. Была даже передача на ТВ, которую вел Роман Трахтенберг. Надо было начать рассказывать анекдот. Если Трахтенберг его продолжал, то начинающий проигрывал. И почти все начинающие проигрывали, потому что Трахтенберг знал невероятное количество анекдотов.
Когда я была студенткой, то завела записную книжку, в которую записывала анекдоты. А анекдоты были разные, на злобу дня, про Чапаева, про Вовочку, про чукчу, про поручика Ржевского. Сегодня в одной из коробок нашла эту записную книжку, которой более 30 лет. В ней 168 анекдотов, последние записаны в 1986 году, когда я заканчивала университет.
Сижу сейчас, перечитываю, смеюсь потихоньку.
Это последние в книжке, про эпоху Горбачева.
Собрались Сталин, Брежнев и Горбачев и решили сообразить на троих. Сталин дал рубль. Ему говорят, что мало.
- Кто сколько надбавил, тот пускай столько и даёт.
Брежнев дал три рубля, Горбачев семь. Сталин налил себе стакан, выпил и убрал в сейф.
- А нам?
- Тебе с одиннадцати, а тебе с двух часов.
Собрались алкоголики и решили делегата отправить к Горбачеву спросить, что им делать дальше. Делегат приехал в Кремль, его принял Горбачев и написал на заявлении: "Г.М.С.". Вернулся делегат, его спрашивают, что Горбачев сказал.
- Да ничего не сказал, только написал Горбачев Михаил Сергеевич.
Они ничего не поняли и снова его послали к Горбачеву, а тот ему говорит:
- Чего ты опять пришел, я же тебе ясно написал: "Гоните молча самогон".
В Кремле устроили коммунистический субботник, мыли мавзолей. Кто-то мыл стены, кто-то пол, а Горбачев протирал стекло у Ленина. Вдруг Ленин открыл глаза и спрашивает:
- Вы кто такой?
- М.С.Горбачев, Ген. секретарь ЦК КПСС.
- А год сейчас какой?
- 1986.
- А что здесь происходит?
- Коммунистический субботник.
- Что в стране еще голод и разруха?
Лежат в палате мужчины из Чернобыля. Приходит врач на обход, подходит к одному и спрашивает:
- Как дела?
- Вот вчера член встал.
- Ну скоро выписываем.
- А потом опять упал.
- Ну ничего, опять встанет.
- Да вы не поняли, на пол упал.
В Москву приехал мужчина из Чернобыля. Зашел в парикмахерскую стричься. Его парикмахерша спрашивает:
- Ну как там в Чернобыле?
- Обстановка нормализуется.
Через некоторое время опять.
- Ну как там в Чернобыле?
- Обстановка нормализуется.
Через некоторое время опять.
- Ну как там в Чернобыле?
- Девушка, вы меня уже в третий раз об этом спрашиваете.
- Как только вы слышите о Чернобыле, у вас волосы дыбом встают, стричь удобно.
Сейчас в каждом бульварном журнальчике со сканвордами (кроссворды уже не печатают, они для умных людей) можно встретить несколько десятков псевдо-анекдотов, которые даже не запоминаются.
А вот раньше... анекдоты передавались из уст в уста, их нигде не печатали и не публиковали. При каждом удобном случает расскаывался анекдот. Народ их знал в изобилии. Была даже передача на ТВ, которую вел Роман Трахтенберг. Надо было начать рассказывать анекдот. Если Трахтенберг его продолжал, то начинающий проигрывал. И почти все начинающие проигрывали, потому что Трахтенберг знал невероятное количество анекдотов.
Когда я была студенткой, то завела записную книжку, в которую записывала анекдоты. А анекдоты были разные, на злобу дня, про Чапаева, про Вовочку, про чукчу, про поручика Ржевского. Сегодня в одной из коробок нашла эту записную книжку, которой более 30 лет. В ней 168 анекдотов, последние записаны в 1986 году, когда я заканчивала университет.
Сижу сейчас, перечитываю, смеюсь потихоньку.
Это последние в книжке, про эпоху Горбачева.
Собрались Сталин, Брежнев и Горбачев и решили сообразить на троих. Сталин дал рубль. Ему говорят, что мало.
- Кто сколько надбавил, тот пускай столько и даёт.
Брежнев дал три рубля, Горбачев семь. Сталин налил себе стакан, выпил и убрал в сейф.
- А нам?
- Тебе с одиннадцати, а тебе с двух часов.
Собрались алкоголики и решили делегата отправить к Горбачеву спросить, что им делать дальше. Делегат приехал в Кремль, его принял Горбачев и написал на заявлении: "Г.М.С.". Вернулся делегат, его спрашивают, что Горбачев сказал.
- Да ничего не сказал, только написал Горбачев Михаил Сергеевич.
Они ничего не поняли и снова его послали к Горбачеву, а тот ему говорит:
- Чего ты опять пришел, я же тебе ясно написал: "Гоните молча самогон".
В Кремле устроили коммунистический субботник, мыли мавзолей. Кто-то мыл стены, кто-то пол, а Горбачев протирал стекло у Ленина. Вдруг Ленин открыл глаза и спрашивает:
- Вы кто такой?
- М.С.Горбачев, Ген. секретарь ЦК КПСС.
- А год сейчас какой?
- 1986.
- А что здесь происходит?
- Коммунистический субботник.
- Что в стране еще голод и разруха?
Лежат в палате мужчины из Чернобыля. Приходит врач на обход, подходит к одному и спрашивает:
- Как дела?
- Вот вчера член встал.
- Ну скоро выписываем.
- А потом опять упал.
- Ну ничего, опять встанет.
- Да вы не поняли, на пол упал.
В Москву приехал мужчина из Чернобыля. Зашел в парикмахерскую стричься. Его парикмахерша спрашивает:
- Ну как там в Чернобыле?
- Обстановка нормализуется.
Через некоторое время опять.
- Ну как там в Чернобыле?
- Обстановка нормализуется.
Через некоторое время опять.
- Ну как там в Чернобыле?
- Девушка, вы меня уже в третий раз об этом спрашиваете.
- Как только вы слышите о Чернобыле, у вас волосы дыбом встают, стричь удобно.