...посмеяться над собой...
Самоирония - полезное качество! Жизнь благосклонна к тем, "кто может первым посмеяться над собой".
Туалет в стиле "барокко".
Поезд. (какой-то дорогой и скорый поезд попался). Туалет. Ну, я всякие туалеты в жизни видела, начиная с вонючих совковых и кончая чистыми\аккуратными\приятными в Европейских поездах. Но тут туалет был как во дворце! Отделан розовым мрамором, зеркало в золотой (ну, может позолоченной) раме. Светильники в стиле барокко. Короче, совсем не похож на туалет в вагоне поезда. Внутри - как в театре, или как в музее.
Ну, я восхищаюсь мысленно, "уши развесила", челюсь у меня отвисла.... я потеряла бдительность (забыла, что мы же ЕДЕМ, а не стоим на месте), перестала держаться, и перестала быть наготове вцепиться во что-то. И тут поезд очень сильно дернуло из стороны в сторону (наверно, резкий поворот) и я "поцеловалась" с замечательным зеркалом, "въехала" тесезеть в него своей отвисшей от удивления челюстью.
Так что, друзья! не теряйте бдительность даже в роскошном туалете!
Этот маленький мир.
Париж. Монмартр. У подножия Сакре Кёр толпы туристов. Сотни языков сливаются в один "пчелиный" гул. И вдруг прямо в ухо (по-русски!) "ооой, извините, а где вы купили Путеводитель?" (муж держал в руках Путеводитель). Ну, мой муж объяснил мужчине, что мы привезли путеводитель из дома, из Израиля. Мужчина посетовал, что он что-то-нигде не видел путеводитель на русском и очень хочет купить. .... Типа, они там себе беседуют. А мне немного скучно, и мне приходят разные мысли в голову: сначала, я удивилась, почему этот молодой мужчина не поинтересовался для начала, говорим ли мы по-русски, ха-ха - потом до меня дошло, что это ведь очевидно, если мы читаем ПУТЕВОДИТЕЛЬ на русском языке. Они всё ещё стоят, оживленно беседуют, я смотрю на нашего собеседника и ... нахожу, что он очень напоминает одного нашего знакомого (это муж подруги подруги.....мы виделись много лет назад, потом они уехали в Америку, мы - в Израиль, столько воды утекло ... ну, ведь не может быть, что это он. Ну, сами посудите: какова вероятность встретиться вот так в Париже, не договариваясь?! (Иногда даже договорившись с кем-то, не удается его встретить ). Но поймите меня правильно, я не была уверена на 100 процентов: мы не виделись лет десять, мало ли... кто ещё такого же роста и у кого ещё есть борода... Он нас какбудто не признал... не хочется ставить его в дурацкое положение, ещё подумает, что мы какието прилипчивые "сумасшедшие". Короче, я , значит, так громко вслух (как бы в воздух, вникуда) произношу: "Да, это ведь ЖЕНЯ!!!" - и пристально смотрю за его реакцией. Он встрепенулся, навострил ушки, с интересом смотрит по сторонам... Ура! он Женя! Правильно я его разгадала.
И ещё похожий случай был в Вене. Утро. Завтрак в гостинице.
Ощущение что Израиль где-то далеко, работа - далеко и не существует. Мы в другом "мире".
Вдруг из-под земли вырастает мой ученик и его мама. (я думала, что я в каком-то кошмарном сне). Вежливо здороваются, желают приятного аппетита, рассказывают, что они путешествуют по Праге, а в Вену приехали только на одну ночь. (и именно в эту ночь, и именно в эту же гостиницу). Ну, мы повосклицали, мол, надо же, какое совпадение, обменялись дежурными фразами, пожелали друг другу приятного продолжения путешествия, и они удалились доедать свою трапезу (мы тоже этим занялись, хотя аппетит немного поубавился). Трудно было поверить в такое совпадение. Как тесен этот мир.
Через некоторое время после завтрака, когда мы уже выходили в город на очередную прогулку, мы опять случайно наткнулись на них в лобби. Я улыбнулась и поприветствовала их, а она (ну, мама) мне ответила извиняющимся тоном "мы уже уходим" (мол, всё-всё, мы уже испаряемся) (и язык тела такой, дескать, чувствую вину, простите уж, я больше не буду). Юмористка! (.... значит, я не очень убедительно изображала, что рада их видеть.) Но, она сама учительница. Просто ПОНИМАЕТ меня.)
Купите змерзлинки!
Прага. Ларек "Змрзлина" (мороженое). Лето. Очень хочется змерзлинки. Рядом с ларьком - красочная доска с рисунками всех змерзлин, названиями и ценами. Мы долго выбираем; остановились на ванильном (как-то очень похоже на наше слово). Продавщица - румяная толстощёкая деваха, голубые глаза, открытая улыбка (наверно, студентка "стройотряда" .
Я ей, ванильне, мол, давай. Она радостно лезет в ящик-холодильник; некоторое время мы только видим её толстую попу и слышим пыхтение. Вылезает - грустная.
-НЕМА!
ну, мы придвигаемся к "афише" опять и обсуждаем дальнейший выбор. Решили шоколадне.
Повторяется та же картина: попа, пыхтение, грустная физия: НЕМА!
(ну, прям как в совке: не верь написанному.
И тут я ей говорю: ну, а ма Е (это дикая смесь незнаю-каких языков) МА - это ЧТО на иврите!!!! Е - это антоним слову НЕМА (я сама на ходу изобрела)
НО самое удивительное, что она меня поняла! (ну, просто, исходя из ситуации) и дала мне какуюто змерзлинку, какая у нее таки есть.
Только для одного человека.
Люцерн. Нам дали свободное время. Мы гуляем по городу. В какой-то момент начинаем думать, что неплохо было бы посетить туалет. Вдруг: о, счастье! туалет! Подхожу. Входная дверь в здание. Я дергаю ручку - закрыто. Чёрт. ну, прям как у Жванецкого: "туалет налево" "туалет направо" "туалет прямо" "туалет закрыт" .
Ну, думаю, что толку, что Швейцария, блин. - как в совке! Ладно, смирилась с мыслью, что этот туалет закрыт. Ходим там недалеко, фоткаем... Вдруг краем глаза вижу, что кто-то в этот туалет заходит. Аааа.. ну, наверно надо посильнее дёргать ручку! Подхожу, дергаю так что ща-оторву. - не открывается! Ой, тут мне уже просто любопытно стало. Может, надо ПАРОЛЬ какой сказать, чтоб тебя впустили... загадка! не знаю что и думать! Жду. Караулю. Через некоторое время человек вышел. Я рванула в сторону входа. Впереди меня "чешет" женщина. Замечательно! ща мы с ней вместе и войдем! Хоть я узнАю как тут всётаки входят. Она заходит и пытается закрыть за собой дверь, буквально давит дверью на меня, не впуская. Фига-се! чё я ей плохого сделала? Я не уступала. Неприятная ситуация: ещё немного и наше поведение выйдет за рамки вежливого поведения в общественных местах.
и тут, значит, она мне говорит "I am sorry. It's only for one person"
"Извиняюсь, мол, но тут для ОДНОГО человека тока"
Краска заливает моё лицо.
Ужас! Стыд-то какой! Ясно, почему дверь не открывалась: просто кабинка была занята. Мне и в голову не пришло что такое огромное внушительное здание .. и там только один унитаз, и соответственно все за собой дверь запирают.... Мне так неудобно было... Рвусь, главно-дело, к ней в туалет...
Йоб?
Готовясь к поездке в Венгрию, мы не только интересовались достопримечательностями, но и пытались учить этот язык. Начали, конечно, по традиции, с приветствий "доброе утро", "добрый день".... Йо регельт, Йо напот, Йо эштэт, Йо эйсакат
Думаю: ну, прям, не язык, а "Ё-ма-Ё" какое-то!
...Позже, я узнала, что МА - это "сегодня". Поэтому, фраза Ё-маЁ" обрела смысл "хорошо-сегодня-хорошо"
ну, потом мы занялись темой "как пройти", и выяснили, что "направо" - это "ЙОБ"
Ну, поскольку мы знали, что в Венгрии лучше говорить по-венгерски, мы продолжали ломать язык (иногда это было весело)
Географические названия - это тоже умора (и не выговоришь!)... Хайдусобосло... Алчутдобоз - просто взять карту и читать названия - обхохочешься! (особенно, если пребываешь в хорошем настроении)
"Йоб" - это, безусловно, звучит как ругательство.
А ты представь: ты спрашиваешь дорогу, а тебе начинают махать рукой и говорить громко "Ёб, ёб!!" - ты же подумаешь, что венгры неприветливый народ.... (зачем так сразу ругаться на приезжих??
Умывальников начальник.
Мадрид. Мы вселяемся в нашу комнату в гостинице.
Ах, какая она просторная! какой большой шкаф! огромная кровать! А ты посмотри какая большая ванная комната! - боже, тут ведь можно танцы устраивать!
.... она такая большая, что на тот факт, что в ней есть окно, я обратила внимание только через пару дней. Окно было с жалюзями. Жалюзи были открыты. Пульс 120. я мягкой поступью приближаюсь к окну... Что за окном? Оппа! - там тоже окно (другого номера) (возможно, соседнего). У них окно тоже открыто .... я покрываюсь холодным потом... У них включен свет... их видно... унас тоже включен свет.... логично предположить, что они нас тоже видят...
Судорожно вспоминаю, было ли на мне хоть что-то одето, когда я вчера и позавчера радовалась что у нас такая просторная ванная комната..
Представляю себе сцену за завтраком: "Доброе утро , мы ваши соседи. Симпатичный бюстгалтер, кстати".
...
и ещё на эту же тематику.
Поезд. Где-то между Европейскими городами. Скучно. Я иду посетить туалет. В туалете открыто окно (и это хорошо, потому что в него влетает свежий воздух!). Мимо меня проносятся поля\горы\долы\озера\реки; в единении с природой я занимаюсь своим делом.
Через некоторое время.
Встаю, натягиваю джинсы, заправляю футболку, привожу себя в порядок... В какой-то момент взгляд падает в окно (и упал туда. почти вместе со мной). Не понимаю, чтО случилось, но почему-то совсем рядом со мной ЛЮДИ.
Оказывается, пока я там "туалетилась", мы приехали на какую-то станцию.
Туалет в стиле "барокко".
Поезд. (какой-то дорогой и скорый поезд попался). Туалет. Ну, я всякие туалеты в жизни видела, начиная с вонючих совковых и кончая чистыми\аккуратными\приятными в Европейских поездах. Но тут туалет был как во дворце! Отделан розовым мрамором, зеркало в золотой (ну, может позолоченной) раме. Светильники в стиле барокко. Короче, совсем не похож на туалет в вагоне поезда. Внутри - как в театре, или как в музее.
Ну, я восхищаюсь мысленно, "уши развесила", челюсь у меня отвисла.... я потеряла бдительность (забыла, что мы же ЕДЕМ, а не стоим на месте), перестала держаться, и перестала быть наготове вцепиться во что-то. И тут поезд очень сильно дернуло из стороны в сторону (наверно, резкий поворот) и я "поцеловалась" с замечательным зеркалом, "въехала" тесезеть в него своей отвисшей от удивления челюстью.
Так что, друзья! не теряйте бдительность даже в роскошном туалете!
Этот маленький мир.
Париж. Монмартр. У подножия Сакре Кёр толпы туристов. Сотни языков сливаются в один "пчелиный" гул. И вдруг прямо в ухо (по-русски!) "ооой, извините, а где вы купили Путеводитель?" (муж держал в руках Путеводитель). Ну, мой муж объяснил мужчине, что мы привезли путеводитель из дома, из Израиля. Мужчина посетовал, что он что-то-нигде не видел путеводитель на русском и очень хочет купить. .... Типа, они там себе беседуют. А мне немного скучно, и мне приходят разные мысли в голову: сначала, я удивилась, почему этот молодой мужчина не поинтересовался для начала, говорим ли мы по-русски, ха-ха - потом до меня дошло, что это ведь очевидно, если мы читаем ПУТЕВОДИТЕЛЬ на русском языке. Они всё ещё стоят, оживленно беседуют, я смотрю на нашего собеседника и ... нахожу, что он очень напоминает одного нашего знакомого (это муж подруги подруги.....мы виделись много лет назад, потом они уехали в Америку, мы - в Израиль, столько воды утекло ... ну, ведь не может быть, что это он. Ну, сами посудите: какова вероятность встретиться вот так в Париже, не договариваясь?! (Иногда даже договорившись с кем-то, не удается его встретить ). Но поймите меня правильно, я не была уверена на 100 процентов: мы не виделись лет десять, мало ли... кто ещё такого же роста и у кого ещё есть борода... Он нас какбудто не признал... не хочется ставить его в дурацкое положение, ещё подумает, что мы какието прилипчивые "сумасшедшие". Короче, я , значит, так громко вслух (как бы в воздух, вникуда) произношу: "Да, это ведь ЖЕНЯ!!!" - и пристально смотрю за его реакцией. Он встрепенулся, навострил ушки, с интересом смотрит по сторонам... Ура! он Женя! Правильно я его разгадала.
И ещё похожий случай был в Вене. Утро. Завтрак в гостинице.
Ощущение что Израиль где-то далеко, работа - далеко и не существует. Мы в другом "мире".
Вдруг из-под земли вырастает мой ученик и его мама. (я думала, что я в каком-то кошмарном сне). Вежливо здороваются, желают приятного аппетита, рассказывают, что они путешествуют по Праге, а в Вену приехали только на одну ночь. (и именно в эту ночь, и именно в эту же гостиницу). Ну, мы повосклицали, мол, надо же, какое совпадение, обменялись дежурными фразами, пожелали друг другу приятного продолжения путешествия, и они удалились доедать свою трапезу (мы тоже этим занялись, хотя аппетит немного поубавился). Трудно было поверить в такое совпадение. Как тесен этот мир.
Через некоторое время после завтрака, когда мы уже выходили в город на очередную прогулку, мы опять случайно наткнулись на них в лобби. Я улыбнулась и поприветствовала их, а она (ну, мама) мне ответила извиняющимся тоном "мы уже уходим" (мол, всё-всё, мы уже испаряемся) (и язык тела такой, дескать, чувствую вину, простите уж, я больше не буду). Юмористка! (.... значит, я не очень убедительно изображала, что рада их видеть.) Но, она сама учительница. Просто ПОНИМАЕТ меня.)
Купите змерзлинки!
Прага. Ларек "Змрзлина" (мороженое). Лето. Очень хочется змерзлинки. Рядом с ларьком - красочная доска с рисунками всех змерзлин, названиями и ценами. Мы долго выбираем; остановились на ванильном (как-то очень похоже на наше слово). Продавщица - румяная толстощёкая деваха, голубые глаза, открытая улыбка (наверно, студентка "стройотряда" .
Я ей, ванильне, мол, давай. Она радостно лезет в ящик-холодильник; некоторое время мы только видим её толстую попу и слышим пыхтение. Вылезает - грустная.
-НЕМА!
ну, мы придвигаемся к "афише" опять и обсуждаем дальнейший выбор. Решили шоколадне.
Повторяется та же картина: попа, пыхтение, грустная физия: НЕМА!
(ну, прям как в совке: не верь написанному.
И тут я ей говорю: ну, а ма Е (это дикая смесь незнаю-каких языков) МА - это ЧТО на иврите!!!! Е - это антоним слову НЕМА (я сама на ходу изобрела)
НО самое удивительное, что она меня поняла! (ну, просто, исходя из ситуации) и дала мне какуюто змерзлинку, какая у нее таки есть.
Только для одного человека.
Люцерн. Нам дали свободное время. Мы гуляем по городу. В какой-то момент начинаем думать, что неплохо было бы посетить туалет. Вдруг: о, счастье! туалет! Подхожу. Входная дверь в здание. Я дергаю ручку - закрыто. Чёрт. ну, прям как у Жванецкого: "туалет налево" "туалет направо" "туалет прямо" "туалет закрыт" .
Ну, думаю, что толку, что Швейцария, блин. - как в совке! Ладно, смирилась с мыслью, что этот туалет закрыт. Ходим там недалеко, фоткаем... Вдруг краем глаза вижу, что кто-то в этот туалет заходит. Аааа.. ну, наверно надо посильнее дёргать ручку! Подхожу, дергаю так что ща-оторву. - не открывается! Ой, тут мне уже просто любопытно стало. Может, надо ПАРОЛЬ какой сказать, чтоб тебя впустили... загадка! не знаю что и думать! Жду. Караулю. Через некоторое время человек вышел. Я рванула в сторону входа. Впереди меня "чешет" женщина. Замечательно! ща мы с ней вместе и войдем! Хоть я узнАю как тут всётаки входят. Она заходит и пытается закрыть за собой дверь, буквально давит дверью на меня, не впуская. Фига-се! чё я ей плохого сделала? Я не уступала. Неприятная ситуация: ещё немного и наше поведение выйдет за рамки вежливого поведения в общественных местах.
и тут, значит, она мне говорит "I am sorry. It's only for one person"
"Извиняюсь, мол, но тут для ОДНОГО человека тока"
Краска заливает моё лицо.
Ужас! Стыд-то какой! Ясно, почему дверь не открывалась: просто кабинка была занята. Мне и в голову не пришло что такое огромное внушительное здание .. и там только один унитаз, и соответственно все за собой дверь запирают.... Мне так неудобно было... Рвусь, главно-дело, к ней в туалет...
Йоб?
Готовясь к поездке в Венгрию, мы не только интересовались достопримечательностями, но и пытались учить этот язык. Начали, конечно, по традиции, с приветствий "доброе утро", "добрый день".... Йо регельт, Йо напот, Йо эштэт, Йо эйсакат
Думаю: ну, прям, не язык, а "Ё-ма-Ё" какое-то!
...Позже, я узнала, что МА - это "сегодня". Поэтому, фраза Ё-маЁ" обрела смысл "хорошо-сегодня-хорошо"
ну, потом мы занялись темой "как пройти", и выяснили, что "направо" - это "ЙОБ"
Ну, поскольку мы знали, что в Венгрии лучше говорить по-венгерски, мы продолжали ломать язык (иногда это было весело)
Географические названия - это тоже умора (и не выговоришь!)... Хайдусобосло... Алчутдобоз - просто взять карту и читать названия - обхохочешься! (особенно, если пребываешь в хорошем настроении)
"Йоб" - это, безусловно, звучит как ругательство.
А ты представь: ты спрашиваешь дорогу, а тебе начинают махать рукой и говорить громко "Ёб, ёб!!" - ты же подумаешь, что венгры неприветливый народ.... (зачем так сразу ругаться на приезжих??
Умывальников начальник.
Мадрид. Мы вселяемся в нашу комнату в гостинице.
Ах, какая она просторная! какой большой шкаф! огромная кровать! А ты посмотри какая большая ванная комната! - боже, тут ведь можно танцы устраивать!
.... она такая большая, что на тот факт, что в ней есть окно, я обратила внимание только через пару дней. Окно было с жалюзями. Жалюзи были открыты. Пульс 120. я мягкой поступью приближаюсь к окну... Что за окном? Оппа! - там тоже окно (другого номера) (возможно, соседнего). У них окно тоже открыто .... я покрываюсь холодным потом... У них включен свет... их видно... унас тоже включен свет.... логично предположить, что они нас тоже видят...
Судорожно вспоминаю, было ли на мне хоть что-то одето, когда я вчера и позавчера радовалась что у нас такая просторная ванная комната..
Представляю себе сцену за завтраком: "Доброе утро , мы ваши соседи. Симпатичный бюстгалтер, кстати".
...
и ещё на эту же тематику.
Поезд. Где-то между Европейскими городами. Скучно. Я иду посетить туалет. В туалете открыто окно (и это хорошо, потому что в него влетает свежий воздух!). Мимо меня проносятся поля\горы\долы\озера\реки; в единении с природой я занимаюсь своим делом.
Через некоторое время.
Встаю, натягиваю джинсы, заправляю футболку, привожу себя в порядок... В какой-то момент взгляд падает в окно (и упал туда. почти вместе со мной). Не понимаю, чтО случилось, но почему-то совсем рядом со мной ЛЮДИ.
Оказывается, пока я там "туалетилась", мы приехали на какую-то станцию.