(no subject)
Немножечко впала в потребительский экстремизм. Нет, только готовлюсь))
Во-первых, доставка воды. Договор заключался фиг знает когда (когда меня здесь еще не было). У каждого класса индивидуальный код для заказа. Один раз фирма потрясла меня сроками, когда заказ был сделан в пятницу после обеда, а весь следующий понедельник дети таки провели без воды. К окончанию рабочего дня я всё же решила прояснить "пошто?"
- Ну, мы к вам сегодня не смогли подъехать.
- А что ж так?
- Ну у нас очень много заказов.
- Я вообще-то заявку оставляла 3 дня назад. Можно как-то с логистикой поупражняться?
- Ну у нас все болеют.
- А, ну выздоравливайте.
Ну пролюбили вы заказ, сделанный в пятницу, так и скажите - простите, профукали, выполним как только, так сразу.
Видимо, мой недовольный тон всё таки впечатлил, потому что бутылка воды стояла на месте уже во вторник утром чуть свет, а курьер косился на меня с явным опасением.
Надысь, снова пошли приключения. В 9.15 утра в ответ на мой звонок и заказ диспетчер вещала:
- Ой, ну вы поздно позвонили. Курьер уже уехал с заказами. Если вам нужно сегодня, то привезет, но без чека (???? с хрена ли?), а если с чеком, то только завтра. Вы когда воду хотите?
- Подождите, то есть курьер повез бутыли, а чеки на них не взял? Он их мимо кассы в машину грузит? Как интересно!
- Ой, вам что поговорить хочется, да?
Ага, безумно! Ну, думаю, всё - сказки кончились, после уроков пойду у шефа лично договор попрошу на "почитать". Потом кто не спрятался, я не виновата.
Кажись, рядом с моим номером поставили отметку "скандилёз" - и всё привезли до обеда, и чек нашелся. Да вы ж мои пупсики))
Во-вторых, обувной магазин. Три дня подряд ходила, как по расписанию на работу. Блин!
В первый день душевно и без лишних раздумий Лена закупила две пары обуви. Во второй день она обнаружила, что новые весенние ботиночки могут превратить её в русалочку с кровавыми ложноножками на конце туловища. От ботиночек решено было избавиться немедленно. Я, наивно полагая, что всё будет гладко, прогулялась вся в пластырях до магазина, радушно поприветствовала вчерашнего продавца (Оксану) и поставила почти новую и идеально отмытую пару на прилавок - хочу денег, типа. "А чиво ж? Брак? Дефект?" Неа, объясняю, не подошли. И понеслось!
"Мы ничего возвращать не обязаны. Вы их носили - возврату не подлежат. Я вам из своего кармана должна деньги отдать? Я такие вопросы не решаю. Телефон владельца магазина не дам. Пишите претензию." Я слегка опешила от бессмысленности диалога и развеселилась. Хех, да не вопрос. Оксана выкатила мне подготовленный бланк. Пока заполняла строчечки, решила уточнить:
- А вы здесь давно работаете?
- Со дня открытия.
- Странно, я вас не помню совсем, хотя бываю часто. И что, за всё время работы никто обувь у вас не возвращал?
- Возвращали, но новую. А я вот вас хорошо помню! (угу, меня трудно забыть, после сегодняшнего Оксана будет помнить меня до самой пенсии и внукам своим рассказывать).
- Так-так. А где у вас ЗоЗПП? Почитаем?
Не понравилось ей моё предложение, и я её понимаю, у них даже в бланке претензии ссылка стоит на совершенно левую статью этого закона, ни хрена они его не читали :)) Получасовые переговоры зашли в тупик. Итог: она ставит в известность владельца магазина о моей претензии, а он мне сам перезвонит.
День третий. Владелец позвонил в вопросом "и где ботинки?" Дык, у меня же! Меняю на деньги же! И я попёрлась снова в магазин! Я ж говорю - как на работу, блин!
Такого аншлага я даже не могла ожидать, все оба (два) продавца, некая тетенька с хорошо подвешенным языком (якобы совладелец) и та-дам (!) Сам _владелец. То есть они вчетвером собрались, чтобы убедить меня, что я не права. Видимо, струхнули реально. Если бы не второй продавец, с которой мы действительно знаем друг друга в лицо сто лет и всегда мило беседуем, то они бы даже могли подозревать, что я засланный казачок с целью проверки их на вшивость.
Еще один круг препирательств с толкованием отдельных статей и закона в целом, понятий "товарный вид и потребительские свойства". Тетенька молола языком аки пулемет, и всё время обращалась к Самому_владельцу "я правильно говорю? Ну как вы решите, так и сделаем" А он в это время аккуратно протирал губочкой край подошвы ботиночек (каюсь, я прошлась в них по асфальту), невозмутимо, молча и тщательно, подозреваю у него в анамнезе работу в обувной мастерской, уж очень профессионально у него получалось)))
Мне была прочитана минилекция о разнашивании обуви (я отказалась категорически, у меня нет запасных ног, а свои родные ноги я слишком люблю, чтоб использовать для доведения до ума какой бы то ни было пары вожделенных ботинок), про жидкости для растяжки (угу, дада, не так уж мне хотелось тех ботинок, шоб еще растягивать их жидкостью), про то, что все натирают ноги новой обувью (я пожелала всей компании здоровья и удачных протезов, а я в таких играх не участвую).
Уже заканчивая реставрацию, Сам_владелец меланхолично заметил:
- Вообще вот это всё (протирание губочкой) обязан делать не я, а вы.
- Да что вы, я любуюсь вашими навыками, я уже поняла, что должна буду за предпродажную подготовку!
Видя, как он реально старается, я подумала, что вот с его решением соглашусь, даже если он сейчас скажет, что деньги за это вернуть нельзя.
Ну и напоследок говорливая тетенька мне и ввернула про экстремизм потребительский. Оч смешно, я сто лет покупаю у вас, а теперь решил выставить на небольшую сумму денег, угу. Поулыбались друг другу, обменяли лоферы на деньги и разошлись. Я - молодец! на самом деле нет, потому что думать надо тщательнее, когда покупаешь так то.
зы. У того, кто не писал 2 недели, залп графомании и раздувание из мухи слона. Не переключайтесь1
Во-первых, доставка воды. Договор заключался фиг знает когда (когда меня здесь еще не было). У каждого класса индивидуальный код для заказа. Один раз фирма потрясла меня сроками, когда заказ был сделан в пятницу после обеда, а весь следующий понедельник дети таки провели без воды. К окончанию рабочего дня я всё же решила прояснить "пошто?"
- Ну, мы к вам сегодня не смогли подъехать.
- А что ж так?
- Ну у нас очень много заказов.
- Я вообще-то заявку оставляла 3 дня назад. Можно как-то с логистикой поупражняться?
- Ну у нас все болеют.
- А, ну выздоравливайте.
Ну пролюбили вы заказ, сделанный в пятницу, так и скажите - простите, профукали, выполним как только, так сразу.
Видимо, мой недовольный тон всё таки впечатлил, потому что бутылка воды стояла на месте уже во вторник утром чуть свет, а курьер косился на меня с явным опасением.
Надысь, снова пошли приключения. В 9.15 утра в ответ на мой звонок и заказ диспетчер вещала:
- Ой, ну вы поздно позвонили. Курьер уже уехал с заказами. Если вам нужно сегодня, то привезет, но без чека (???? с хрена ли?), а если с чеком, то только завтра. Вы когда воду хотите?
- Подождите, то есть курьер повез бутыли, а чеки на них не взял? Он их мимо кассы в машину грузит? Как интересно!
- Ой, вам что поговорить хочется, да?
Ага, безумно! Ну, думаю, всё - сказки кончились, после уроков пойду у шефа лично договор попрошу на "почитать". Потом кто не спрятался, я не виновата.
Кажись, рядом с моим номером поставили отметку "скандилёз" - и всё привезли до обеда, и чек нашелся. Да вы ж мои пупсики))
Во-вторых, обувной магазин. Три дня подряд ходила, как по расписанию на работу. Блин!
В первый день душевно и без лишних раздумий Лена закупила две пары обуви. Во второй день она обнаружила, что новые весенние ботиночки могут превратить её в русалочку с кровавыми ложноножками на конце туловища. От ботиночек решено было избавиться немедленно. Я, наивно полагая, что всё будет гладко, прогулялась вся в пластырях до магазина, радушно поприветствовала вчерашнего продавца (Оксану) и поставила почти новую и идеально отмытую пару на прилавок - хочу денег, типа. "А чиво ж? Брак? Дефект?" Неа, объясняю, не подошли. И понеслось!
"Мы ничего возвращать не обязаны. Вы их носили - возврату не подлежат. Я вам из своего кармана должна деньги отдать? Я такие вопросы не решаю. Телефон владельца магазина не дам. Пишите претензию." Я слегка опешила от бессмысленности диалога и развеселилась. Хех, да не вопрос. Оксана выкатила мне подготовленный бланк. Пока заполняла строчечки, решила уточнить:
- А вы здесь давно работаете?
- Со дня открытия.
- Странно, я вас не помню совсем, хотя бываю часто. И что, за всё время работы никто обувь у вас не возвращал?
- Возвращали, но новую. А я вот вас хорошо помню! (угу, меня трудно забыть, после сегодняшнего Оксана будет помнить меня до самой пенсии и внукам своим рассказывать).
- Так-так. А где у вас ЗоЗПП? Почитаем?
Не понравилось ей моё предложение, и я её понимаю, у них даже в бланке претензии ссылка стоит на совершенно левую статью этого закона, ни хрена они его не читали :)) Получасовые переговоры зашли в тупик. Итог: она ставит в известность владельца магазина о моей претензии, а он мне сам перезвонит.
День третий. Владелец позвонил в вопросом "и где ботинки?" Дык, у меня же! Меняю на деньги же! И я попёрлась снова в магазин! Я ж говорю - как на работу, блин!
Такого аншлага я даже не могла ожидать, все оба (два) продавца, некая тетенька с хорошо подвешенным языком (якобы совладелец) и та-дам (!) Сам _владелец. То есть они вчетвером собрались, чтобы убедить меня, что я не права. Видимо, струхнули реально. Если бы не второй продавец, с которой мы действительно знаем друг друга в лицо сто лет и всегда мило беседуем, то они бы даже могли подозревать, что я засланный казачок с целью проверки их на вшивость.
Еще один круг препирательств с толкованием отдельных статей и закона в целом, понятий "товарный вид и потребительские свойства". Тетенька молола языком аки пулемет, и всё время обращалась к Самому_владельцу "я правильно говорю? Ну как вы решите, так и сделаем" А он в это время аккуратно протирал губочкой край подошвы ботиночек (каюсь, я прошлась в них по асфальту), невозмутимо, молча и тщательно, подозреваю у него в анамнезе работу в обувной мастерской, уж очень профессионально у него получалось)))
Мне была прочитана минилекция о разнашивании обуви (я отказалась категорически, у меня нет запасных ног, а свои родные ноги я слишком люблю, чтоб использовать для доведения до ума какой бы то ни было пары вожделенных ботинок), про жидкости для растяжки (угу, дада, не так уж мне хотелось тех ботинок, шоб еще растягивать их жидкостью), про то, что все натирают ноги новой обувью (я пожелала всей компании здоровья и удачных протезов, а я в таких играх не участвую).
Уже заканчивая реставрацию, Сам_владелец меланхолично заметил:
- Вообще вот это всё (протирание губочкой) обязан делать не я, а вы.
- Да что вы, я любуюсь вашими навыками, я уже поняла, что должна буду за предпродажную подготовку!
Видя, как он реально старается, я подумала, что вот с его решением соглашусь, даже если он сейчас скажет, что деньги за это вернуть нельзя.
Ну и напоследок говорливая тетенька мне и ввернула про экстремизм потребительский. Оч смешно, я сто лет покупаю у вас, а теперь решил выставить на небольшую сумму денег, угу. Поулыбались друг другу, обменяли лоферы на деньги и разошлись. Я - молодец! на самом деле нет, потому что думать надо тщательнее, когда покупаешь так то.
зы. У того, кто не писал 2 недели, залп графомании и раздувание из мухи слона. Не переключайтесь1