Как горе и беда становятся гирями. В спортивном зале.
До разрыва оставались считанные дни. Семья в сборе.
Новый год 1996 года стал самым тяжелым испытанием в моей жизни. Я ушла от Игоря - или он меня выкинул из дома? Мы спорили об этом до последних его дней. Мне нравилась вторая версия, а ему первая. Так каждый из нас пытался себя оправдать. И если бы этому разрыву предшествовали многочисленные ссоры, полное охлаждение к друг-другу, опустошение и разочарование, то, возможно, было бы проще. Но нас разрезали по-живому. Сбили в полёте те, кому это было выгодно.
Сначала был шок. Потом плакать времени не было. Надо было выживать в чужой стране, с плохим знанием английского, без сбережений, без пристанища, без кредитной истории и, собственно, почти без документов. У меня были такие странные документы, что депортация висела надо мной, как домоклов меч. Судьба периодически помахивала мне флажком с "весёлым роджером", чтобы я не расслаблялась.
Будучи 35-летней женщиной, я была уверена, что жизнь моя клонится к закату, что ничего хорошего в ней не будет и что на моих амбициях (изменить ход музыкальной истории) можно смело ставить крест. У меня были все основания так думать, потому что от меня отвернулась вся украинская диаспора, а кроме Игоря и этой диаспоры у меня поддержки никакой и не было. Я сама была поддержкой для тех, кого оставила дома, должна была помогать деньгами и продуктами. Там вовсю шагала перестройка со всеми вытекающими.
И тогда я начала курить. Дурное дело не хитрое! Так я "расслаблялась" по пути с работы на работу, а также между работами. Позже, размышляя о том, как же быстро человек в беде кидается к плохим привычкам, я поняла: это подсознательное желание укоротить жизнь и уйти поскорее. Возможно, я не права, но мне редко попадались зожники среди людей, у которых всё складывается плохо. В основном, люди подсаживаются на курение и алкоголь, когда не видят смысла в её продлении.
Пить за рулем в чужой стране, работая в детских учреждениях, был для меня - не вариант. По вечерам так же нужно было проводитть качественное время с дочкой. Но вот в курении я себе не отказывала. Получалось выкуривать до 2х пачек сигарет в день.
Радость в предверии Рождества и Нового года была плохой декорацией для моего внутреннего состояния. Я понимаю теперь очень хорошо, почему в праздники одинокие люди чувствуют себя особенно несчастными. Я наблюдала жизнь из своего автомобиля, как кино, к которому лично я не имею никакого отношения.
Я помню, как мы с дочкой пришли снимать себе отдельное жилье. Я еще не отошла от шока после разрыва. Стояла праздничная предновогодняя суета. Офис был весь в шариках и праздничной мишуре. Мне что-то пытались объяснить, а я просто хотела поскорее уйти с ключом от квартиры. Нас радостно впихнули в какую-то прозрачную капсулу, врубили счастливую рождественскую музыку, мигалки и на нас с дочкой посыпались денежные купюры (ненастоящие). Оказалось, у них была акция: сколько купюр успеешь схватить, такую скидку получишь в оплате первого месяца за рент.
Я смотрела на себя со стороны, как пытаюсь поймать какую-то бумажку, и думала: "надо бы быть попроворнее, но я же не обезьяна!" Зато дочка включилась игру и с радостью наловила кучу купюр. Это здорово спасло нас при оплате нашего жилья. После работы, когда мы возвращались домой (а это всегда было поздно), приходилось останавлилваться в китайских забегаловках, потому что за день приготовить ужин порой не получалось.
Никогда не забуду эпизод, когда моя "безалаберная" дочка по-деловому загрузила свою небольшую белую коробочку на вынос... огромной кукурузиной. Больше туда ничего не влезало, а на мои намеки она не реагировала. Я же набирала побольше мяса и рыбы, чтоб хватило, по-возможности, дня на два.
Только сейчас я понимаю как, без врачей, без антидепрессантов, без помощи извне, мне удалось вытащить себя из этой ямы, в которой оказалась. Сначала меня переполняло чувство ненависти к Белле, её распутству, её подлости. Я чувствовала себя "палестинкой", у которой отжали землю, лишили дома самовлюбленные и наглые захватчики. Я была близка к тому, чтобы стать яростной антисемиткой. Но не смогла, потому что, работая с детьми, видела, что дело тут не в крови, а в воспитании. Потом, со временем, я смогла проработать эту категоричность мышления. Здесь то, что я думаю по этому вопросу сейчас.
Главный урок, который я вынесла, справившись с этой ненавистью и отвращением: ненависть самое неконструктивное чувство, которое отбирает энергию. Спасли меня, как это ни странно, католики. Одна знакомая подарила мне четки и научила говорить молитву. Это работает! Чем сильнее была душевная боль, тем спокойнее был мой голос, проговаривающий молитву множество раз. Это - своеобразная медитация, которая соединяла слово и звук в моей голове, что давало успокоение и помогало заснуть.
Много лет позже одна из моих подруг попала в ситуацию еще более страшную и серьезную, чем моя. Она призналась мне, что тоже спаслась тем, что молилась с помощью четок. Молитва и четки помогают справиться с горем. Это - проверенный метод.
Мучило предчувствие, что для Игоря это - крах. Просто висело на подсознании, что без меня его быстро сожрут. Я была авантюристка, могла быстро и спонтанно принимать решения, опираясь на интуицию . Он отличался постоянством и трудолюбием. Им было легко манипулировать. Его убийцы этим хорошо пользовались, как потом оказалось. Но, повторяя его слова, я понимаю: это была не моя война.
Меня спас опять же мой проект по обучению детей. Механически обучать кого-то невозможно. И я все сильнее вовлекалась в процесс, вернулась к прежним исследованиям. Почему дети не видят ноты на двух параллельных линейках? С какого возраста можно начинать разрабатывать мелкие мышцы руки? Постоянная возможность общаться с детьми самого разного возраста, таланта и усидчивости помогли мне включить аналитическую часть мозга. А та, в свою очередь, изо всех сил тащила из болота то полушарие, которое отвечало за эмоции. И когда они вместе принялись решать задачи, связанные с моей профессией, я вылезла из этой "ямы".
Между фото слева и справа - приблизительно 2 года. Незадолго до разрыва и некоторое время после.
Этот опыт научил меня тому, что наше сознание, то, как работает наш мозг, насколько правое полушарие дружит с левым, играет решающую роль в нашей жизни. Устойчивость восприятия, умение переключить внимание с эмоций на конструктив - это как раз то, что мы должны передать нашим детям. Категоричность, ненависть, саморазрушение - это то, что загоняет нас в яму и делает инвалидами.
Если бы у меня не было моей программы, я бы заняться изучением испанского, учиться вышивать крестиком, пошла бы на курсы программирования. Главное, сидя в болоте собственной никчемности, выкинуть подальше якорь и освободить мозги от постоянной промотки одних и тех же мыслей. И тихонечко выползать, опираясь на этот "якорь" и тренируя правое и левое полушарие на работу вместе и одновременно.
Именно поэтому я категорически против попсы, которая циклит развитие сознания детей. Именно поэтому я разработала курс слушания музыки, благодаря которому в классику погружаются даже двухлетки. Для того, чтобы человек зациклился, в этом мире есть всё. Нужно предпринимать все возможности, чтобы находить путь к свободе и энергии.